See By Chloé

(cat claw)

2009-05-19T20:19:00.003+02:00

Dans un peu moins d'un mois j'ai ma première épreuve de bac. Je n'ai, pour ainsi dire, presque strictement rien révisé, ou que très superficiellement... J'ai pas envie. J'ai pas envie d'avoir à apprendre à apprendre, d'être enfermée des heures dans la même salle avec des cons qui se retournent pour me voir comme au bac blanc. Ou peut-être que je n'ai juste pas envie de finir cette année... Qui me rappellent que toutes passent si vite, qu'on tente toujours d'acquérir plus de savoir et de vie... et qu'au final... on se laisse déborder...
Dans un peu plus d'un mois, c'est l'anniversaire de Pete. Je me fais toujours avoir, je devrais commencer à sortir avec les mecs quand mon anniversaire approche. Enfin, anyway, je sais ce que je vais lui acheter et c'est bien - mais comment dirais-je, coûteux.
Dans deux mois, trois, je l'ignore, je revois mon père que je n'ai pas vu depuis dix mois maintenant. Apparemment, il aurait dores et déjà loué une villa gigantesque avec 500m² de jardin, une piscine privée, des salles de bains partout et des lits à baldaquins, et ce à Bali pour trois semaines. Je pensais passer quelques temps au Timor - ce que j'espère secrètement faire, bien que j'appréhende, puisque mon père y vit - mais pour se faire il faudrait que j'allonge encore mes vacances. Ce qui fait... 3 semaines plus une, deux, trois semaines ? sans Pete. I just don't know what to do with myself.
Une autre ligne qui dicte ma vie, qui m'empêche de m'écarter et de m'égarer, est celle du savoir. Le savoir non pas uniquement théorique - bien que l'écriture puisse s'avérer un très bon moyen de découvrir et que je m'en serve aussi - mais aussi le savoir par le vécu. Dire non à vivre dans des pays en voie de développement, comme on dit pour faire joli, sous pretexte de manquer de Pete alors que je ne vois pas mon père... OH mon dieu que je m'emmêle !
1. Ne pas voir Pete pendant plus de trois semaines vont me faire mourir.
2. Est-ce que je serais encore avec lui ? Ceci est une vilaine question.
3. Que se passera-t-il si nous sommes séparés ? Je ne peux pas encore emmettre une seule hypothèse - cela ne fait qu'un mois que nous sommes ensembles...
4. Je suis tentée parce que ma vie se résumera, si j'ose dire, pendant un temps au moins, aux voyages et à la découverte par ces voyages. Cracher dessus aujourd'hui est stupide.
5. Vivre dans un pays tel que le Timor serait enrichissant.
6. Je pourrais voir où vit mon paternel, ce qui me tient à coeur.
7. Quand je reste trop longtemps avec ledit géniteur, ça commence à être dur.
8. Dire que non je peux pas aller au Timor parce que Pete qui fait partie de ma vie de tous les jours va me manquer alors que je ne vois jamais mon père, c'est cruel.
9. Mais d'un autre côté c'est ce même père qui ne vient jamais nous voir.
10. Comment décider aujourd'hui en temps que fille changeante de pour dans quelques mois ?
11. Et comment prévoir comment je me sentirais.
12. Comment sruvivre sans le mode européen pour une chose fragile comme moi je...
Vais choper la dengue. J'aurais plus mes cachets pour survivre. Je vais devoir vider 40 tonnes d'écran SPF 60 et plus sur mon corps all the day long... et fighter avec les moustiques-malades all the night long.
Je matterai fashion TV en écrivant des mails aux gens qui me manquent atrocément et internet... sera rare.
Délia sera en Australie, c'est à dire si près de moi avec ma Georgia qui me manque tant ! et je ne pourrais pas les voir.
Je suis végétarienne, et peut-être qu'ils vont me forcer à manger de la viande.
Je vais vivre loin de tout pendant des semaines. Il faudra que je fasse le plein de Stendhal-Rimbaud-Baudelaire-Zola-Duras-Colette-Sartres-Camus-Verlaine-etc.etc.etc. Je ne pourrais pas correctement me tenir au courant de la mode, oui je sais c'est nul mais j'ai pris l'habitude parce que c'est essentiel pour mon futur job. Je pourrais pas commencer à piquer mes doigts d'aiguilles en cousant des culottes en coton.
> Chérie, c'est pas un peu le principe d'un voyage à l'autre bout du monde ? Tout abandonner ?

A vrai dire ça me tente affreusement. Et m'angoisse tout autant.

Anyway. Ma soeur est tarée, elle fout ses discussions msn sur word pour les corriger.

In a bit less than a month, i'll have my first bac test. I didn't revise anything, or, to speak honestly, just very superficially... I have no envy. I have no envy to have to learn to learn, to be locked hours and hours into the same roim with idiots who turn around to look at me as in the mock baccalaureate (?). Or maybe I just don't want to finish this year... That reminds me that all pass too fast, that we always try to know everything and live everything... and finally... we are submerged.
In a bit less than a month, it's Pete's birthday. It's always the same, I should begin to have a boyfriend when my birthday approaches. Anyway, I know what I am going to buy to him and it's great - but, how to say it, it's also expensive.
In two months, three, i don't know actually, I'll see again my dad who i haven't seen since ten months right now. He has apparently already rented a huge villa with a huge garden, a private swimingpool, bathroom everywhere and four-poster (?) beds, and this in Bali, and for three weeks. I thought I was going to spend a few weeks in Timor - what i secretly wishes, even if i'm afraid about it, because my dad is living there - but for this I will have to go away for a longer moment. And... 3 weeks, and one, two, three more ? without Pete. I just don't know what to do with mysfelf.
Another lign that is important for me is the one of the knowledge. The knowledge that comes not only from the theory - even if writing is a good way to discover and i love it too- but also the knowledge by living.

I'm sorry, i'm tooo tired to do it well.

(la tentation d'antoine)

2009-05-17T13:47:00.004+02:00

Ce liquide qui endort. Ce liquide qui réveille.
La lumière et les ténèbres.
Le sombre à cacher.
Le liquide a un goût amer, puis acide.
Il brule l'œsophage. Il brule l'estomac. Il brule partout où il tombe.
Du sang dans le vomis ; la tête sur le macadam, explosée sous la table.
Tout se râpe sur les cailloux, tout ce qui tient habituellement coule jusqu'au sol.

This liquid that brings you to sleeping. This liquid that wakes.
The light and the darkness.
The somber to hide.
The liquid has a bitter teste, then acid.
It bruns the oesophagus. It bruns the stomach. It burns everywhere where it falls.
Some blood in vomit ; the head on the macadam, exploded under the table.
Everything grates on stones, all which usually likes flows up to the ground.

Tu en es encore à la tentation d'Antoine. L'ébat du zèle écourté, les tics d'orgueil puéril, l'affaissement et l'effroi.
Mais tu te mettras à ce travail : toutes les possibilités harmoniques et architecturales s'émouvront autour de ton siège. Des êtres parfaits, imprévus, s'offriront à tes expériences. Dans tes environs affluera rêveusement la curiosité d'anciennes foules et de luxes oisifs. Ta mémoire et tes sens ne seront que la nourriture de ton impulsion créatrice. Quant au monde, quand tu sortiras, que sera-t-il devenu? En tout cas, rien des apparences actuelles.

L'homme aux semelles de vent.

I can't translate a Rimbaud 's text. He is so fabulous that nobody can do... If you could understand, that's really good for you. If you don't, i can explain what appears like being evident, but there's a million of meaning beside it.
The first sentence says that "you're always at antoine's tentation". The name is fun for me... Tentation too. All this text has a special meaning for me, and even for people who know my story. It talks about "cavorts" i guess, about "cavorts of zeal" actually. About pride, collapse and dismay. About hamony and architectural. About perfect people that are coming when you're not waiting for them. About luxury and ambition. About memory and senses that will be the only food of creative impulse. And asks 'and the world?'. Don't think it's just that, i'm just trying to give you just a bit of Rimbaud.
(How pride to be french !)

(dalmatien)

2009-05-15T21:31:00.005+02:00

William m'a ramené de Paris des pétales de savon qui sentent les fleurs, c'est bon.
Les blogs m'énervent, je trouve ce concept pourri à la fin, mais j'ai besoin de m'exprimer.
Je suis un cochon rose.
J'aime John & Jehn.
J'essaie de bosser pour mon bac mais je n'y parviens pas.
Je dois écrire un mail à mon père.
Rimbaud a écrit sur nous.
Je ne peux plus faire le naturel désiré.
Je veux m'affamer.
Je mens.
Je ne désire qu'une chose au fond.
Donnez moi un couteau de boucher je saurais quoi en faire, vous pourrez lécher le sang.
Je manque de ce que je ne m'autorise pas.

Et bien évidemment Pierre-Loup fête ses 17 ans hier maintenant... C'est beau 17 ans.

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William has bring me some soap petals that smell flowers from Paris, that's good.
Blogs are annoying me, to my mind this concept is finally rotten, but i need to express myself.
I'm a pink pig.
I love John & Jehn.
I try to work for my bac but i can't do it.
I have to write an email to my father.
Rimbaud has written about us.
I don't want to do the wished nature anymore.
I want to starve myself.
I lie.
I desire only one thing, finally.
Give me a weapon, i will know what to do with, you could suck the blood.
I miss wath i don't allow.

(fantom)

2009-05-13T21:42:00.004+02:00

Les canines qui dépassent du sourire. Les tee shirt trop grands sur des jambes nues. Les mouvements violents pour remettre les cheveux en arrière. Les cigarettes sur cigarettes. Les thés sans sucre. Les cheveux longs. Les bottes à tomber. Les poignets artificiels. Les paradis artificiels. Les ongles courts. La carnation de papier. Les contrastes. Ou le fantomatisme. Le côté masculin assumé.

The canine which exceed the smile. Too big T-shirt on barelegged. The violent movements to put back hair. Cigarettes on cigarettes. Teas without sugar? The long hair. Amazing boots. The artificial wrists. Les paradis artificiels. The short nails. The paper carnation (?) The contrasts. Or the fantomatisme. The assumed male side.

(t-t-t-try your best in your heavy shape)

2009-05-12T18:31:00.006+02:00

(Golden boots are so cool.)

Aujourd'hui, j'ai dépassé les limites. Les limites de mes limites. Le beau a vaincu le laid qui a vaincu le beau et... Il ne restait plus rien. Que des sentiments qui glissaient doucement sur les parois de mon organe. Parfois j'ai joué et j'ai voulu redevenir éponge, et le liquide de mort ré-entrait doucement de temps en temps et... plus rien. Les corps de caverne redevenaient ces pierres froides ! Comme celles sur lesquelles je marchais. Et qui pénétraient le cuir comme bien d'autres avant... et les chairs... Sont-ils morts vraiment ? Comment y croire devant un tel étalage de vie et de vigueur... Les pétales roses et bleus, les bruns verts doucement secoués par le vent... La vie était là, pour sûr.
C'était si beau, si beau dans tant de laideur.

C'est un mélange d'indécence. Explosion.

*

Today, I exceeded the limits. The limits of my limits. The beautiful overcame the ugly which overcam the beautiful and... There was nothing left. Only feelings that was sliding slowly on the walls of my organ. Sometimes I played and I wanted to become a sponge again, and the liquid of death re-entered slowly and... nothing. The hole bodies became again and again the cold stones ! As those on which i was walking. And which were penetrating into the leather as into many others before and... into flesh... Did they rellay die? How to believe in it in front of such a display of life and vigour... The pink and blue petals... The green grass slowly shaken by the wind... The life was there, for sure.
It was so beautiful, so beautiful in so much ugliness.

It is a mixture of indecency. Explosion.

(hope you can understand it, cause basically words doesn't mean everything in french, so everybody could understand something different, or not understand... but if i have to translate, i have to chose : i write it like i understand/feel it so you can't understand like you wanna, or i translate it like i can and there are great chance that you will understand nothing!)

(skyzophrénie)

2009-05-10T09:52:00.006+02:00

Ce petit corps qui transparaît dans le reflet gris d'argent, dentelé sur les bords et soutenu par une chaîne et son ruban de velours... Blanc au milieu d'un drap noir qui l'engloutit. On voit apparaître une jambe, qui semble longue et on ne peut plus claire... Le visage du même teint de porcelaine froide et fragile, les yeux d'amande arrondis par la crainte, ils sont sombres ces yeux... Une cascade de cheveux roux, en désordre, légèrement ondulés... et qui encadrent cette face ronde, cette petite bouche... Bien que nous sachions que le corps n'est pas tout à fait mince, on y croit. C'est comme si le reflet de la personnalité était finalement plus fort que celui de la simple apparence, laissant ressortir toute la finesse qui se cache sous l'enveloppe... Elle semble si frêle, tout en contraste et d'une beauté effrayante, bien que pas tout à fait belle.

*

I think this text cannot be translated because it's like magic... Words are words, and if you change this words, nothing appears... i can't translate this with this kind of magic, i can't feel the text. If i had written this text in english, yes, probably... it would be different.
Actually i will translate it because all my text are just like that and... i have decided to translate them.

This small body we can see in the silver grey-reflection, pinked on adges and supported by a chain and its velvet ribbon... White in the middle of a black drap (?) wchich gobbles up (?) it. We see appearing a leg, which seems long and really clear... The face, with the same porcelain and fragile colour, the almond eyes rounded off by the fear, they are dark these eyes.. A waterfall of red hair, in a mess, slightly wavy... And which frame this round face, this small mouth... Although we know that the body is not completely thin, we believe in it. It's as if the reflection of the personality was finally stronger than that of the simple appearance, letting release all the sharpness which is hiden under the envelope... She seems so frail, all in contrat and of a terrible beauty, even if she's not completely beautiful.

(chiffre d'or)

2009-05-08T19:10:00.003+02:00

Il se dit parfois qu'on ne peut aimer sans s'aimer soi-même. L'amour pourtant, n'a pas pour réel opposé la haine, puisque cette dernière implique un amour trop fort d'une manière ou d'une autre. Non, peut-être vous l'êtes-vous déjà dit, mais son inverse est l'indifférence, puisque celle-ci est simplement l'annulation de tout état. Et je me pose donc une question. Ne peut-on pas aimer l'autre dans un total oubli de soi-même ? De manière à aimer l'autre plutôt que d'avoir à s'aimer soi-même, et donc se détester ?
*
We sometimes say that we cannot love without loving ourselves. However, the real contrary of love is not hatred, because this one implies a too tought love. No, maybe have you allready thought about it, but its contrary is indifference, beacause this one is simply the cancellation of every state. So I wonder. Can't we love the other in a total forgetting of ourselves ? To love the other rather than to have to love ourselves, and so hating ourselves ?
*
Je me demande aussi si cette haine continuera de s'accroître, et jusqu'à quel point si je n'en viens pas toujours à aimer quelqu'un d'autre... J'avais, pendant un temps, l'espoir de grandir dans une certaine voie. En cet instant, je me retrouve confrontée à des vérités qui me semblent fausses, des vérités qui me disent que tout espoir est vain. Mais quand sait-on qui a raison ? Le ciel est à nouveau d'azur, mais mon âme, ce coup-ci, n'a pas suivi. Je voudrais que l'on m'arrache la peau pour n'y voir que du blanc - je suis obsédée par la pureté.
*
I also wonder if this hatred will continue to grow, and if it does, to which point if I don't fall in love again and again... I had, during a moment, the hope to grow up in a certain way. At this moment, i have just to admitt that there are some truths that seam false to me, some truths that are telling me that every hope is vain. But when do we know who's right ? The sky is azure again, but my soul, this time, doesn't do the same... I would like someone to peel my skin off, only to see white - i'm obsessed by purity.
*
J'ai mes maîtres mots qui me torturent, et n'admettent alors que les pâles couleurs. Je me rappelle ainsi d'un livre que lisait un personnage, lui-même issus d'un livre, énumérant les trois choses qu'une femme devait avoir, selon une époque ou une autre, pour être belle.
Il y avait...
*
I have my magic words that torture me, and only admitt light colours. I just remember a book a character was reading, this one himself taken from a book, enumerating the three things a woman had to have, according to a period, to be beautiful.
There was...
*
Trois choses noires. C'étaient les yeux peut-être ? Les cheveux peut-être ?
Trois choses rouges. Les lèvres probablement, les joues j'imagine, et l'autre ?
Trois choses petites. Les mains, je pense et ?
Trois choses grosses. C'étaient les cuisses, les yeux il me semble, et la troisième ?
*
Three black things. It was maybe the eyes ? Maybe the hair ?
Three red things. Probably the lips, cheeks, i imagine, and the other one ?
Three small things. Hand, i think, and ?
Three big things. It was thighs, eyes i suppose, and the third one ?
*
Ce soir je m'en vais enfin chez moi ; j'ai attendu cela toute la semaine, et encore plus fort toute la journée. Je regarderais dans ce livre, ce personnage qui lit cet autre livre - ou qui le récite ? - et regarderait ce chiffre trois qui prend tout son sens, et qui m'enlève l'ennui, juste une seconde, d'avoir ces grosses cuisses.
J'ai mal.
*
This evening, i will finally go into my house (that is actually a flat) ; i was waiting for it during all the week, and even more all the day. I will look into this book, this character that is reading this other book - or is he reciting it ? - and will look for this 'three' that is taking all its meaning, and which take away this problem, just one second, to have this fat thighs.
It hurts.

(nothing else but you)

2009-05-08T14:33:00.006+02:00

Voilà, j'ai à nouveau un actif colorant qui m'irrite le cuir chevelu. Je n'y tenais plus. Certains vont chez le coiffeur - moi le coiffeur m'horripile.
Enfin, tout cela pour dire que je suis assise en plein milieu d'une pièce presque vide, la B.O. de Marie-Antoinette en fond sonore et une substance violette englue mon crâne. C'est le top, je vous le dis.
Demain je revois un ami que je n'ai pas vu depuis tellement de temps, 5 ans. Hier soir nous nous sommes rappelé la seule fois où nous nous sommes vus, je portais, d'après lui, une petite robe blanche comme le font les enfants. J'avais passé la journée à avaler du raisin vert, ne pouvant me nourrir d'autre chose (et régurgitant tout, aussi). Nous avons gardé contact malgré ces 5 années sans s'être vus, malgré le mal que nous nous étions faits, jeunes adolescents... et malgré de rares discussions. Je ne sais pas comment on peut garder contact de cette façon avec quelqu'un que l'on a pas vu depuis si longtemps (cette période équivaut presque au tiers de ma vie !) et avec qui on a pas nécessairement eut une relation forte sur une longue durée.
Je suis à nouveau perdue, mais je crois que ce coup-ci j'ai une explication, bête et méchante. Le fait d'être femme est difficile, même si ce n'est pas le cas pour chacune. Personnellement j'en ai toujours extrêmement souffert, adoptant un teint cadavérique et parfois même ne pouvant plus bouger. Ces deux jours-ci je me sens fragile, au bord d'un gouffre innommable. Comme si le monde s'arrêtait tellement bientôt, comme si rien ne m'attendait, ou tout m'attendait. La douleur a envahit tout mon corps, mes pensées ne se suivent plus et je ne crois plus ma raison. Mon sang s'éclaircit à chaque seconde et j'ai peur. Je sais mon corps si fragile, et qu'il tient d'une manière presque surnaturelle parfois. Je n'ai aucun amour pour lui, uniquement la tendresse que je me dois d'avoir et dont je ne peux me défaire.
Je donnerai tellement, parfois, et si souvent, pour que l'on me donnât une autre enveloppe, plus gracile, plus frêle, plus à l'image de ce qu'elle est réellement. Au lieu de ça, j'ai la sensation d'être comme empâtée, dépourvues de ces fines attaches qui sont aussi celles de mon âme, et d'être comme sculptée dans la terre glaise par un enfant gras et dépourvu de sensibilité.

Et me voilà rousse, plus rousse encore ; les cheveux gouttent sur les épaules.
Mon ventre tire encore. Ma peau se disloque. Je ne vois que laideur.

Je suis gravement anémique, et j'empire de jours en jours. Ma peau est pâle, mes muqueuses sont plus roses que rouges, et bien que rares, mes hémorragies me font perdre beaucoup trop. Je suis végétarienne, ce qui n'arrange rien. I just don't know what to do with myself.

*

Here we are, I have again an colouring active agent which irritates me the scalp. I didn't support it anymore. Some go to the hairdresser - the hairdresser exasperates me.
Finally, all this to say that I sit in the middle of an (almost) empty room, Marie-Antoinette's soundtracks on my hears, and a purple substance sticks my skull. It is so cool. I say it to you.
Tomorrow i'll see again a friend i did not see since so much time, like 5 years. Yersteday evening we were reminded us the only time when we saw each other, i wore, according to him, a small white dress as the children do. I had spend the day to be swallowed (?) green grape, because i wasn't able to feed me with something else (and regurgitating everything, also). We kept contact in spite (?) of 5 years without having seen each other, in spite of the evil that we had been made, young teenagers and in spite of rare discussions. I don't know how we can keep contact in this way with somebody that we haven't seen for a sooo long time (this period amouts almost to the third part of my life !) and with soemone we haven't not had a strong relationship during a long time.
I am lost again, but I believe that in this case I have an exmpanation, stupid and nasty. The fact of being a woman is difficult, even if it's not the case for every woman. Personally, I always extemely suffered from it, adopting a deadlike skin and sometimes not beign able to move anymore. These past two days, I felt fragile, at the edge of an unspeakable abyss. As if the world will stop soon, as if nothing was waiting for me, or everything does... The pain has invades all my body, my thoughts do not follow each other anymore and i don't believe my reason anymore. My blood clears up every second and I'm afraid. I know my body so fragile, and which sometimes holds in a almost supernatural way. I don't feel any love for it, only the tenderness that I have to have, and i cannot erase.
I would like to give so much, sometimes, and so often, so that we gave me another envelope (?), slighter, more frail, more... just like as it is really. Instead of that, I have the sensation to be as thickened, devoid of these fine ties (?) which are also the ones of my soul, and to be as sculptured in the clay by a fat child devoif of sensibility.

And now my hair is ginger, more ginger than before ; hair drip on shoulders.
My body still fires. My skin falls into pieces. I only see ugliness.

I am seriously inanimate (i don't think it's the right word ! but 'reverso' said yes... so actually by this way i try to tell you that something like... iron ? i don't know, it's something that's on your blood and gives it its red colour... this is missing in my blood) and I get worse in the daytime in days (not sure). My skin is pale, my mucous membranes (that's cute!) are more pink than red, and although rare, my bleedings make me lose far too much. I'm vegetarian, what arranges nothing. I just don't know what to do with myself.

(mort)

2009-05-08T12:09:00.004+02:00

Je suis aux aléas du temps.
Je me suis éveillée ce matin sous le ciel bleue, mais malade. Je me suis rendormie sous ce même ciel, pour rouvrir mes yeux sur du gris. La douleur avait, depuis le premier éveil, été vive, insupportable même. J'avais encore le courage de celui qui est à peine réveillé, ou l'inconscience peut-être, alors j'ai fait ce qu'il fallait, non sans faire la grimace. Mes muscles sont comme pétrifiés depuis des siècles, ma peau est liquéfiée ; l'eau sent le fer. Rouge de fer.
La voie centrale de mon corps en a appelé à la douleur, le reste a suivit. L'esprit même se meurt, j'entends des voix et doute de les entendre vraiment, j'angoisse d'un rien et doute de ce rien. La faim tente d'assaillir mon estomac, appartenant à un tout qui ne veut plus manger. Les seules fonctions naturelles sont désorientées, la peau jaunit telle un parchemin. Ma peau colle légèrement, j'ai rêvé de mon amour cette nuit. Il s'en allait. Il s'en allait...
Mais c'est la vie qui me quitte peu à peu. C'est ce sang qui se vide, qui se répand partout et que je ne peux retenir. Ma vie dépend à quelques cachets, qui cependant me font peur. Je suis basée sur cette contradiction : obsédée de ne lui apporter que du bon, j'omets cependant de lui offrir ce qu'il a besoin de plus. Je ris aux mots de pâleur, bientôt rirai-je aux wasserfall blond ? Mon oreille gauche recommence à me faire mal, comme dans une ultime maladie ; cependant même si toujours j'y ai cru et savais, aujourd'hui je l'interprète comme un mensonge. Ma peau commence tout doucement à rejeter ce qui ne lui appartient pas, et pourtant elle ternit. Mes cheveux eux-mêmes sont là. Je ne supporte plus cette déchéance, et ce corps qui me laisse toute entière.

Je voudrais aussi, s'il vous plait, que le soleil revienne...
Et j'ai cru, ce matin, très tôt, que dans quelques heures je reverrais mon amour, et quelques secondes après, mon âme est accablée.

I am to the chances of time.
I woke up this morning under the blue sky, but i was sick. I fell asleep again under the same sky, to reopen my eyes on the grey. The pain had, since the first awakening, been lively, unbearable. I still had the courage of the one who is hardly woken, or the unconsciousness maybe, then I made what i had to, not without making the grimace. My muscles are as petrified for centuries, my skin is liquefied; the water has the smelling of the iron. Iron red.
The central way of my body called it to the pain, the rest has followed. The spirit is dying, I hear that voices and I doubt to hear them really, I'm frightned by nothing and doubt of nothing. The hunger tries to assail my stomach, belonging to a whole which does not want to eat any more. The only bodily functions are disorientated, the skin turns to yellow such a parchment. My skin sticks slightly, I dreamed about my love this night. He went away. He went away...
But it is the life which leaves me little by little. It is this blood which empties, which spreads everywhere and which I cannot retain. My life depends in some drugs, which however frighten me. I am based on this contradiction: obsessed to bring to it only of the check, I omit however to offer it that it needs furthermore. I laugh in the words of paleness, soon I shall laugh au wasserfall blond? My left ear begins again to hurt me, as in an ultimate disease ; however even if always I believed in it and knew, today interpret it as a lie. My skin begins quite slowly to reject)what does not belong to it, and nevertheless it tarnishes.

(therapy)

2009-05-05T18:15:00.006+02:00

Je crois que ce blog est ma thérapie. C'est la thérapie que je me fais toute seule, à défaut de pouvoir être aidée. J'écris, j'écris, et j'essaie de comprendre pour me soigner, tant bien que mal. Et si personne ne veut m'écouter - puisqu'ici j'ai la triste sensation que personne ne m'écoute -, c'est tant pis au fond. Sans ça il est bien probable que je ne tienne pas.

Je suis hyper réactive. Dès que quelque chose me touche de près ou de loin, je craque, ou du moins un petite partie de moi craque. Et c'est une accumulation terrible. Bien comme mal, je suis affectée, et je m'enveloppe d'un baume pour continuer de respirer. Tant bien que mal. Si bien que souvent je sens mes poumons craquer, un caillot se former dans mon cœur pour me faire mourir et j'ai peur. Je suis morte de peur, j'ai la vision floue et mal aux poumons, ma respiration est une lutte en elle-même. Même pendant un moment plus qu'agréable, rien que le fait d'être dans ses bras, je me sens mal, le coeur au bord des lèvres et tout vacille. Intérieurement, ma vision intérieure, vacille. Je suffoque. Alors vous allez me dire arrête donc c'est idiot ! mais c'est bien pour ça que je l'écris si clairement, je sais bien que c'est idiot. Alors j'essaie de maîtriser cette respiration douloureuse, j'essaie de profiter de l'instant en analysant ce qu'il se passe. Il n'y a rien à faire. J'angoisse de tout et surtout de rien, d'une simple vision que l'on pourrait avoir de moi. C'est là que je me rend compte que l'image a pris bien trop d'importance pour moi.
Je suis aux bords des larmes. Oh et vous voyez, c'est à cause de ça que je ne serais jamais lue je suis incapable d'écrire uniquement le beau, ou le beau simple. Chaque parcelle de moi a besoin d'évacuer une douleur un moment ou un autre, et je ne peux la taire. Excusez-moi, je ne suis pas malheureuse. Je suis juste une boule de souffrance au milieu de beaucoup de beau. Et si je suis en vie, parce que pourquoi vivre si je suis une boule de souffrance ? C'est bien parce que je suis utopiste, pleine d'espoir et que je voudrais que vous ressentiez le bonheur que je peux ressentir parfois.
J'essaie de tout décoincer, mais un autre coprs m'irait tellement mieux.

Et pour mettre ce qui est beau dans ma vie, pour vous montrer, je vous load ces petites choses que je veux acheter :

Un peu de clinquant, mais avec une peau blanche je trouve l'idée très belle. Je les trouve très belles. (une petite fortune d'ailleurs).

Et ces petites merveilles - du moins elles m'ont attirées depuis que je les ai vues - pour mon amoureux et moi. Ca me ravit, et je ne saurais dire pourquoi. C'est plein de sens, étrangement. Ca prend son sens avec lui - comme ça n'a jamais été le cas.

(this is our decision to live fast and die young)

2009-05-04T18:43:00.003+02:00

Je suis exigeante. Je suis bien trop exigeante. Et, paradoxalement, je suis aussi très tolérante, gentille avec tout le monde et trop gentille, même. Je cherche une perfection, inlassablement. Je scrute sans le savoir, et je tolère à la fois. Ce qui, inévitablement, me torture doucement, plaie qui craque mais dont on rapproche les bords pour la voir le moins possible.
Parce que certes, je suis exigeante, bien trop exigeante. Mais la seule personne avec qui je suis intransigeante, et d'une violence sans pareille... c'est moi, pour sûr. Plus le temps passe et plus je le sais. Plus chaque petit geste s'impose comme une évidence contre moi. Alors que beaucoup de filles passent une éternité dans les toilettes du lycée (ou du boulot ?) - et j'ignore pourquoi, même en temps que fille ah ah, je n'y vais pas. Et si par malheur j'y entre j'évite avec grand soin de ne serait-ce qu'apercevoir un morceau de mon reflet. Et c'est pire. Depuis que la salle de bain de mes garnds-parents a été refaite, mon trajet quotidien quand je rentre du lycée c'est salle à manger (je dépose ma veste), pièce multifonction (je dépose mes chaussures) et salle de bain. J'ai déjà évité six miroirs, voilà. Et je baisse la tête quand je me lave les mains. Je ne supporte pas non plus de prendre un bain et de voir mon corps étalé dans la baignoire. Je ne supporte pas de me regarder dans un miroir quand j'achète un bijou. Pour des vêtements, je met quelques longues miniutes à me convaincre. C'est comme une phobie, celle de me regarder en face. Toujours cette apréhension violente, prenante, vive et douloureuse : celle de me voir, de me trouver laide. Ce qui m'arrive toujours. J'ignore le miroir comme un ennemi que l'on fait semblant de ne pas voir mais lui et vous savez pertinemment que vous avez vu. Et qu'il y a cette tentation en même temps que ce dégoût. C'est comme une fascination du corps.
Je me met autant de barrières que possible et n'arrive pas à les abattre. Je n'arrive pas à être en couple normalement, ça me rend dingue. Je ne veux pas qu'on touche certains endroits de mon corps - très normaux, du type certains endroit de mes bras, ma taille. C'est comme si quelqu'un d'autre que moi me dégoûtait, une personne extérieure. Je déteste laisser quelque chose au hasard. Je suis souvent, toujours ? persuadée que tout le monde a quelque chose de plus que moi. En l'occurence mes pires complexes que je ne peux même pas prononcer. Je ne peux pas. C'est une honte terrible, alors qu'au fond ce n'est pas logique.
J'ai mal, terriblement mal.
C'est une torture que je n'arrive pas à soigner.

(obsessive)

2009-05-03T21:56:00.005+02:00

Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin. Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin . Thin .

Obsession.

(déambuler)

2009-05-02T22:47:00.004+02:00

Je suis à une période où je grandis un peu chaque jour... et que je le sens, bien sûr, sinon il me serait impossible d'en parler. Je viens d'aller parler à Antoine pour tout effacer sans tout oublier - ce qui au lieu d'être bien empêcherait tout gain de maturité quel qu'il soit. J'ai rangé ma dignité sous un masque de fausse fierté pour aller regarder le diable dans les yeux et lui ai dit ce que je m'interdisais un jour. J'ai dis de quel amour fou je l'aimais, non pas celui de l'amante mais celui de la passion de l'ami, celui de folie à la fois pur et chaste et très vilain... Pas d'union de chair, c'est certain... Juste celui des âmes, mais tellement fort que quand lui se laissait aller à des accès de tendresse mon coeur luttait pour comprendre ce qu'il se passait...
L'amitié, je l'ai découvert, peut-être bien plus forte que l'amour, à telle point que j'aimais de toute mon âme quelques amis, leur répétant des je t'aime plein d'amour véritable, et chaste, et pur. Il est difficile de discerner l'amour charnel de la passion charnel, de la passion chaste et de l'amour chaste. L'adolescence ou la période à laquelle nous sommes jeunes adultes est traitre et nous fait parfois croire que c'est d'amour que nous aimons quelqu'un du même sexe, ceci est connu, mais on ne nous avait pas dit que cela pouvait arriver avec quelqu'un de l'autre...
C'est aussi l'âge de toutes les passions nous dit-on, et c'est ici que l'on décide entre l'adulte et l'enfant, d'être Rimbaud ou quelqu'un d'autre. Je sais personnellement que si je quittais mon âme d'enfant plus rien n'aurait de sens - je suis passionnée, ce n'est rien de nouveau.

Aujourd'hui j'ai de nouveau parcouru le tout Strasbourg en talons déraisonnables - et d'ailleurs il me faut vous dire que je crois être folle, parce que les chaussures achetées il y a de ça une semaine et demi qui était si petites ! me tombent déjà des pieds. Le cuir n'étant absolument pas mauvais, je soupçonne de plus en plus mes pieds de rétrécir.
J'y ai d'abord retrouvé mon amoureux tout frais de deux semaines me direz-vous - qui était bien beau d'ailleurs - et puis Mathilde, que j'embrasse. C'était une belle journée. Il a plu sous le soleil et les goutes étaient chaudes et éparses. Elle nous a remontré les boutiques les plus fantastiques et j'ai découvert que lui avait le vrai sens de l'orientation - ce qui est appréciable croyez moi. Après ça et avant que Mathilde ne parte, je l'ai retenue pour aller boire un chocolat et manger un - délicieux - croissant (chaud), elle m'a dit que mon homme était beau et qu'elle allait ne plus me parler, et aussi m'a conseillé une boutique.
Boutique dans laquelle j'ai acheté un merveilleux collier pour ma maman...
Qui s'avère être pretty the same as* celui que Kirsten Dunst porte dans Marie-Antoinette... Et j'ai mis bien deux heures à m'en rendre compte. Non, plus.

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*Ceci est comme un snobisme

(the drums)

2009-05-01T14:45:00.004+02:00

Quand je suis à Strasbourg, je fais vraiment n'importe quoi.
Je mange un sachet de salade pour 7 à 8 personnes presque en une fois, je suçote des graines de tournesol toute la journée, je croque des cornichons affalée par terre, je passe une heure à faire un truc de déco qui pourrait prendre cinq minutes, j'écoute de la musique en léchant mes doigts plein de sels, je me prend pour un chat et je fais n'importe quoi.
J'adore être ici en fait.
Manger du saumon, des tartines de beurre et de la salade. Avoir du sucre roux pour mon thé dans mes grandes tasses rouges. Manger des asperges à trois heure. Je me prend trop pour un lapin en fait. J'adore manger ces petits légumes et graines toute la journée. Prendre mon bain en lisant Camus. J'adore le kiri, les oeufs et les knor vie.
Tout ça c'est cool, et puis j'habite en ville maintenant...

When I'm in Strasbourg, i do some stupid things.
I eat a bag of salad for 7 to 8 persons almost in one step, I suck seeds of sunflower all day long, I crunch gherkins collapsed on the ground, I spend one hour to make some things about decoration which could set five minutes, I listen to some music while i lick my fingers height of salts, takes me for a cat and I make anything.
I like being here actually.
Eating some salmon, butter on bread and some salad. Having some ginger sugar (i think that's not right but it's the translation, it's just to tell it's not white sugar) for my the in my big red mugs. Eat some aspargus at 3p.m. Actually, i do like i was a rabbit. I love eating this small vegetables and seeds all the day long. I take a bath while i read Camus. I love kiri, eggs and knor vie.
Everything is cool, and i love in a city righ now...

(tape song)

2009-04-29T18:06:00.007+02:00

Everything is everything.
101 choses à faire en 1001 jours. C'est une liste que j'aime bien faire même si au fond on sait bien qu'on fera jamais tout. Mais ça permet d'avoir quelque chose de clair dans sa vie, de faire le point visuellement.

Perdre 5 à 10 kilos. -> ça, ça craint
Avoir les cheveux longs longs longs. -> silence, ça pousse. Quelle vanne.
Avoir une peau parfaite. -> en cours, en théorie.
Avoir un nouveau piercing/trouver un tatoueur au henné.
Avoir des sourcils corrects - yaméyou* -> j'essaie
Avoir un roux-parfait. -> je m'en contente pour l'instant

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*Exclamation débile.

How i wish you...

Bottines dorées Marc by Marc Jacobs... les mêmes que VV. -> problème réglé !

101 things to do in 1001 days. It's a list which i like to write even if in relity we know that we shall never make everything. But that permitt to have something clear in our life, to review visually.

Lose about 5 and 10 kilos -> it sucks
Have long long hair. -> be silent, it's going to...
Have a perfect skin. -> normally, going to
Have a new piercing/Find a henna tatooer.
Have correct eyebrow. -> try to
Have a perfect ginger. -> for the moment, i love mine.

Golden boots by Marc by Marc Jacobs, the same as VV. -> done !

(french kiss)

2009-04-28T18:49:00.004+02:00

French kiss. On your, soft lips.
Décadence. Décadente. Quelle heure est-il ?
J'ai mal au ventre. J'ai mal partout. Mais la douleur est plus sourde que jamais, elle se tait. Elle ne murmure que rarement, mais parfois crie. Crie. Crie. Je suis effrayée. Effrayée par moi-même, au fond.
Ce matin j'ai croisé le regard d'Antoine. Quoique croisé soit mentir. Mes yeux, dans les siens, tellement longtemps. Des heures, en réalité. Des heures de tee shirt rouge. Des heures d'yeux bruns si foncés, si foncés. Si foncés... Mon Dieu mais qui es-tu ? Je n'aime que ceux que je ne connais pas. C'est horrible. Je suis incapable d'aimer quelqu'un comme ça quand je le connais. Je ne suis pas une fille à aimer. Je suis une fille passionnée, qui vit de passion et d'art.
Décadence... J'ai mal partout. De cette douleur sourde, muette, vicieuse. Je sais que parfois il faut se confronter à soi-même, se regarder dans le miroir, comme on dit... Je n'aime pas les miroirs. Je sens quelque chose se déchirer en moi à chaque fois que je croise un miroir sans même le voir. Je les évite et pleure d'avance de ce que je vais y voir... A l'écrire je me dis que c'est un peu grave tout de même.
Toutes mes veines explosent. Je les sens claquer dans mes pieds, dans mes mains et mon cœur grince.

Fashion fashion fashion. Wanna die for you, please.

What time is it ?
My body hurts. But the pain is deafer than ever, it keeps silent. It only murmurs rarely, but sometimes shouts. Shouts. Shouts. I'm afraid. Afraid by me, finally.
This morning, I've crossed Antoine's eys. Although crossed is lying. My eyes, in his, for a so long time. Hours, in reality. Hours of red t-shirt. Hours of brown eyes, so dark, so dark. So dark... My God, who are you ? I only love the ones I don't know. It's horrible. I can't love someone like that when I know him. I'm not a girl to be loved. I'm a girl of passion, who lives of passion and art.
Decline... It hurts everywhere. Of this deaf pain, mute, pervert. I know that sometimes you have to look at you in the eyes, in the miror, like we say... I hate mirors. I feel something that is dying into me every time i see a miror even i'm not looking at it... I try not to see them and i cry before seeing me because of what i am going to see... Because i write it, i wonder if it's not a bit grave.

All my veins explode. I feel them clicking into my feet, into my hands and my heart creaks.

(feeling)

2009-04-27T22:09:00.004+02:00

Je suis effondrée parce qu'encore une fois j'ai tout donné, pendant un an et un mois à un cœur admirable mais sans culture, avec du potentiel mais pas infini.
Ce grand coeur s'en va quand je l'ai éjecté pour cause d'ennui, de non-ambition, et me laisse seule. Comme toujours j'ai tenu mes promesses et l'homme ne les a pas tenues. Je suis trop bonne, trop généreuse et je me fais avoir, avoir, avoir.
J'ai mal.

I am collapsed because once again I gave everything, during one year and one month to an admirable heart but without culture, with the potential but not infinity.
This big heart goes away when I ejected it because of boredom, of non-ambition, and leave me alone. As usual I held my promises and the man did not hold them. I am too good, too generous and I pay it, pay it, pay it.
I have pain.

(Like a summer rose need the sun and rain i need your love to beat love away)

2009-04-25T22:22:00.005+02:00

Quand je suis ici, à Strasbourg, je perds totalement la notion du temps.
Hier, quelle heure était-il ? Je l'ignorais. Aujourd'hui, il est 22h20 et tout le monde est couché.
Dans la salle aux magnolias, il y a un mariage. Je ne voudrais pas me marier dans cette salle, je voudrais que tout soit si magnifique. Inévitablement, je pense à cette amie qui va se marier et à cette robe que j'espère tellement faire. Et j'imagine toutes ces futiles consécrations.
Comme à chaque fois qu'on m'a proposé de chanter pour un groupe, juste parce que ma voix avait été entendue un instant. Je suis très effrayée de ce changement et à la fois m'en délecte. J'ai un milliard de projets, ne me crois pas à la hauteur et passe des nuits entières à imaginer. J'ai seize ans, et je me construis.
Je ne crois pas encore avoir tué ma mère. Je crois bien que je l'idéalise encore de trop, malgré le fait que la vie qu'elle a mené soit celle que je ne veux surtout pas mener. Mariée jeune à un militaire, un enfant tout aussi jeune pendant qu'elle étudiait et pas de carrière véritable. L'instant parfait aurait pu être celui de Versailles, à vivre au jour le jour dans le Trianon, et voir les enfants aller chercher les chevaux en s'occupant de ceux qui ne sont pas à nous. Au lieu de ça, c'est peut-être là que tout a commencé à se terminer.
Malgré tout j'en garde - à tort peut-être - le souvenir d'une herbe toujours verte, d'une eau toujours miroitante et d'un soleil éternel. Le Roi Soleil avait bien choisi son endroit... Je me rappelle des libellules, des chats, de la ciboulette. Tout à une odeur fraîche et le soleil est sur mes joues. Je me languis du paradis...
Aujourd'hui tout est moins beau mais je m'émerveille de magnolias. J'essaie tant bien que mal de retrouver ce Versailles dans ma vie. Ma chambre comme Trianon, et les musées... Et les musées.

Ma vie est un mélange logique de Versailles, avec toute la coquetterie mignonne que cela m'impose, de passion rock'n'roll, d'art et de snobisme.
En cela je reconnais mes trois mots d'ordre :
Poupée.
Rock.
Sophistication.
Qui peuvent être déclinés presque infiniment.
La poupée est blanche de porcelaine, ses habits sont délicats et dentelés. Ses joues sont roses, ses attaches délicates, ses cheveux impressionnants. Elle semble si froide et si chaude. Tout est mystique.
Le rock vient casser l'image trop parfaite et amène le sexe, une certaine violence et une passion immense. La décadence rend tout un peu plus fou, un peu plus beau. C'est grâce à lui que tout cela vaut la peine d'être vécu.
La sophistication vient quant à elle impressionner, telle une carapace de snobisme et de beauté éternelle, attirée par le monde des grands qui ne grandissent jamais.

Tout va de pair.

Plus j'y réfléchis et plus je retrouve - en effet - du Kate & du Pete en nous, comme couple emblématique. La poupée rock, décadente mais en tout sophistication, oui, c'est comme la femme mythique au fond... Et la décadence elle même ! Il est si Pete, il est vrai.
Mes amours me manquent, et c'est avec une pointe de mélancolie bien perceptible que j'écris.
Mais c'est aussi pleine d'espoir, d'espoir... de passion toujours, de tendresse et de bonheur.

C'est se trouver petit à petit. Et si j'écris, c'est aussi pour ne pas me perdre...

(cuir vintage pour lui & Tara Jarmon pour moi)

When I’m here, in Strasbourg, i totally lose the notion of time.
Yesterday, what time was it ? I ignored it. Today, it’s 20 past 10 and everybody is in bed.
In the magnolias’ room , there’s a wedding. I wouldn’t love to get married in this room, i would like everything to be magnificent. I can’t forgot that there’s this friend who’s going to get married and to this dress that i hope i will create. And i imagine all this pointless consecrations.
Like every time we propose me to sing for a group, just because my voice has been heard for a moment. I’m really affraid by this change and at the same time delights me there/ I have a billion projects, don’t think i can do it and spend whole nights to imagine. I am sixteen and i build myself.
I don’t believe that i’ve killed my mother yet. I think that i still idealize her too much, in spite of the fact that the life she has live is the one I really don’t want to have. Young bride of a man who used to work for army, a child as young while she was studing et no real career. The perfect moment would have been the one of “Versailles”, living day by day in the Trianon and looking at children fetching horses by taking charge of those who do not belong to us. Instead of that, it’s maybe at this moment that everything has started to end.
Nevertheless I keep –wrongly, maybe- the memory of a grass always green, a water alway gleaming and an eternal sun. Le Roi Soleil had chosen well his place... I remember dragonflies, cats, chive. Everything in a fresh smell and the sun is on my cheeks. I am languishing with the paradise...
Today everything is less beautiful but I am amazed by magnolias. I try as good as I can to find again this Versailles in my life. My room as Trianon, and museums... And museums.

My life is a logical mixture of Versailles, with all the lovely coquetry that it imposes me, of rock 'n' roll passion, of art and snobbery.
In it I recognize my three watchwords:
Doll.
Rock.
Sophistication.
That can be almost infinitely declined.
The doll is white of porcelain, its clothes are delicate and pinked. The cheeks are pink, her delicate ties, her impressive hair. She seems so cold and so warm. Everything is mystic.
Rock comes to break this too perfect image and give the idea of sex, a certain violence and a huge passion. The decline turns everything a little more crazy, a little more beautiful. It is thanks to him that all this is worth being lived.
Sophistication comes as for her to impress, such a shell of snobbery and eternal beauty, attracted by the world of greats which never grow.

Everything keeps pace. (?)

More I think about it and the more I find - indeed - Kate & Pete in us, as symbolic couple. The rock, decadent doll but with sophistication, yes, it is as a mythical woman in reality... And the decline herself ! He is so Pete, he’s right.
I miss my lovers, and it’s with a point of very perceptible melancholy that I write.
But it is also full of hope, hope... of passion always, tenderness and of hapiness.

It’s finding me little by little. And if I write, it’s also not to lose myself...

(vintage leather for him & Tara Jarmon for me)

(Melancolia)

2009-04-24T21:59:00.005+02:00

C'est étrange.
Je suis à Strasbourg, dans mon appart.
Mon lit a enfin était fait - d'une couverture de fortune qui m'appartenait, petite, en attendant que j'en achète une, et d'une parure de lit qui ne m'appartient pas. J'ai recouvert le buste de la robe Marie-Antoinette, couvert la console de choses et d'autres, entreposés quelques bouquins qui changeront bien vite de place.
Tout est si vite, tout va si lentement. C'est la troisième fois que je viens. D'un côté je suis ravie de voir que tout avance un peu à chaque fois, mais de l'autre je sais bien que tout est illusoire - la première fois je peignais mon plafond, la deuxième ramenait mon premier meuble, et aujourd'hui j'installe mes objets personnels. En fait, à l'écrire je me dis qu'il y a une progression logique et plutôt saine : rendre la pièce habitable, installer le neuf, et amener ce qui me tient à cœur. Je n'ai disposé que ce que j'aimais le plus.
Tout est si blanc. Mes murs sont blancs. Mon meuble est blanc. Ma robe est blanche. Je suis pressée d'être installée. Vraiment installée, je veux dire. Mon chien est sagement recroquevillé à côté de moi, il guette la porte. C'est la première fois qu'il doit partager sa "maison" avec quelqu'un d'autre que ses maîtres. J'ai peur qu'il n'aboie, surtout que ces derniers temps il s'est montré plutôt hostile envers tout et rien.
C'est seulement le week-end. J'ai repris les cours depuis une semaine, qui a été admirable d'ailleurs, puisque j'étais fort bien accompagnée ! mais déjà je suis en manque. On est vendredi soir, j'ai quitté ceux que j'aimais il y a cinq heures je crois, cinq heures seulement ! Je vais dormir dans ma chambre froide et neuve cette nuit. Le pot de peinture est encore sur le sol, des cartons qui ne m'appartiennent pas attendent de trouver une place.
Actuellement je suis calée contre le cadre d'une porte, assise sur un tabouret en plastique, l'ordinateur sur les genoux. Je suis prise d'une violente mélancolie - mes amours me manquent. Durant la petite heure de voyage, j'ai envoyé des messages à tout le monde. Ce n'était pas tant parce que j'ai bien trop de crédit que parce que déjà je sentais mon coeur se serrer à la pensée de ne pas être avec eux.
Je crois qu'on cherche un peu ce manque. Qu'on le mérite. Qu'on fait tout pour que ça arrive. A s'embrasser dès que l'on se voit, se susurrer des je t'aime presque passionnés, on s'accroche plus que tout. Dès que je vois ma rousse arriver je lui tend les bras, dès que je vois Délia je lui donne un surnom affectueux. Je lui ai dix que je l'aimais un milliard de fois aujourd'hui.
J'aimerai que le soleil revienne. Lorsque la nuit tombe, je tombe avec elle. Autant que le soleil me ravit et m'illumine. Le soleil c'est aussi faire quelque chose d'autre que de rester assise sur ce tabouret.
Le soleil c'est m'asseoir par terre, dans la poussière, des fleurs partout, devant cette grille. Passer de bras en bras, de joues en lèvres, d'amour en amis. Parler à tout le monde et personne, rire aux éclats et avoir cette boule au ventre qui ne me lâche pas - comme si je culpabilisais d'être heureuse. De savoir que cela ne durera pas, que cela ne dure jamais j'ai la nausée. Au lieu de profiter.
Cela dit, je vole aussi.
Mes pas sont sûrs, au rythme de la musique, perchés très haut.
Je sais qu'on est beaux. Je sais qu'on est beaux...
Et si on ne l'est pas c'est tant pis, au moins on illumine. Sur notre passage, on illumine.
Oui je crois que nous avons une aura. Une sorte d'instinct, quelque chose qui nous ramène à des maîtres mots dépourvus de raison - mais insensés de passion. On se dévisage, on se regarde les uns les autres avec envie. Envie de vie, de jeunesse, de cigarettes, d'alcool, oui ! Mais d'art, d'art, tout ce qui peut s'y rapporter.
Je crois que visuellement on fait la passion. Nous sommes plein de passion.
Tout est si cool de là haut !
Tout est si cool de là haut...

(i call it art)

2009-04-22T20:21:00.003+02:00

I just don't know what to do with myself.

C'est exactement ça. I just don't know what to do with myself.
Je me cherche une identité. Je voudrais chanter, pousser ma voix au bout comme j'aime pu le faire il y a quelques années. Vivre d'art. Sentir ces trois lettres couler dans mes veines, s'y accrocher, s'y décrocher, y faire l'amour la passion et me finir à coup de consonnes. Je voudrais écrire, passer des nuits à écrire, pouvoir me dire j'ai du talent - du moins le croient-ils. Je voudrais me déchaîner, je voudrais débloquer toute cette énergie en moi.
Je voudrais aussi un petit chien - à défaut d'un chat. Je l'emmènerai partout avec moi et me sentirais terriblement moins seule. J'ai besoin d'un être à aimer d'un amour presque maternel.
J'aimerai être quelqu'un. Juste ça. M'épanouir. Trouver un but. Trouver des accroches à ces lettres griffantes. A.r.t. Je voudrais me tatouer ce mot. L'encrer partout, partout.

(on your soft lips)

2009-04-21T20:34:00.004+02:00

Je n'arrête pas d'y penser. Il n'y a pas une seule seconde de répit pour mon âme, au fond, j'en suis sûre. Je pense à lui. Je pense à Antoine. Je me demande ce qu'il fait, ce qu'il pense, s'il aime Marie. Je me demande s'il pense à moi. Je me dis que s'il aime Marie, ce n'est pas juste, qu'après ça il n'a pas droit d'être amoureux. Je pense à lui & moi, c'était si beau en fait. C'était quelque chose qui était venu sans qu'on s'y attende, sans qu'on s'en aperçoive. On ne s'était pas dit bonjour, et quand on s'est quittés on a oublié au revoir. On a disparus de nos vies comme on était apparus. En apparence du moins. Parce qu'au fond, tout à changé pour nous. Nous avons découvert la passion. La passion injustifiée, la vraie passion vous savez, avec le gros pourquoi je suis passionnée de cette chose qui ne mérite aucune passion. Il devait penser de moi que je n'étais pas assez bien, pas assez cultivée. J'en suis sûre, même si je veux crier tu as tort, tu as tort je n'étais pas moins cultivée que toi ! Mais je me suis tue, comme chaque fois qu'il parlait. J'ai crié si fort qu'il l'a entendu, mais... j'ai crié si fort que personne ne l'a entendu, sauf lui et moi. On a fait la passion un milliard de fois. Il y a faire l'amour, et faire la passion. La passion c'est plus frustrant, c'est dépourvu de charnel. C'est s'engueuler de passion, se heurter de passion, se frapper de passion, c'est surtout violent. Parce que quand on est entrés dans le stade amoureux, quand les baisers ont commencés et qu'on a commencé à s'aimer tout était foutu. On était pas faits pour ça, on avait dépassé les limites et on le savait sans le savoir.
J'aimerai me jeter sur lui, le frapper, de toute ma passion le frapper, lui dire que je le hais et faire ce qui n'existe pas avec lui. Lui & moi c'était l'impossible mais on avait rien compris.

Je ne sais pas quand mes plaies se fermeront.

Une fois je me suis fait mal et j'ai dit quand les plaies se refermeront tu iras mieux. J'avais encore une fois oublié que ce n'est pas parce que les plaies se ferment que les chairs sont comme avant.

Je te déteste, je te déteste. Je ne veux plus te dire de revenir... Je ne t'aime pas.

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Je voudrais accomplir quelque chose, avoir de l'art dans les veines, me lever certains matins pour l'art. Me nourrir d'art. Mourir d'art.
Je voudrais écrire un bouquin, créer des fringues à en mourir, chanter, j'en sais rien. Bordel mais faites quelque chose de moi.

(you're sweet sweet girl but it's a cruel cruel world)

2009-04-20T20:43:00.006+02:00

Kate Moss peut souffrir.
C'est sentir cette eau sur les chairs à vif. Les lambeaux de peaux vives qui s'accrochent dans un dernier espoir, et qui frémissent sous les jets. Elles tirent, tirent sur celles qui resteront. Et leur font mal. Si elle ne pleurent pas dores et déjà de manque, elles pleurent de douleur. Comme le feu sur le sang, comme les fourmis sur les chairs. Se délectent. Souffre. Souffre. Souffre.
Ces mèches de cellules ont été arrachées à leur terre natale par des lames obligatoires et de beauté. Il fallait sourire. Avoir le pas élégant, l'allure sûre. Pendant que certaines s'en allaient. Petit à petit. Le cuir rongeant la peau.
J'ai mal. Aux pieds.
Je sais, c'est une hérésie excusez-moi. Une autre hérésie, avez-vous peut-être pensé, a été de voir Kate Moss la Belle sortir avec Pete Doherty la bête. En fait, je trouve en définitive que ça a du bon.

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23h : Moi moi moi, j'aime les drogués.
Il fait beau, très beau. Il y a énormément de fleurs roses. Je ne sais pas si c'est nouveau, si mes yeux étaient encore fermés il y a un an ou si c'est une soudaine révélation par les fleurs. Il manque juste l'eau pour faire tout scintiller. On pourrait s'allonger dans l'herbe comme hier, rouler rouler et n'en avoir rien à faire de se cogner la tête contre le bitume si on ne s'arrête pas à temps. On est jeunes, on est beaux et on tombe tout le temps amoureux de tout, de n'importe quoi et de n'importe qui.
On aime s'embrasser, goûter à tout, s'enlacer, mourir pour tout. On aimerait finir à la cigarette ou à la vodka, on aimerait mourir de passion plus que d'amour. On a de l'espoir, on a de l'espoir... Et on ne veut pas, on ne veut pas le perdre. On a fait mai 68, on a tout fait, tout fait et tué personne. Non, nous on veut la vie, la paix, l'Art & la passion. Peu importe qu'on en meurt, ce n'est qu'une consécration, une continuité et nous on aime bien que ça continue...

Nobody Nowhere

2009-04-18T13:48:00.004+02:00

Vous connaissez the Cazals ? Non parce que j'ai Somebody Somewhere en tête. Il pleut à nouveau. Le ciel est gris et je sais pourquoi je déteste rester ici la semaine et que j'ai tant envie d'aller chez moi, à Strasbourg. La campagne, c'est bien quand il fait beau, sinon, c'est assez déprimant. Se dire qu'ici on est personne, ou pire, pour certain on est quelqu'un, mais un mauvais quelqu'un. Je ne sais pas si c'est pire, en fait. Enfin, sortir et n'avoir aucun bureau de tabac en face. Sortir et n'avoir aucune boulangerie. Devoir parcourir des kilomètres pour une boutique, tellement plus pour voir des gens qui semblent être entiers. Oui, c'est ça. Ici tout le monde semble avoir été dépossédé. Peut-être par la guerre, peut-être par le fait qu'on soit enclavés. Il n'y a même pas de ligne de train réelle. Le sentiment d'être personne, je suppose que c'est ça qui détruit les gens. Je n'en sais rien à vrai dire, mais à l'origine il doit y avoir un peu de ça. Le sentiment d'être personne... Alors je m'accroche à l'espoir d'être quelqu'un. Qu'on ne me dise plus comme ça, discrètement, que j'ai du talent. Que je puisse y croire un instant. Qu'on arrête aussi de me mépriser parce que j'ai seulement 16 ans, que je suis pas mince (je mange rien et je grossis, j'y peux rien, c'est pas un mérite d'être mince non plus), que j'ai pas de tunes* et que je peux pas faire les magasins tout le temps en me prenant en photo sans cesse pour montrer que j'ai ce col kookai ou cette autre pièce que toute les blogueuse mode ont, que je ne suis personne. J'écris bien. D'accord, partons de ce principe. Je sais aussi dessiner, un peu - je le saurais mieux si je le voulais mais je ne le veux pas tout à fait. Je suis passionnée par les fringues. Je suis vraiment passionnée par énormement de choses. Mais j'ai pas de tunes, j'aime pas ma tête, j'habite dans un patelin au nom presqu'imprononçable, j'ai pas de super connaissance ben oui forcément, y a pas un magasin près de chez moi. Alors quoi, je ne suis rien ?

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*Jane, de seaofshoes, n'a pas de difficulté à être douée, elle a l'argent... Avec ce même argent, qui vous dit que je ne serais pas meilleure ?

En bas, Délia en veste H&M trop grande - parce que c'est Délia, mais belle.
Avec de la pub pour Toshiba aussi. Cette merveilleuse Clef USB d'un beau bleu turquoise brillant.
Et un tee jaune avec marqué "We're small, but we have dots".
En haut, moi-même.
Lunettes Ray Ban, boucles d'oreilles trouvé dans un petit magasin à Tarragone, veste Tara Jarmon, vieux pull Etam, appareil photo survivor ayant survécu à à peu près tout avec mon papa.

(we walk)

2009-04-17T16:27:00.004+02:00

Je reviens d'une soirée paaalpitante, du style je suis un junkie et un sale gosse, fils à papa dévié peut-être. Mais pas trop. Du type je t'arrache les portes des cadrans ben oui on veut dormir, et wouwou vas-y fais tourner le tabac aromatisé. Dit ainsi c'est stupide, mais tu crois que Tatie Katie* elle est mieux avec sa poudre dans le nez namého.
Je viens juste poster pour dire que j'ai donc passé une soirée délicieuse, et que je bosse sur une dissertation actuellement, portant sur le sujet du "Pensez-vous que l’on puisse traiter de sujets graves et sérieux sur le mode plaisant ou humoristique ?" En soi répondre à cette douce question gentillement plagiée par mon professeur de français sur un sujet tout autre - comme le corpus de texte, d'ailleurs, qui, on le comprend bien, ne s'y prête pas - ne me dérange absolument pas, mais faudrait-il encore qu'on n'aie pas à s'appuyer sur des textes foireux (pardon Marivaux, Laclos, Voltaire, Beaumarchais & Rousseau, mais je n'en puis plus!). Donc je petit-bosse, j'accroche mon linge, je traîne et je me dis qu'il y a des bonnes choses dans la vie tout de même.
Comme...
- La glace à la rose, et à la violette (et la brownie vanille caramel aussi, mais ceci est une autre histoire moins délicate)
- Chopin, le piano & le clavecin en général
- Seattle sur Panic! At the Disco
- Voir son papa, se mentir en se disant qu'il a l'air en forme, et y croire pour de vrai
- S'acheter une nouvelle paire de chaussures
- Se rendre compte qu'on est grandie
- Fumer des cigarettes sur le rebord d'une fenêtre ou une marche
- Manger moins et ne pas avoir besoin de plus
- Sentir des os saillants**
- Se faire piercer ou tatouer
- Le printemps
- Le Grand Canal et le boudoir, tout ce qu'Elle aimait
- Une chose rare
- Se rendre compte que ses cheveux ont poussés
- ~~Être aimé~~.

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*Moss, imbécile !
**Pardon, mais c'est trop bon. Et j'parle pas d'os qu'il sort tellement que tu vas mourir.

Chloé, ça craint. Lolilol.
Je suis une vraie chose molle qui veut des trucs mais qui est flippée, je suis superficielle, asociale, fragile, dingue et jamais contente. Je suis flippée à mort. J'ai peur, j'ai peur, j'ai peur, tellement peur que j'en perd mon latin et que j'use d'un "mode plaisant ou humoristique" afin de me camoufler un peu. J'ai trop peur, je jure que j'ai trop peur. Je me déteste d'avoir peur. Et je déteste ce qui m'a rendue comme ça. Dans la crainte du regard, au fond. De mon propre regard, encore plus.

(go away)

2009-04-16T18:28:00.003+02:00

Je crois que ma famille me prend pour une originale mais dans la sens négatif du terme.
Sous son regard je suis une bonne à rien dépensière, victime de mode et comme toutes les autres.
Dépensière, probablement un peu mais dépensière réfléchie. Victime de mode, jamais, vraiment, JAMAIS ! la mode m'insupporte, elle est le synonyme de mouton. J'aime pas les moutons.
Je ne suis qu'en L, pour eux, fantasque et inconsciente... Ne pensant jamais à l'avenir.
Ne valant pas la peine.

Je n'en peux plus de ce regard.

Bande de sous-cultivés.

(microlisting)

2009-04-16T13:33:00.004+02:00

How I wish...

Une jupe perforée, comme en papier
Un tee shirt loose en dentelle
Le petit haut/veste en soie de Kooples
Une paire de Karen Millen
Des faux cils réalistes
Un microdermal
Une veste megagrosse en poil

(jupe, minimum 150€)
(tee, à faire soi-même pour plus de rentabilité, 120€)
(haut, 260€)
(karen, 170€)
(faux cils, 13€)
(microdermal, 100€)
(veste, min. 100€ je pense)

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*microdermal, attendre cet été]

**veste, is there a way to do it alone ?]

(boyfriend pants without boyfriend, for sure)

2009-04-15T20:51:00.007+02:00

Je ne stagne plus !

Comment ça que quoi tu stagnes plus ?
Oui parce que depuis longtemps, je stagnais au même point niveau fashion (lis fachionne, steup'), avec une lente, bien lente progression tout de même, mais bien tristoune. Et à ruminer ça des heures, des jours et des semaines ! j'ai trouvé l'inspiration, plus vraie, plus pure. J'ai acquis encore un peu de maturité. Et je m'en suis rendue compte aujourd'hui, en faisant un grand petit tour à Strasbourg... J'ai été, comment dire. Libérée. Littéralement.
J'ai pu regarder plus facilement des fringues osées, des pièces maîtresses, très fortes (que j'aurais acheté si j'avais plein plus d'argent). Comme une jupe d'une marque que je ne connaissais pas (apparemment plutôt pour les quarantenaires un peu friqués), blanche et perforée, comme du vrai papier de soie.
Il y avait toutes les chaussures Karen Millen - c'est bon, je suis une vraie addict. D'ailleurs aujourd'hui j'inaugurai ma paire que j'ai depuis quelques temps déjà, et touuut le monde les a regardées. Les filles se sont retournées dans la rue à leur passage, elles sont vraiment merveilleuses. Ça c'est de l'achat - même si ça exaspère mamie.
Bref, comme vous vous en doutez (ou toujours pas), je suis allée me ruer au-dit corner pour... je n'en sais trop rien à vrai dire. Enfin, je ne pouvais pas faire les magasins sans admirer de belles créations telles que celles-ci ! Donc AH petit cri j'ai vu écrit Karen Millen (j'étais pathétique et marrante, là) je me rue à petits pas sur le corner... Vois une paire de vertes :

qui ne m'avaient pas tapées dans l'oeil sur le site, en réalité le talon est absolument sublime.

Vois une paire merveilleuse :

qui elle m'avait déjà tentée, mais elle est si finement ouvragée quand on la prend dans la main...

Émet un petit cri :

de ravissement, pour sûr.

Conclusion : je suis stupide mais l'art m'émeut de trop, pardon.
Je repartirai finalement sans Karen Millen, entre 170 et 280 euros c'est trop pour moi et mon absence de salaire. J'hésite entre prier mon dieu pour qu'elles soient encore là en soldes (mais c'est dans longtemps) et dépenser cette modique (maudite oui) somme et sauter partout à chaque fois que je les vois (oui parce que celles que j'ai déjà, quand je les regarde, je suis pleine d'amour de verdure et d'eau fraîche : je possède une vraie oeuvre d'art).

Anyway, comme je m'en doutais, je ne suis pas piercée du poignet, je suis bien déçue.

Je viens de vous faire un puissant détail de ce que je n'ai pas, mais qu'est-ce que j'ai à la fin ?
Deux, ou plutôt trois choses (plus le grand coca de chez ronald moi qui ne bois pas de coca, offert par Will, merci merci).
- Un vernis \o/ trop bien hein. Donc, un vernis couleur perle, ça me tentait depuis longtemps mais je ne sais pas encore si c'est okay ou pas (en attendant j'ai retapé ma bagounette)

- Des chaussures cool, de marque L.K Bennett, que je ne connaissais pas avant, trouvées en friperie. J'ai actuellement une pointure de 37,5 (la demi pointure c'est tellement cool que ça sert à rien juste à te faire chier), j'aime les chaussures qui serrent bien. Le 38 m'est donc un peu trop grand - et j'aime pas. Le 37,5 est parfait, surtout quand il commence à se détendre, au tout début. Le 37... est un peu petit, mais ça devrait se détendre je pense. Le cuir se détend. J'ai donc acheté des chaussures en pointure 37, on s'en fout.
Bref, la qualité, après vérification, c'est un peu la même chose que Karen Millen, et je les ai payées... 45€. Elles valaient 129£, donc un peu beaucoup plus quoi.
Je vous montrerai la bête plus tard, i promise, en attendant je vous demande de faire fonctionner votre imagination pendant que je vous décris les mignonnes...
Elles sont à bout rond, talon plein, haut et fin. Violettes en velours. Ouvertes jusqu'à la naissance des orteils.

= encore une paire de violettes, c'est pas possible ça. M'enfin elles sont très belles, bien que j'eu aimé en avoir des vertes ce coup-ci...

- Dernier achat, un... boyfriend pants, comme il se doit. J'avais dit non, de toutes façons les pantalons c'est pas pour moi... Mais quand t'as plus de collants, ben si, les pantalons c'est pour toi. Et l'avantage avec celui ci, c'est que d'une part il est beau et est une pièce forte, et d'autre part, si je maigris - ce qui est prévu ne l'oublions pas - il m'ira toujours. Ouf.
C'est un Kooples à 130€, c'est cher, ça craint mais bon, après moult hésitations je me suis dit :
Chloé, ça fait depuis juillet (nous sommes en avril) que t'as pas osé regarder un pantalon, c'est pas un signe ça ? Et puis à chaque fois tu maigris après, et ton pantalon ça craint après. Là, tu maigris c'est encore mieux. Ca fait que tu vas pouvoir le porter longtemps ! Et en plus de ça c'est une pièce forte. Des chaussures, un tee pourri et le pantalon, c'est bon t'es fringuée...
Je crois en effet que ce fut un bon investissement. Cela dit je sais pas encore avec quelle chaussures je vais pouvoir les porter, je vais donc faire des recherches
(et non pas faire ma dissertation sur le peut-on rire de tout sinon desproges sera mon ami)

Kisses,
goodbyyye

(sixteen years and more)

2009-04-14T23:18:00.002+02:00

How i wish i was a model.

Vraiment, c'est quelque chose qui m'attire depuis longtemps. Petite, je râlais quand la caméra ne me filmais plus. Puis avec le temps, le divorce, c'était plutôt le contraire. Avec les TCA aussi. Surtout. Mais je continuais d'être obsédée par l'image. Si j'avais pu être fine et belle... Anyway.
On m'avait - Sophie :)- vaguement proposée d'être modèle une fois. Je crois que ça m'avait fait battre le cœur on ne peut plus vite. Et les gens aiment me prendre en photo. Aux Etats-Unis, Sylvie avait passé son temps à fixer l'objectif sur moi. Elle vantait sans cesse ma photogénie. Je n'y ai jamais vraiment cru - mais c'est comme toujours, cette haine continuelle. Il y a eu Lydie aussi, qui a du me prendre en photo une centaine de fois en quelques minutes, alors que je me cachais ou ne m'en rendait pas compte.
Je ne sais pas pourquoi ça m'attire au fond, pourquoi moi et pas quelqu'un d'autre. Parce que j'aime le côté artistique, c'est certain, toutes les ambiances et la beauté qu'on peut en tirer, je n'en sais trop rien. Mais si je contiens tant de haine envers moi, si même le miroir je l'évite, comment puis-je vouloir être shootée un nombre incalculable de fois, prendre la pause ? Un dépassement de soi peut-être ? jouer à la poupée ? me croire belle un instant ?
Toujours est-il que j'en rêve encore et encore. Je m'émeu d'y être en pensée.

Je vous parlais il y a de ça un article d'un surface poignet. Comme ça d'un coup.
Et... un ou deux articles plus tard je vous dis 'demain, je le fais' !
C'est une sorte de coup de tête, de coup de coeur qui n'en n'est pas réellement un.
J'aime les piercings depuis très longtemps, depuis toute petite même peut-être, mais modéremment. C'est une sensation unique et grisante - très exitante.
Enfin, ce n'est finalement pas un coup de tête.
Et finalement pas un surface. C'est mieux que ça (le rejet certain m'ennuyait plus que tout).

Je fais la transition par là, en pensant à son piercing à elle.
Aujourd'hui j'ai vu la jolie Coline, qui est donc piercé au Madonna, Medusa ? si je ne me trompe pas (entre le nez et la lèvre, là où on a la petite marque) - et par ailleurs ça lui va très bien.
Donc aujourd'hui, j'ai vu la très jolie Coline, de etpourquoipascoline, chose qui me tentait on ne peut plus parce que ça m'était possible.
Eh bien je suis stupide, j'étais à un mètre d'elle et j'avais le coeur qui battait tout fort genre une groupie qui voit... un des jonaz brothers tiens.
ET ELLE EST TROP BELLE MÊME QUE D'ABORD, même en fringues Macdo t'as vu.
Là, t'as la haine. Mais quand même pas parce que voilà hein.
Tout ça pour dire que
1. J'ai vu Coline.
2. Coline est belle.

(décadence)

2009-04-13T13:19:00.003+02:00

William vient de m'envoyer la couv' du quotidien d'hier, du journal régional.

On dirait la Marianne, la liberté guidant le peuple, on dirait le femme du Joker, on dirait la douleur, la folie, la mort, l'amour, le sang, on dirait le tout. Cette image me fascine et m'effraie, décontextualisée elle me plait un peu mieux - c'est une photo prise pendant les manifestations non pacifistes contre l'Otan.
On dirait une vraie œuvre d'art.
Je crois qu'elle ressemble au malheur d'un peuple, à la folie qu'il en découle.
On dirait la révolution, et ça me fascine. Je n'aime pas toute cette violence, mais j'aime cette puissance du pris sur le vif.
Ça me rappelle la force de ce qui a pu se produire avant nous...

(how i wish you were here)

2009-04-12T18:04:00.005+02:00

C'est comme ça, j'ai toujours, toujours envie de plus quelque soit le domaine, et j'ai bien peur d'un jour ne plus me contenter de ce que j'aie... Mais si je le crains, et si j'ai souffert d'un père qui n'était plus heureux de rien, je ferais tout pour m'en éloigner, non ?
Enfin, il ne s'agit pas de pleurer, mais de rêver au delà des apparences.

How i wish i had...

- un surface poignet. ou mieux, un tout petit tatouage entre l'extérieur et l'intérieur du poignet. fin & délicat, pour coupler le côté rock au poupée. et casser l'ultra-élégance too much.

- une paire de chaussures très très très couture (et plein d'autres)

- un trench turquoise, un autre jaune et un orange, et un rose poudre et un bleu pastel. trench fever, yeah.

- une bague tout fine pavée de diamants à mettre à l'auriculaire

Et un petit petit apperçu de ce qu'on nous vend en ce moment - et depuis un bout de temps - chez Cartier. Parce que j'aime bien Cartier, vieille maison liée à mes grandes passions, dont Marie-Antoinette.

Bizarrement je trouve que cette collection autour de la panthère peut nous apportez l'Accessoire rock qui caractérise une tenue et vous rend unique. Probablement parce que l'été dernier j'avais totalement craqué sur un bijou lion de Kate Space et que je le regrette... Et un aperçu de la description qui signifie en gros 'tu ne pourras jamais m'acheter AHAHAH'.Ma préférée, tout en or étrangement. Moi qui ne porte pas d'or, je ne la veux pas en argent. Par contre je voudrais bien bien beaucoup lui laisser mordre mon doigt.
Elle me rappelle de trop l'esprit de celle qu'Elsa Pataky porte sur la couverture du Citizen K espagnol OH MON DIEU.

Et ces deux derniers (inspiration indienne et boudoir) pour le côté Marie Antoinette revisité... Evidemment. Faible fille, va.

Sinon mon otite-caca est revenue j'ai MAL du type vraiment mal, j'ai pas fini mes antibio j'avoue... Bon on sait ce qu'il te reste à faire.
(A titre informatif, je suis abonnée aux otites depuis que j'ai 3 mois, genre, et là partie la plus trouée/scarifiée de mon corps est... mon tympan.)
Ouch.

(Nocturne en C mineur, Op.48, No. 1)

2009-04-11T20:11:00.003+02:00

Cette nuit je l'entendais respirer mes cheveux, il me serrait fort parfois.
J'ai posé ma tête sur son torse quelques temps.
J'ai dormi tout contre lui.

Lui n'est personne, au fond, mais qu'est-ce que je me sens seule, qu'est-ce que je m'émeus d'avoir senti un corps à nouveau contre moi, respirer mon odeur préférée, se tenir à moi, être juste tendre avec moi. Même si on était un peu défoncés.

***

Je manque d'autant plus d'être aimée qu'avant hier. Je voudrais que cette soirée se reproduise encore et encore. Je voudrais juste éviter d'avoir à réprimer cette envie de vomir, d'avoir eu ce mal de ventre effrayant ce matin... Quand je suis sous l'effet de l'alcool je me trouve belle. Je suis si blanche, si translucide même. Ma peau est lisse, est de porcelaine. Mes cheveux étaient soyeux, sentaient fort la pivoine, la rose poudrée et brillaient d'éclats roux. Ma bouche était toute petite et mes yeux plus grands. Mes jambes, à la pâle lumière des réverbères, semblaient lisses et immaculées, de porcelaine encore une fois. Comme une poupée.
Je n'aimais pas vraiment comment j'étais habillée, j'ai senti que ça manquait de moi. Comme la fille qui se cherche encore, que je suis. Je portais cette robe en mousseline parme et grise poudrée, aux petits volants sur les épaules et qui est lâche. J'ai faillit ne pas l'acheter - ç'eut été une erreur. Je trouve qu'en soi c'est une petite merveille, pleine de volants et de voluptuosité. Par dessus je portais mon gilet qui me donne l'impression d'avoir des bras frêles et si fins, qui fait de grands pans vers l'avant pour se raccourcir vers l'arrière. Avec cela une simple paire de Ralph Lauren à talons aiguille de 7 centimètres je pense, d'un argenté légèrement pailleté, simples mais élégantes.
Ce n'était pas moi.

J'ai mal.

Je voudrais ne plus jamais voir Antoine de ma vie.

(true icon)

2009-04-11T17:56:00.004+02:00

J'aime pas le terme mode. Il m'horripile. Mode, c'est un mot tâché de superficialité, de devoir contraignant, de marketing et d'acharnement. La superficialité première de l'apparence, le devoir contraignant de l'être (à la mode). Et tout cela salit ce que la "mode" est vraiment.

C'est pour ça que quand je dis "je veux être styliste", j'ai envie de me faire toute petite, de ne pas le dire même, de ne le dire à personne, de le garder pour moi. Parce que la mode à cette image dégradante pour une majorité, pour une inconscience majoritaire même.
Mode.
On pense anorexie, même si le terme n'est pas nécessairement juste, à cause des mannequins.
Il y a pas si longtemps, un ami -tout de même bien rond- m'a demandé pourquoi est-ce qu'on faisait défiler des mannequins minces voire maigres. Je crois que je n'ai pas su vraiment répondre, j'ai dit quelque chose comme parce que ça ne passe que par ce biais, c'est un fruit de marketing maintenant. Oui parce que si mode = marketing ça craint, mais il n'y a pas de mode (prenons ce coup-ci la notion noble du terme) sans marketing puisqu'il faut bien vendre son Art (ce mot sera le maître-mot de l'article, et de toute une vie d'ailleurs).
Je pense, personnellement, que si j'avais à faire défiler je ferais défiler des mannequins très minces. Je n'en suis pas particulièrement fière, au contraire. Je pense que ce choix me vient en partie du fait que j'ai eu de gros problèmes avec l'alimentation, et j'en ai toujours d'ailleurs*, cela dit aujourd'hui j'en suis consciente. Mais si je dois y réfléchir plus... subjectivement, moins scientifiquement peut-être, je dirais que c'est à cause du tomber du tissus. J'adore voir une robe se soulever à peine sous les formes féminines. J'adore l'androgyne. J'adore l'ambiguïté. Et j'adore ce corps de poupée fragile, fragile, fragile si forte et si faible à la fois. Je suis dans mon mythe de la fille parfaite ne vous inquiétez pas. Oui parce que c'est toujours un peu la même chose : selon moi, mon inconscient plus que le conscient, ce que l'on voit est beau lorsqu'il est le reflet de la beauté intérieure, du genre les trucs cuculs qu'on te sort quand t'es pleine mutation acnéique ("ne t'inquiète pas, de toutes façons l'important c'est la beauté intérieure").
Et il m'a aussi demandé "ferais-tu défiler des filles plus rondes, grosses ?"
J'ai envie de dire oui et non. Pas avec toutes mes créations c'est certain.

J'en arrive à quand même modérer ce que je dis, parce que je n'en suis pas bien fière, en vous donnant l'adresse d'un blog magnifique, je crois que c'est le blog qui m'a le plus impressionné (avec celui de Garance Doré peut-être, mais d'une manière différente parce que ce que j'aime chez Garance Doré c'est de voir tous ces styles différents et osés comme je rêverais d'en porter - bien qu'en créateur ce soit plus aisé), je vous le conseille vivement. Il s'agit de Big Beauty, une beauté grosse donc, plutôt vraiment grosse et terriblement belle. Je l'ai trouvée encore plus belle que bieeen des filles minces, oui, honnêtement, elle doit faire partie des plus belles femmes que j'aie jamais vues. Ce qui est impressionnant, c'est de voir qu'elle a réussit à surmonter le complexe imposé par la mode (le terme utilisé dans le sens que je n'aime pas cette fois) et la société de consommation, et qu'elle arrive, malgré tous les regards posés sur elle - pas toujours aimables j'en suis certaine, à se trouver belle. Et moi, dans mon 34-36 (qui n'y paraît certes pas) je suis classée dans les personnes les plus minces (et une minorité!) en France et je n'arbore pas mon corps avec fierté, évitant les miroirs et encore plus les appareils photo... Alors qu'elle ! elle, elle en joue. Avec bonheur, plaisir... C'est un pur délice. Je n'avais jamais eu d'icône ronde, je pensais honnêtement ne pas en être capable (j'ai mes grosses vilaines pas belles faiblesses), et cette big beauty m'a prouvé que si, maintenant j'ai une icône ronde - et pas ronde des magasines**.

En fait je viens de vous dire, en gros, que les préjugés ça craint encore plus que ce qu'il n'y paraît.
Parce que la Mode doit être Art.
Et même Chloé (un peu concon sur les bords) peut avoir une icône ronde.

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*En parallèle je dirais aussi que j'ai prévu d'aller chez un nutritionniste/diététicien afin d'en finir, de retrouver un corps dans lequel je me sente bien. Ainsi je pourrais :
1. remettre des pantalons sans avoir envie de mourir
2. regarder mes cuisses sans avoir envie de mourir
3. arrêter de pleurer à chaque fois que je fais les magasins
4. remettre des vestes courtes sans me dire t'as un gros cul et me rappeler les fois où la racaille de la cité de beaufland me l'a gentiment fait remarquer
5. me permettre des choses qui me font vraiment plaisir
6. pouvoir enfin me forger , avoir du style comme je l'entend
Et je pourrais continuer longtemps.
**Du type tu mets un 36-38, t'as des hanches de plus de 80cm de tour, tes mollets rentrent pas dans toutes les bottes ultra serrés et t'as un pas un fessier raplapla (mais rebondi tout de même grâce aux meeeerveilleuses culottes rembourrées, n'est-ce pas sexy ? Couleur chair-mamie s'il vous plait. L'elastique se décout ? Mais c'est tant mieux), c'est bon t'es une grosse vache va te cacher allez allez, regarde l'Oreal Garnier et compagnie t'ont fait des crèmes et Geylord Hauser t'as fait des pilules. T'as pas honte, du 36 !

(tu connaissais pas la consigne mon ange)

2009-04-11T13:03:00.007+02:00

(Je crois que je suis grave. En ce moment, quand je regarde mes mails, je survole la liste et je vois des mots qui n'apparaissent pas. Du type "suicide", à l'instant. C'est nécessairement grave ?)

***

La semaine prochaine, il est absolument obligatoire, vous m'entendez, obligatoire que je m'achète une paire de chaussure. Hier, quand les verres (d'eau) me sont montés à la tête, j'en étais

1. A dire à tout le monde t'as vu mes chaussures elles sont trop bien c'est des Ralph Lauren t'as vu je les ai eu pour 37$ ! même pas 37€ tu vois et elles en valent 400 ! oh et tu vois mon sac, c'est aussi un RL t'as vu et celui là c'est 17$ ! en vaut 100 ! et l'autre sac tu te rappelles le beau que j'avais en début d'année là, oui celui que je posais pas par terre... oh et le chapeau, un London Fof, super marque mais je le savais pas je l'ai trouvé dans une friperie toute miteuse de Seattle tu vois... non tu vois pas ah... => Ca sent le manque.

2. A parler à tout le monde de "tu sais mon père je l'ai pas vu depuis huit mois mais j'ai l'habitude tu sais mais j'ai jamais été chez lui et il a pleiiiin d'argent mais il dépense tout pour lui tout seul tu vois mais ça va ça fait six ans... ah six ans quand même c'est beaucoup" et j'arrête ici, juste dire que j'ai découvert des autres gens avec des aïeux coolement placés.

J'AI SOIF.
J'ai soif depuis longtemps, depuis... 5 heure, 4 heure peut-être ?
Je veux du thé glacé comme aux Etats-Unis.
Il y a du soleil.

On s'en fout.

J'aime pas les mecs, t'as vu (non t'as pas vu, et alors).
BREF : Je sais maintenant environ la somme que je vais pouvoir investir dans...
Des chaussures ? je crois. je me suis rappelée de cette sublime paire de Prada pour un peu plus de 100€. Et le trench Burberry à 215€.
Et je veux pleiiiiin de chaussures Owi owi.

Ceci fut un article inutile comme bien d'autres.

Une veste jaune ça nous habille une femme - surtout quand on sait pas s'habiller hein Chloé.

--> Chloé n'aime pas le jaune, normalement. Espèce de folle.

(Everything you do does something on me)

2009-04-09T20:21:00.004+02:00

Je suis emplie de nostalgie depuis quelques semaines.
Depuis que je dois oublier ce qu'il c'est passé, oublier que les hommes mentent.
Je dois oublier les caresses, les promesses, la tendresse.
Je dois oublier que j'aimais si fort, si fort. Que j'étais aimée si fort, si fort.

J'essaie de faire la chambre de mes rêves mais je n'y arrive pas. Je sais plus si je dois prendre cette fichue tête de lit à 270€.
Je ne sais vraiment plus que faire de cette chambre.

***

Ce n'est certainement pas une nouveauté, rien de bien perspicace ce que je vais vous dire, mais bon.
Vous savez combien certaines musiques peuvent vous rappeler quelqu'un. Ou un quelque chose. Un quelque part. Un moment.
Lui m'avait passé quelque chose comme plus de deux cent musiques, alors vous imaginez la suite... Mais il y en a quelques une qui m'ont toujours fait un peu mal, même avant quand tout allait mieux. Je pense à ça en écoutant I guess you're right, de the Posies ou encore Love comes du même groupe. C'est assez... dérangeant en fait. Parce que je sais qu'il ne se rappelle même pas de celles qu'il m'a données ou non. Ou du moins j'en suis presque sûre. Parce qu'il s'étonnait de ne pas voir telle ou telle musique de tel ou tel groupe sur mon iPod. Mais en même temps, depuis novembre, il l'a tellement pris qu'il doit connaître son contenu par coeur. Peut-être que lorsqu'il écoute Benjamin Biolay, par exemple, il pense à moi. Il écoutait Qu'est-ce que ça peut faire en boucle, une fois, au CDI. Il y a pas si longtemps. Ca le prenait souvent, avant, de venir me prendre dans ses bras pour fouiller dans mes poches et repartir avec mon iPod sans que je ne le remarque tout de suite. Ca m'énervait toujours énormément, il m'enlevait parfois mon quart d'heure de musique du soir, dans le bus. Il déchargeait la batterie et s'en foutait un peu. de sa manière de s'en foutre, de ne rien dire, de rester sérieux et détaché. Je crois que c'est quelque chose qu'il a perdu, ce sérieux détaché.
Je trouve qu'il a... à la fois énormément changé et pas tellement. Il est redevenu celui qu'il était avant nous.
En façade, il est froid, prétencieux et désagréable. Du genre celui qu'on envie un peu, de son assurance et de cette certaine élégance. Mais que, je suppose, on ne peut s'empêcher de détester. Du moins aujourd'hui, j'ai cette petite haine contre lui - mais pour moi la haine va toujours de pair avec l'amour, surtout cette haine-là. Si au premier regard il vous est désagréable, passer du temps avec lui peut être un délice assez peu commun. Je suis passionnée par la souffrance, je crois, mais je ne m'étendrais pas là dessus. Ce que je veux dire, c'est que passez du temps avec lui me rendait heureuse parce que bien sûr il s'agissait d'un de mes plus proches amis, mais aussi à cause de cette souffrance de ne pas le connaître tellement, ou plutôt c'était ce que je pensais.
Quand il est parti, je me suis rendu compte que finalement je le connaissais plutôt très bien. J'étais une des rares privilégiées, et il me l'avait dit un jour. Je savais tellement de lui, mais je ne savais pas tout. Il faut savoir que je me plais à décrypter les gens, je suis fascinée par eux s'ils sont différents et durs à décoder. Avec lui j'avais trouvé la difficulté - bien qu'il soit probable que j'ai voulu lui trouver plus de beauté qu'il n'en a réellement eu, ayant tendance à le magnifier bien qu'il ne le mérite pas. Avec cette conscience inconsciente, je dirais.

Alors peut-être est-il parti avec la conscience de ce que j'éprouvais envers lui. Peut-être savait-il que s'il restait plus longtemps ma consciene serait pleine de deception, serait prête à le voir dé-magnifié.
Peut-être est-il partyi pour que je garde toujours cette image de lui, tellement différent, tellement intéressant.

Quand bien même je me rendais compte que l'art qu'il aimait était l'art le plus facile à aimer puisque le plus abordé dans les magasines (bien qu'appartenant à la haute sphère, l'élite la moins élitiste de cette même élite je dirais). Quand bien même je le savais ne me méritant pas.

Il n'était pas si merveilleux vous savez.
Il n'était pas si cultivé au fond.
ll n'était probablement pas si intrigant que je le pensais.

Il s'est en allé en moment où je commençais à piercer ce qu'il s'efforçait de couvrir depuis si longtemps.
Il avait craqué peu de temps auparavant, utilisant lui-même des mots que je ne lui connaissais pas.
Il a pleuré pour moi. Une fois, peut-être deux.

(t'as de la peinture sur le nez... Euh, tu viens d'en remettre)

2009-04-09T12:37:00.005+02:00

Bien le bonjour mes amis !

Je vous écris assise par terre, dans une pièce pleine de câbles, de cartons et dont le plafond n'est pas peint. J'ai un tee shirt que tout le monde s'arracherait, du type taille 40, blanc-transparent avec écrit (je regarde atta) "Summer / sun and sand / heat ... water ... waves / night / fun and laugh /Glamour ... dance .. music ". Pour le coup du glamour, je me marre. Oui parce que certes le S est violet, le u est vert, le m est bleu... mais chaque lettre à le droit à UNE couleur et des petits points, du type S de summer violet à points oranges, U vert à points oranges, M bleu à points jaunes fluo... Ca date des années 90 vous croyez ? Oh et non ce n'est pas tout, ce tee est avant gardiste puisque les lettres sont alternées, du type WaTeR c'est trop cool, hein. Y a même des lettres qui sont retournées wouwouwou ! (et j'ai aussi un joli caleçon bleu)
Mais pourquoi un tel degré de délabrement ? Parce que je suis dans mon appart bien sûr. Et que je viens de peindre mon plafond, j'ai de la peinture blanche sur le nez (je déconne même pas) sur les avants bras et les mains. Cette conne part mal à l'eau. Ah, sur les pieds aussi. MAIS je suis contente, j'ai même plutôt réussi (si on oublie le fait que le mur environnant à aussi connu cette peinture blanche... mais on s'en fout je dois de toutes manières mettre des moulures*.
Mis à part ça, hier j'ai acheté ma première nouvelle chose ! Une... lampe. 19€95 chez Ikea (oui Ikea c'est à 5 minutes de chez moi - oui si vous passez par Strasbourg, vous voyez le Ikea et ben oui voilà.)

Voici donc la bête, OUI seulement une lampe de chevet même pas une lampe normale quoi. Et t'as même pas de chevet ? La honte, dégage.
Mais bon, après de multiples recherches Justine m'a trouvé une bibliothèque dans mes moyens (oui, la bibliothèque à 1000 euros et plus si affinités n'était pas dans mes moyens) chez Ikea toujours, et aujourd'hui je dévalise maison du monde. Chloé est contente. Chloé va avoir une chambre wouwouwouuuuu.

Mais Chloé a mal au dos.
Ah, et Chloé habite VRAIMENT pas loin d'un certain Jules, si tu vois ce que je veux dire.
Fait chier.

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*Blanches et dorées les moulures, ou juste blanches ?

***

Oh, et hier, après vingt minutes de recherche, sans exagérer, j'ai trouvé un fond de teint qui semble m'être adapté - un peu trop rose peut-être. Shit. Je crois qu'il va falloir me faire faire des fond de teint sur mesure.
(Tu peux pas faire comme tout le monde et bronzer ? Te mettre du orange sur la face ?)

(fan art)

2009-04-07T19:00:00.005+02:00

Parfois je me dis que face au reste, la "mode" est futile, voire inutile.
Et dans ces moments-là, même si je me rappelle que cette mode est art.
Et puis je regarde une belle oeuvre, une belle pièce et ce que je ressens est inouï.
C'est un ravissement au plus haut point, un frisson, une émotion pure, le ventre qui se serre.

Que je ne donnerai ça pour rien au monde...

***

21:28
Je bois trop de thé... J'en ai envie tout le temps, ma soeur se fout de moi.
Mon niveau esthétique est à -15. Je porte un vieux jean qui me rend grosse (très mal taillé, le jean, par ailleurs) un tee faux-vintage avec John Lennon qui me fait des seins énormes... J'arrête, j'ai trop honte (oui MAIS mon pantalon mexx ne s'est jamais fermé, comme un autre d'ailleurs) mais ! je porte l'ensemble princesse tam tam le plus beau du monde. Tout va bien. Ou pas.
(Je sens ma capacité artistique à zéro ainsi que mon esthétique à -15, comme dit)

***

Allez, on va motiver maman pour aller voir un nutritionniste. C'est pas si dur et je suis sûre que ça peut aider. wouwou. A moi le 34 tout le temps, et le 34 qu'on voit que c'en est namého.

(she's like a rainbow)

2009-04-07T15:26:00.004+02:00

J'avais ajouté Marie dans mes contacts msn - je suis moderne t'as vu.

D'abord sur un coup de tête, comme ça, pourquoi pas. Le lendemain je disais à Jules que je l'avais ajoutée, et il me répondait "je sais". Elle ne m'a jamais acceptée. Elle n'a jamais fait un seul pas vers moi. Elle a continué à être celle qui a peur de moi, celle qui reste plantée sur ses préjugés. Je me suis rendue compte que j'étais prête à faire de gros efforts. Alors que c'était on ne peut plus difficile... puisque Marie m'a volé comme une partie de mon âme. Du coup, pour moi il a été étrange de voir que c'était Marie qui empêchait d'avancer. Qui m'empêchait d'avancer. On aurait dit des rôles inversés.
Marie a éloigné Jules de moi. C'est ce qu'elle voulait. Au début j'ai voulu croire qu'elle ne le ferait pas. Mais on m'a parlé d'elle et ma naïveté a du mourir peu à peu. Qu'est-ce que Marie a de plus que moi ? Marie est plus méchante, plus hautaine et plus... Tout ce que je ne voudrais pas être. Marie n'a ni ma douceur ni ma naïveté. Je transposais mon idéal féminin sur celui qu'aurait du être celui de Jules.

Je me rend compte à quel point deux filles peuvent être cruelles pour un mec. Je sais que parfois elle pense à moi, je sais qu'elle dit du mal de moi. Ses amis me regardent toujours mal, et de haut. Ces rôles inversés me font rire. Sans grande joie, tout de même...

"Comprend là, elle m'aimait depuis longtemps et tu étais là, toi, dans mes bras, sous mes baisers..."
"Et moi, tu me comprends ?"
"Non je ne crois pas que je te comprenne, en effet".

Comprend moi, je t'aimais plus que n'importe qui, j'aurais tout délaissé pour pouvoir te garder plus longtemps... Je suis passionnée, tu le savais, n'est-ce pas ? Je t'aimais plus que tout, mieux que personne, doucement, tendrement, avec respect et distance, jamais je ne t'ai étouffé... Là est peut-être ma faute, je ne sais pas. Si tu me le disais au moins... Tu étais là, tu me mangeais de baisers, m'étouffais de câlins, depuis une éternité et depuis si peu de temps, tu coupais mon souffle et m'oxygénais pourtant. Tu étais là, et en une semaine d'absence, elle est arrivée, et elle était à ma place...
Oh non. Jamais elle n'a encore été à ma place.
Avec moi tu souriais, tu bougeais tellement plus. Tu riais. Tu m'étouffais de baisers et de tes bras. Tu me portais sur ton dos et dans les escaliers. Tu me trainais partout... Et elle, alongée dans le couloir, la tête sur ton ventre tu regardes dans le vide. Non, tu me regardes moi.

Pourquoi me regardes-tu, Antoine ?

***

J'aurais bien envie de...

Vraiment, vraiment, vraiment magnifiques.

Un beau service à thé et des macarons... Je me sentirais presque Marie-Antoinette, c'est mon échappatoire préférée.

D'ailleurs, demain, direction mon palais... du 4ème étage, avec ma graaande chambre - comparée au placard à balais, ses murs brillants, ses futures moulures, son plafond à peindre et ses futurs meubles somptueux... Je vais en faire un vrai boudoir digne du 18ème siècle (ou non) pour m'y sentir divinement bien. J'achèterai des macarons chez Paul et prendrais mon mini service à thé tout droit venu de Chine (pas exactement en fait... il est passé par Seattle entre temps)... Je voudrais un arbe à Kumkuat aussi. Merci.

Oh, et bientôt j'aurais à ma disposition une somme d'argent appréciable puisque je n 'ai pas pu rejoindre mon papa au Brésil... J'aurai préféré d'ailleurs. Sept mois et demi que je ne l'ai pas vu... et des vacances... Oh mon Dieu. Mais non, le bac ma fille, le bac... Oui donc, je vais m'acheter 4500 paires de chaussures. A la place d'un piano parce que ma maison est trop petite - la lose.

(cold & hot)

2009-04-06T22:06:00.004+02:00

J'ai regardé trois films (deux et demi en réalité parce que trois heures de film me donnent réellement la sensation de ne rien faire de ma vie, chose qui me frustre au plus haut point) Bollywood en deux jours... Moi qui n'en avait jamais vu auparavant.
A vrai dire, ce n'est pas tellement moi. Les filles sont maniérées, les actions sont trop mises en scènes et tout est trop peu naturel : il est très dur de s'identifier à l'héroïne... Chose hautement appréciable d'habitude.
Cela dit il ne s'agit que des réels bémols, mis à part l'omniprésence de danses très (trop?) longues qui endorment peut-être un peu, et une histoire peu trépidante.
Pour l'instant mon préféré est Devdas, pourtant le plus haut en couleur et en subterfuges justement... Mais tout est si beau (et la fin si triste). Et je veux bien tous les bijoux, toutes les tenues et le beau beau beau visage d'Aishwarya Ray (je parie que je me suis encore plantée).

Ceci fut l'entrevue culturelle, puisque je recopie mes cours en vue du bac et que j'ai trop trop trop chaud, qu'OSS 117 c'est nul - 30 secondes de visionnage, j'avoue, et que... j'aime trop écrire, pardon.

(& inspiration board)

(no picture - just imagination)

2009-04-06T17:28:00.005+02:00

Avoir un ancien-amoureux avec qui on a gardé des - bons - contacts et qui étudie/travaille dans le domaine de la beauté, ça influe sur l'inconscient. Je me transforme en fille d'apparence de plus en plus superficielle, me direz-vous... Mais je suis fidèle à l'impression de beauté extérieure = reflet de la beauté intérieure, que j'avais probablement en moi depuis longtemps mais dont je n'ai conscience que depuis peu de temps.
J'ai particulièrement apprécié un shooting du dernier Citizen K, que j'ai par ailleurs retrouvé dans le numéro espagnol comme dans le français. Je suis totalement sous le charme de cette création pour moi hautement artistique, puisqu'elle arrive entre autre à créer une ambiance toute particulière qui naît de deux environnements qui sont plutôt différents... Le nom de la série dans le numéro français est en anglais, "Work Rage" (l'espagnole s'appelant "Oficina Maldita"*), sous-titrée - ou chapeautée ? - d' "effets de folie en mode bureau" (et là, la version espagnole est différente : "Lydia Hearst desata la locura por los clasicos del chic laboral", Lydia Hearst étant le nom de la très jolie modèle). Le shooting prend place dans un bureau de type américain, je dirais, dans lequel je verrais bien des mecs plutôt indélicats... Enfin, il ne s'agit pas de bureaux modernes desquels on verrait sortir des beaux jeunes hommes en costume. L'intérieur est rustique, sur une des photos on voit un espèce de escabeau en bois avec des traces de peinture séchées, sur une autre des papiers jaunis, du vieux matériel... Non, assurément, ce n'est pas le comble du moderne et du design.
Et au milieu de cet espèce de bordel organisé évolue une créature de rêve - une vraie poupée.
Une vraie poupée qui, pour ne rien cacher, m'obsède depuis quelques temps. Sa peau blanche et lisse comme de la porcelaine me fait pâlir de jalousie - une telle perfection de peut être qu'enviée. Ses cheveux blonds aux racines légèrement plus foncées (qui font même sacrément beau sur elle) d'un décoiffé savant et d'un volume impressionnant semble s'envoler autour de son visage angélique... je vous ai dit que j'étais sous le charme.
Les poses que prend la poupée n'y sont pas pour rien : la première photo qui s'étend sur une double page nous présente son visage face contre le bureau, les yeux cristal perdus dans le vague, les cheveux comme sous une brise inexistante. Elle semble s'être jetée à terre pour écouter en dessous d'elle, ses genoux repliées contre elle et le dos encore relevé... En collants siglés Chanel, en Burberry et en autres Free Lance.
Assez décrit, ce n'est pas le but premier - de plus je ne peux pas scanner ces merveilleuses pages puisque je n'ai pas de scanner, shame on me.
Mais où veux-tu en venir - place à une série d'insultes - ?
Là où je veux en venir c'est :

Je veux un teint de poupée de porcelaine ,
avec les joues roses
et du rose sur les yeux.
Je veux bien être blonde aussi, de ce blond là
et avec ces cheveux qui partent dans tous les sens**
Je veux aussi ce corps de rêve, ça va de soi (et c'est mal parti)
Je veux ces cheveux longs
cet air innocent et naïf, légèrement dingue sans être idiot
ces expressions craquantes
ces fringues - non ? bon...

Bon je retourne à mon ébahission***... Un jour peut-être. Ou non.

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*Je trouve qu'il est intéressant d'observer les différences selon les langues et les nationalités
**Je peux vous croyez ?
***J'ai soudain un doute sur l'existence de ce mot à cause de firefox et de blogger. (quoiqu'en cet instant firefox doute lui même de son existence, la blague.)

2009-04-05T20:14:00.003+02:00

C'est fou comme l'Homme est dirigé par son besoin de présence masculine ou féminine auprès de soi.
Je veux être merveilleuse, être quelqu'un d'autre, pouvoir manger ce que je veux sans grossir et avoir des tâches de rousseur (je viens de me rappeler que OUI j'ai des taches de rousseur mais que celles-ci ne ressortent qu'au soleil. Un problème?).
Je suis pressée de passer énormément de temps à Strasbourg. Espérons qu'il y aura ce que je veux ah ah.

Je voudrais un couvre-lit en satin matelassé aussi, je suis trop cucul comme fille. Mais je me rappelle de ces premières vacances aux Etats-Unis, lorsque j'avais dormi dans cette résidence énorme (des hectares d'avocatiers, une ferme, un observatoire, un héliport) appartenant à Joe, membre lointain de ma famille. Nous avions profité du jacuzzy et... des draps en satin. Wouwou.

(inspiration thinspiration)

2009-04-05T15:30:00.002+02:00

(majoritairement seaofshoes...)

(mixin)

2009-04-05T12:26:00.003+02:00

Je voudrais une carte bleue s'il vous plait, comme ça j'aurai pas besoin d'attendre que ma maman aie du temps libre pour m'acheter une chose qui fasse office de fond de teint. De toutes façons je m'en fous d'être petite et de pas avoir d'argent* bientôt si je le vaux bien j'aurai plein de maquillage make up for ever gratuit - ou non. J'ai coupé ma frange, n'est-ce pas tout à fait passionnant ? J'en ai marre de mes cheveux, de ma peau et de tout chez moi, ça y est ça recommence c'est la crise mon Dieu il faut... Je sais pas.

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*Pense à seaofshoes, ouais bon vu la référence...

***

Allez on recommence à zéro et on va faire un article potable. C'est là que je me dis que j'ai pas la plume de Garance Doré.

***

Well,
J'ai une petite adulation envers une chanson de Massive Attack, Teardrop. Mais c'est parce que c'est Air-issime je pense. J'aime Air. Plus que tout. En plus ils sont versaillais, alors forcement... Le fait est que quand j'écoute Air, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre, d'être plus légère et plus pure. Ca veut dire quoi pure ? J'en sais trop rien, mais c'est le mot qui me semble convenir à merveille. Vous savez, comme quand un mot nous vient à l'esprit sans que l'on sache trop pourquoi, un mot qui semble tellement décalé quand on y réfléchis, mais notre coeur s'y love et s'y installe. Et vous savez, vous savez qu'aucun mot ne conviendrait mieux. Est-ce que c'est à cause de la consonnance ?

***

A partir de maintenant je perd 5 kilos. 5 kilos, c'est quoi ? c'est rien en somme. J'arrête le chocolat, réduit les féculents et diminue le fromage - c'est dur de se nourrir convenablement en collectivité quand on est végétarien/ne.

(fame & shame)

2009-04-04T18:44:00.006+02:00

Aujourd'hui, j'ai la fièvre créatrice.
Aujourd'hui, je me transforme en geek.
D'ailleurs, ce dont je veux vous parler colle bien à la geekitude ! wouwou.
En faisant les cartons, j'ai retrouvé les lunettes que j'ai porté pendant quoi, trois mois ? quand j'étais en sixième, et les ai réessayées. Outre le fait qu'elles étaient toutes toutes petites, j'ai... vu. J'ai vu, revu, bien vu quoi. Moi qui m'évertuais à dire que non non je n'ai pas besoin de lunettes aujourd'hui je dis si si il me faut des lunettes mais maman s'en fout. Maman s'en fout parce qu'elle croit que c'est seulement pour ça :

Sur AsosYves Saint Laurent bien sûr

Oui, d'accord, je veux des lunettes de vue de ce type... Mais j'ai aussi besoin de ces lunettes.
Les photos ne correspondent pas exactement cela dit...

***

Un peu plus sérieusement maintenant,
en tant que (presque) habitante de Strasbourg, je ne peux pas ne pas parler de ce qu'il se passe en ce moment. Le sommet de l'Otan fout vraiment la merde, les CRS font de plus en plus ch*er. Déjà avec les manifestations étudiantes ET pacifistes, ils ont commencé à taper sur n'importe qui n'importe comment. On dirait un jeu. On dirait que toutes notions de réalité, d'humanité ont disparues. La violence. La violence ne règle jamais rien, et pourtant.
Avec ce sommet de l'Otan, les casseurs s'en sont mêlés. Et à partir du moment où ils foutent le feu n'importe où juste comme ça, même, les CRS tapent le premier manifestant qu'ils ont sous la main, même si pacifiste, jeune ou vieux. Bordel, on est en France. On est censé être civilisés, dans un pays développé et modèle de classe ? Et les autorités montrent le contraire. Violence. Instinct primitif.
J'avais un certain respct pour les CRS il fut un temps. Quand je croyais qu'ils étaient là pour notre bien. Et une fois plongée là dedans, une fois les bombes lacrymogènes sur les visages amis, une fois les CRS encerclants les étudiants pacifistes pour leur briser les membres, obéissant à l'instinct de violence, l'instinct primitif.
Ayez honte. Ayez honte.

Comme on nous ment... Comme on essaie de nous modeler.

Moi, j'ai honte.

(non mais quelle idée !)

2009-04-04T16:17:00.005+02:00

J'ai une nouvelle envie, bizarre, qui est arrivée comme ça, au hasard.
Je voudrais bien une chevalière.
Je veux 4500 bagues, je me prend pour Karl Lagerfeld t'as vu. Mais ma bague de mamie/Marie-Antoinette se meurt, ça craint je l'aime tellement fort. Bon.

Et je viens de voir cette petite merveille chez Garance Doré... Oui, vraiment, très réussie. A suivre ?...

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J'ai vraiment très envie/besoin de shopping. Je suis une acheteuse géniale pour l'économie : pour moi des chaussures à 100 euros et quelques c'est de la moyenne basse qualité. Sauf que j'ai vu qu'une paire de Balenciaga pouvait ne pas être énormément plus chère que ça, justement. Alors je me dis que quand même, non, mes fringues c'est pas de la merde. Point de trop cheap chez moi, que des belles pièces chères qui font que j'ai plus de qualité que de quantité. Je trouve que c'est une bonne manière d'acheter, quand même...
Sauf si bien sûr on s'accroche aux stéréotypes débiles de "c'était de la saison passé ça va pas non mais oh". Moi je marche aux coups de cœur. J'aime le vintage, les trucs qu'on ne retrouve sur personne d'autre. Comment croyez-vous que la mode avance ? Elle s'inspire de la rue, c'est une chose qu'on sait. Comment la mode peut évoluer si tout le monde la suit ? Elle ne peut pas, logiquement. Donc, ce sont les personnes qui mettent du oh-mon-dieu-c'est-une-pièce-d'il-y-a-5-ans-tu-te-rends-compte-quelle-horreur qui inspirent la mode. Ce sont eux qui sont la mode. Que j'aime ça. Que j'aime ça...
J'espère que j'arrive à faire passer ce que je veux vous transmettre. J'espère que vous comprenez ce que je veux dire.

(Je me demande souvent s'il y a quelqu'un d'autre que les quelques trois personnes de mon entourage qui connaissent l'existence de ce blog qui me lit. Parfois j'ai l'impression de trop écrire pour moi-même... j'aime bien, et en même temps non. J'aimerai tant partager tout ça. Partager cet art qui me guide depuis toute petite. Depuis toute petite...) (Oh, et cette folle passion qui me fait mieux respirer que l'air lui-même.)

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Je vous fais un come back to the superficiel (t'as vu je parle couramment le franglais) après l'article-émouvant qui vous a donné envie de pleurer (ou pas, espèce d'insensible va). Mais c'est pour votre bien, si si vous allez voir.
Je viens de regarder les backstages (ou plutôt les trois backstages qui se battent en duel*) sur Vogue.fr à la base pour la question de s'épiler/ne pas s'épiler les sourcils (c'est tout aussi fondamental qu'être ou ne pas être, vous me l'accorderez) et j'en suis finalement arrivée à m'avouer que - Oh mon Dieu! - les mannequins ont des imperfections. La peau parfaite n'existe pas... j'hésite :
1. Je suis heureuse parce que pour une fois je n'ai pas vraiment à envier ces créatures de rêve ;
2. Je vais me pendre parce que je m'imaginais déjà avec une peau ne nécessitant pas l'aide de photoshop.
Et après cette réflexion non moi philosophique, je suis allée me regarder dans un miroir, et je me suis dis - Oh mon Dieu!² - que je devais aduler celui qui fut mon copain pour ses études chiantes** qui me permettent aujourd'hui d'avoir une peau presque aussi pas mal que celles des mannequins.

Avant-hier j'ai testé le masque nutrition essentielle peaux sèches de Mary Cohr, et, moi qui d'habitude fuit les produits nourrissants parce que trop riches pour ma peau (c'était une maquilleuse au corner Chanel qui m'avait dit : pas bien, toi trop nourrir ta peau, toi te créer des problèmes inutiles !) je suis RAVIE. Ma peau est souple, ne pèle plus*** et vendredi matin quand Lydie est arrivée elle a dit OH qu'as-tu fais à ta peau c'est cool ! En gros c'était ça. Hier soir j'ai essayé le masque apaisant confort pour peaux sensibles Mary Cohr toujours mais bon j'ai vu personne depuis. En tous cas, ma peau rejette les autres produits maintenant, elle ne boit plus les crèmes comme avant en redemandant tout le temps.
C'est carrément... wouwou.

Merci William, on dit.
Ouais, sauf que ce sont des échantillons. Brr.

Oh, et, honte à moi, j'oubliais les deux autres crèmes - il y en a une cinquième que je n'ai jamais utilisée. La première est une crème anti-rougeur (encore Mary Cohr, comme toutes) qui me semble bien marcher, à appliquer sur les endroits touchés. C'est bien, parce que même le fond de teint et toussa toussa ne cache pas tout, et sans rien... Le teint est meilleur, c'est certain. Et en ce qui concerne l'autre, c'est une crème liftante mais.. je ne sais pas si ça marche.

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*T'as vu, trois et duel ça marche pas. T'avais pas vu ? Ah.
**Ou l'art d'étudier comment enlever poils et points noirs (sexy hein?) pour pouvoir un jour masser des peaux ridées.
***Ouais j'ai la peau qui avait envie de peler avant, ET ALORS.

(les fleurs ne meurent jamais)

2009-04-03T18:57:00.004+02:00

Ça a commencé en parlant de musique. Ça a commencé comme ça, ils ne s'étaient jamais intéressés l'un a l'autre plus que ça. Ils ne s'étaient jamais parlés. Une de ses amies à elle était "tombée amoureuse" de lui l'année passé, il s'était vaguement approché d'A pour repartir ailleurs. Elle ne l'avait jamais vu de plus près, et ne s'y intéressait pas.
Ça a donc commencé en parlant de musique. Il écrivait des noms dans son agenda pour la rédaction. La page était noircie. A a pris l'agenda dans ses mains et a juste constaté à voix haute qu'ils avaient les mêmes goûts. Et après, elle ne sait plus très bien. Ils ont commencé à passer beaucoup de temps ensemble. A chaque instant. Un groupe s'est forgé autour d'une de ses amies et d'elle. Composé de lui, et de quelques autres. Ils vivaient leurs meilleurs instants et ils le savaient.
Un 20 novembre, il y avait eu grève. Ils s'étaient retrouvés, deux amies - C & M, lui et un rédacteur dans une salle pour tranquillement avancer la production. La salle était petite, pleine de cartes et d'ordinateurs en cartons. Il pleuvait dehors, le double vitrage n'était que simple dans sa partie basse. Sur la table ronde, un ordinateur portable. C'est lui qui commence la couverture. A l'aide. C flirte doucement avec le rédacteur, elle le serre un peu contre elle et l'atmosphère est douce. C'est ce jour là que tout a commencé.
Les ellipses sont nombreuses, A ne sait plus exactement comme ça a bien pu évoluer.
Elle se rappelle simplement que devant la salle principale de la rédaction, en montant les escaliers, un autre jour, C & M lui ont dit :
" - A, es-tu seulement pourvue d'yeux ?! Il est complètement dingue de toi. "
S'il y a bien une phrase qu'elle ne s'attendait pas à entendre, c'est celle-ci. Elle ne sais plus, elle a probablement flotté un moment. Comme si le corps qui était le sien était à mille lieux duquel dans lequel elle se trouvait en cet instant. Elle n'y a jamais vraiment cru. Pas même après, pas même quand il l'embrassait doucement et furtivement, l'air de dire "excuse-moi, mais je ne t'embrasse pas".
Après cette phrase, A s'est beaucoup interrogée. Mais comme dit, n'y a jamais, jamais cru. Et pourtant, plus le temps passait, plus il passait de temps avec elle. Plus il la câlinait, l'embêtait, lui trouvait des surnoms débordant d'affection et lui mangeait les joues de baisers. Elle n'y répondait que de façon évasive, vague, avec des sourires et de la chaleur. Mais elle n'avait jamais couru vers lui, ne l'embêtait pas de baisers et de gestes trop tendres. Avec le temps, il l'enlace de plus en plus, lui donne des frissons, la caresse doucement et est tendre. A son anniversaire, il lui offre un cadeau simple mais merveilleux. Au fur et à mesure du temps, il se rapproche encore plus d'elle. Il se confie à elle, lui fait confiance alors que ce sont des choses qu'il ne fait jamais. Il la coince entre les murs et son corps dans le couloirs, reste autant de temps collé à elle qu'il le peut. Quand la rédaction se réunit, il la prend sur ses genoux, la fait tomber, la serre fort fort fort. Elle sent son corps chaud contre le sien. Arrive son parfum. C'est après Noël. Il s'est acheté Issey Miyake. Il revient de ses vacances et se penche vers elle et lui demande si elle aime son parfum. Elle répond que oui, elle n'en sait trop rien en fait. Plus tard, ça devient son obsession. Elle le sent de loin et le respire autant qu'elle peut. Quand elle va mal, elle se réconforte facilement à exploser ses poumons d'Issey. Il se colle contre elle et lui fait tout boire.
Il commence à râler de sa distance, A ne va jamais le câliner, l'embrasser sur les joues... Elle se laisse faire et est tendre comme elle arrive. Il se couche parfois contre elle et joue avec tout ce qu'il peut de chez elle. Il râle à chaque fois qu'elle prononce le nom de son petit ami qu'elle n'aime pas comme elle doit mais qu'elle n'arrive pas à quitter. Il la supplie de le quitter. Elle sourit les yeux plein de larmes.
Tout ce manège dure longtemps et s'accroît. Tout le monde dit à A qu'il l'aime. Tout le monde. Quand elle rentre vers chez elle entourée de ses amies, il la croise, lui arrache presque le bras à l'attrapper avec passion et se ravise, lui dépose un baiser délicat sur la joue. Elle a la tête qui tourne et tout le monde a crié "OH j'ai cru qu'il allait t'embrasser !" ; même les gens qu'elle ne connaît pas trop.
Elle quitte son petit ami.
Elle lui dit, après quelques temps, qu'elle a quitté son petit ami pour lui et qu'il n'est pas foutu d'arrêter de la torturer. Parce que depuis qu'elle a quitté son petit ami - il a semblé halluciner quand elle lui a dit et ne l'a pas cru- il est encore plus tendre avec elle. Il lui dit "Je ne t'aime pas". Ils s'enervent un peu, elle pleure beaucoup. Elle avait déjà quitté son petit ami un peu plus tôt et il lui avait dit la même chose.
Le soir, il lui envoie un message "Je craque, je n'en peux plus, je ne tiens plus. Viens chez moi demain, on fait une petite soirée entre potes". Elle ne pourra finalement pas y aller. Elle le verra la semaine suivante, ils courront une ville entière ensemble, passeront un moment merveilleux dans des boutiques impressionnantes. Ses cheveux seront beaux, ce jour-là.
Il la présente à son père et à son frère ; sa mère n'est pas là. Il l'espérait rentrée mais non. Il l'emmène dans un bar chic.
" - On a pas des choses à se dire ? Il la regarde d'un air malin et taquin, aussi.
- Je ne sais pas, je crois que je n'ai rien à te dire, elle répond, la tête parfois baissée, parfois les yeux dans les siens.
- Tu fuis. Il la provoque.
- Je sais. Elle pénètre son regard. Je sais, je ne nie pas, je fuis. Elle rit. C'est un peu forcé, un peu nerveux peut-être. "
Il se lance dans une explication pas possible, de ligne à ne pas franchir, qu'il avait dit dès le départ nous serons amis rien de plus, c'est un contrat. Son rire à elle devient réellement nerveux.
" - Tu n'as pas le droit de signer des contrats seuls. Tu as joué avec moi. "
Elle se tend, elle retient ses larmes et sent son corps décomposé. Ils coureront jusqu'à la gare où il doit la déposer.
Là, il la tient. Elle n'a rien mangé depuis des heures, elle achète quelque chose dans un distributeur. Il ne veut pas la laisser payer, mais de ses mains tremblantes elle se jette sur la machine. Elle a envie de vomir, de se jeter sous les rails ou d'arrêter de respirer. Ils ne disent rien. Juste des banalités du type j'espère que c'est ton train, oui bien sûr que c'est mon train c'est logique.
Elle voit bien qu'il a envie de la retenir quand le train arrive. Il essaie de la prendre dans ses bras un instant et se ravise, elle dit ça va, elle ne veut pas qu'on puisse la croire, elle monte dans le train et pleurera durant tout le trajet.
Une semaine après il recommence de plus belle à la câliner. Il l'embrasse dans le cou.
Deux semaines après il commence à l'embrasser fougueusement sur la bouche en disant presque "Tu te mens, je ne t'embrasse pas". Mais tout le monde a bien vu que si, bien sûr que si. Et c'est comme ça quelques fois.
Tout est compliqué, tout est si compliqué.
Il lui dit "Je t'aime plus qu'une amie. Mais moins que si tu étais ma petite amie."
Et tout s'emmêle. Ils s'engueulent parce qu'elle ne supporte plus. Il l'a embrassée la veille et lui a dit je dois m'éloigner de toi, je vais sortir avec une fille. Je suis très amoureux. Il lui avait déjà dit ça un milliard de fois mais en trois mois il y avait eu trois filles toutes oubliées si facilement. Des filles qui ne lui correspondaient pas. Il lui dit des choses horribles. Ils se croisent plus tard dans les couloirs alors qu'elle tient à peine debout. Elle a des cernes immenses et une nausée constante. Elle ne mange plus rien. Il ne se parleront pas jusqu'à ce qu'elle parte en voyage une semaine plus tard. Elle lui envoie des messages pour lui dire que sans lui elle n'arrive pas. Sans lui en temps que petit ami elle s'en fout, mais sans lui comme ami, non. Non. Non...
Elle lui envoie des messages tous les soirs, simples mais doux. Il charge quelqu'un de lui dire qu'il n'a pas de crédit pour répondre. Durant cette semaine, elle décide qu'elle va être plus présente, plus douce, plus tendre. Elle en a beaucoup parlé avec C.

A son retour, finalement, elle le voit avec une fille. Si... elle est tout ce dont il se moque.
Elle n'y croit pas. Personne n'y croit.
Il se passe une foule de choses horribles.

Elle pleure, il la prend dans ses bras et il dit je ne t'abandonne pas.

Aujourd'hui, il lui a dit "je n'ai aucune occasion de vous dire bonjour". C'est faux, bien sûr.

Elle meurt. Elle meurt. Elle meurt.

Puissiez-vous trouver un sens à tout cela, pour elle, qui est morte. S'il vous plait.

(je t'aime, reviens)

2009-04-02T19:25:00.004+02:00

J'ai une douleur immense en moi. Une douleur immense, et sourde. Je n'aime pas les douleurs sourdes. Je préfère la franchise de celle qui est aiguë. L'autre prend de partout, vous rend fou, vous fait croire que votre esprit vous ment, qu'elle n'existe pas... et pourtant, vous avez si mal. Si mal.
Ca va faire trois semaines que j'essaie de lutter. De continuer de respirer. J'essaie, et je réussis la plupart du temps. Mais la plupart du temps, seulement.
Je me rappelle de ce lundi durant lequel je me meurs.
Je suis au milieu des livres avec une amie. Je suis assise sur le radiateur. J'ai mal aux cuisses mais je peux tout voir d'ici. Sans être vue, souvent. Je viens de croiser Jules dans les couloirs. Il était avec une fille que je connais seulement de vue et à qui il a du parler une fois, deux peut-être. Je l'ai ignorée et j'ai demandé à Jules quand est-ce qu'il passerait nous voir. Il était bizarrement gêné.
Et à mon radiateur, par la fenêtre, je le vois assis sur le banc. Avec elle. Il se comporte bizarrement, n'est pas lui. Il prend des photos avec elle. Il jette des coups d'œil à ma fenêtre. Il me regarde, me dit regarde.
Une heure après, deux peut-être, tout le monde est au courant. Tout le monde me demande Chloé ça va ? Je dis oui et je pense un peu non. Je crois que c'est une blague. Tout le monde me confirme que ça ne peut qu'être une blague.
Elle n'est pas jolie, a un mauvais porté et un mauvais parlé. Elle s'habille plutôt mal, se croit supérieure et est condescendante. Pire, elle est tout ce dont il se moque, il représente cette classe sous-cultivé, qui a pourtant accès à la culture mais qui crache dessus. Elle est réductrice et est plein de préjugés qui la bercent en un rictus amer.
Alors évidemment, c'est une blague.
J'ai le cœur au bord des lèvres. C'est une sensation qui ne me quittera plus. Ce cœur qui se serre et veut être vomis par tout mon corps. Ce corps qui voudrait exploser mais qui se sent comme contenu dans un étau malsain qu'il aime tant. C'est un cercle vicieux. C'est un cercle vicieux.

TROIS MAUDITES SEMAINES QUE JE SOURIS AU PEUPLE ET MEURT DANS UNE MAISON QUI N'EST PAS LA MIENNE. Alors, à la place de me balancer par la fenêtre, de chercher des médicaments et de vomir des cailloux* je dessine j'écris je dessine je dessine je dessine. Et quand je commence à mourir, à sentir mes organes s'entretuer je fais tout taire d'un coup violent. Tais toi, meurt en silence, s'il te plait. Je pense à Coco Chanel qui pour oublier son amour décédé créa la petite robe noire. Moi, je fais une robe de mariée et des robes de demoiselles d'honneur. Accessoirement, je me laisse abattre aussi, contrairement à Gabrielle, moi, je voudrais mourir je me sens inutile nulle moche et trouve que j'ai tout râté.

Juste parce qu'un mec même pas si sexy, qui a une odeur certes très réconfortante, mais petit, vil et méchant (prétencieux aussi, et avec les ongles des mains carrés et plats) est allé chez une fille que je ne peux même pas envier plutôt que de continuer à me prendre dans ses bras, me faire descendre les escaliers sur son dos même si j'ai très peur, me trimballer partout juste pour être avec moi, se battre avec moi, miauler pour me faire rire, m'appeller Moujik quand je tresse mes cheveux, râler parce que je suis parfaite mais chiante, me parler d'art que tout le monde aime parce que personne n'aime, me piquer mon iPod et oublier de me le rendre, m'énerver du coup, me faire des bisoux partout, m'emmêler les cheveux, me ligoter pour me coincer devant la porte de mon prof de français qui s'enerve, me souffler dans le cou pour me faire des frissons, me faire sauter sur ses genoux, dire des trucs débiles à connotation fortement sexuelle, me traîner par terre et par les pieds dans les couloirs, me pendre par surprise, m'avaler les joues, m'imaginer après une opération de chirurgie esthétique, me faire complexer sur mes joues, enlever tout mon rouge ou défaire mes coiffures, trouver mon trench beau et me le dire tout le temps, essayer de me faire tomber, me coincer contre le mur pour me prendre dans ses bras, me tenir par la taille jusqu'à m'en faire mal au ventre, m'aimer, m'aimer, m'aimer...

Bordel, reviens, s'il te plait.
Reviens.
Reviens.
J'y arrive pas sans toi.

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*ceci est une référence littéraire pourrie.

Oui, je sais, pardon, je crains, je suis dépressive et j'emmerde tout le monde mais moi j'écris pas que je veux un gilet en poils de lapin parce que NON, moi je ne veux pas de gilet en poils de lapin. Non seulement c'est bonjour je suis tout le monde mais en plus, je suis végétarienne t'as vu.
Je ne suis pas un mouton \o/ Mais j'aime les trucs de moutons.(Non, moi, je suis dépressive et les mecs me fuient, préfèrent des gilets en lapin ambulants plutôt qu'une moi.)

(you talk too much)

2009-03-31T18:44:00.003+02:00

Les filles, ça craint. Elles sont toutes pareilles et elles s'extasient pour rien. Et quand une d'elle se fiance, ça crie partout et ça perd toute décence. Ça parle robe, robe, robe, oui tu vois je verrais bien des broderies là ce serait beau, oh et des manches ballons tu crois ? c'est tellement mignon. je verrais bien un corset moi, tu crois que tu veux un corset ? oh et pour les chaussures, ce sera trop bien. tu veux du blanc ? ou peut-être changer un peu. le rouge c'est peut-être un peu too much non ? aah rebrodé de noir ça pourrait être carrément génial. oui il faut que ça change, que ça fasse pas trop classique. une soirée à thème tu crois ? oh oui c'est une bonne idée. on mettra des petits nœuds. oh et la coiffure, des perles, des nœuds ? oh des fleurs oui. on sera tes demoiselles d'honneur, diiiiis ? oui oui oui on sera tes demoiselles d'honneur, oh c'est trop bien. et tes témoins ? oh oui oui oui. et on aura des belles robes terribles. des nœuds sur les chaises aussi ? Les filles c'est nul, ça va voir les fleurs même un an et demi avant. Des roses tu crois ? oh regarde celles-là elles sont belles. il faut que ce soit élégant ouiiiii. des roses rouges ? des... Les filles ça craint, vraiment. On hésite pour rien entre l'argent et le doré, de toutes façons personne ne le remarquera mais c'est pas grave. Nous, si. Et pour la robe, tu t'y prends avant hein, parce que sinon... Oui on parle du moindre détail. Mais c'est délicieux.
Aah... Si j'avais su... Si j'avais su qu'à 16 ans une de mes amies parlerait déjà mariage ! 16 ans de vie, c'est si peu face au 100 ans de vie promise, ou presque... Ça fait tout drôle.
MAIS C'EST TROP BIEN WOUWOUWOU.
On va mettre des p'tites fleurs partout, parler satin soie broderies traînes coiffures déco bougies blablabla TOUT LE TEMPS.
Vivement l'année prochaine, vivement le bac parce qu'après... MARIAGE.
Oui Oui Oui, j'ai une amie qui se marie !

C'est beau de vivre l'amour le bonheur l'eau fraîche et les bagues de fiançailles par procuration !

Bon je vais regarder les robes de mariée les bagues et les robes de demoiselle d'honneur wouwouwou.

(it's over)

2009-03-30T20:02:00.002+02:00

It's time to leave.
J'aime ce changement d'heure qui rapproche de l'été.
J'aime les soirs d'été, si clairs et si doux. Empreints d'une angoisse sourde et tue, ou peut-être murmurée ?
J'aime entendre les oiseaux. C'est idiot, c'est simple, mais c'est si doux... Comme une caresse, comme un souffle, c'est là et c'est rassurant.

Ce matin, je me suis à nouveau prise à sentir son odeur citronnée alors qu'elle n'était pas là. Alors qu'il n'était pas là. Peu de chance que quelqu'un porte la même, quand je repense à qui m'entourait... Impossible même. Et, une fois que je me suis rendue compte que mon cœur se serrait à ce parfum, celui-ci avait disparu. Mon subconscient me torture doucement. J'ai même songé une seconde à donner un peu d'argent pour toujours avoir cette odeur. Mais si le parfum s'achète, l'acidité qui donne le sentiment non. Et le corps non plus.
Quand me reviendras-tu ?
Plus le temps passe et plus je doute que tu me reviennes.
Plus le temps passe et plus la douleur s'ancre, s'ancre, s'ancre... Plus elle est profonde.
Mais moins je la sens.

Je ne sais plus quoi faire avec lui. Je ne sais plus qui je suis.
J'ai tout perdu et tout gagné à la fois.

Comme toujours.

Je sens un cercle vicieux.
Même si on ne le sent pas il est toujours là.

Le ciel prend des teintes jaunes et bleues ; il est tard.
Les nuages sont comme des taches d'encre.
Les arbres déchirent le ciel.
J'aime.
C'est tout ce qui me manquera à la maison.
Mais je trouverai bien quelques arbres pour m'accrocher. Il paraît qu'on voit même les Vosges par temps dégagé...

***

A présent, devant ma porte, j'ai un énorme carton plein de magasines et de livres, une guitare sans corde qui appartenait à mon père, une grande boîte bleue qu'une amie m'avait offerte en primaire, le buste en fer forgé qui attend la robe de princesse, mes belles chaussures violettes à gros nœud de princesse dans leur boîte bleue, des tas de souvenirs.
Je vais acheter un tissus satiné pour couvrir le fond de la boîte bleue. J'en ferais probablement la boîte à princesse tam tam.

Mais mon Dieu, qui suis-je ?

Tout ça part d'un homme qui s'en va, et d'un autre plus âgé, plus cultivé encore, qui dit que toutes les filles sont habillées de la même façon. Excepté une. Mais ce n'est pas moi.

(fire with fire)

2009-03-29T16:43:00.003+02:00

Aujourd'hui, aïe, j'ai fais quelque chose de bien. Je veux dire, quelque chose de vraiment bien. J'ai mis tout ce que je voulais et pouvais emmener chez moi de côté, c'est à dire tout ce qui s'empilait depuis 6 ans dans ma moitié de chambre*. Durant cette escapade qui, je dois l'avouer, a soulevé bien de la poussière, j'ai découvert des petites merveilles, aïe**. J'ai retrouvé ma laque à lèvre Guerlain, oui, la magnifique que je m'étais achetée il y a de ça quelques temps, après avoir réussi à vaincre mes crises de spasmophilie à l'idée d'aller à la piscine (cela dit, en conclusion je dirais que je n'irais plus jamais à la piscine avec le lycée). J'ai retrouvé mon autre appareil photo numérique. Ces deux-là, je les ai retrouvés dans des sacs à main : conclusion : arrêter de faire stationner des trucs dans mes sacs à mains. Conclusion² : retourner fouiller dans les sacs à main. Par contre je n'ai pas encore retrouvé mes boucles d'oreilles en véritable perle... Pitié pitié. Et ma chambre de stationnement est... plus éclairée, plus vide, ça fait du bien. Même que la poire*** que j'avais eu pour mes 12 ans désencombre elle aussi mon placard à balais (ou ma chambre, comme vous voulez), pour aller servir de canapé dans le selon dépourvu.

J'y retourne !

(Ah, et les aïe, c'est que le rangement m'a donné mal à la tête.)

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*Oui parce que j'ai bien une pièce entière, mais qui mesure, aïe, une demi-fois la taille d'une chambre décente.
**Explication à la fin de l'article.
***Mais non, Ducon ! La poire, le pouf, le siège quoi !

(electric feel)

2009-03-28T12:41:00.005+01:00

J'ai l'impression qu'il y a deux forces opposées qui parfois se couplent. Celle du savoir, et celle du pouvoir. Ces derniers temps, j'ai eu l'impression que les autorités faisaient tout pour annihiler le savoir, qui peut probablement être le plus grand ennemi du pouvoir, du côté malsain de la notion. Je pense aux non-dits. Je pense aux étudiants, qui acquièrent du savoir, qui se font taper dessus, souvent sans raison* par ce pouvoir. Je pense à quelqu'un qui a dit qu'une Rolex valait mieux que le Princesse de Clèves. Ce qui me fait penser que tout de même, le savoir vaut tellement mieux que le pouvoir ! Oui, parce que si les gens ne se sont pas rués sur les montres, Madame de La Fayette aura vu son oeuvre s'offrir encore une vie de succès.

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*Attention je ne dis pas toujours, cela dit je pense que la démonstration du pouvoir par la violence est une annulation du pouvoir, justement.

(je perds la raison)

2009-03-27T18:45:00.003+01:00

- Il me faut un nouveau fond de teint. Ça ne se voit pas, on me le dit et on me le répète, mais le mien est trop foncé. Du coup je ne peux pas bien descendre dans le cou, et, par principe, ça m'agace. Je vais pour la première fois de ma courte vie tenter le maquillage plus "cheap", et faire - Ô mon Dieu - une infidélité aux Chanel et autres Make up for ever... en tentant un petit L'Oréal. Mais après tout, il semblerait que les produits s'améliorent encore et toujours, donc, pourquoi pas ? Et j'ai encore une peau jeune vigoureuse et souple qui est prête à tout tester (ou non), donc je n'ai pas besoin de superbes oligo-éléments collagènes et autres pour nourrir mon épiderme.

- Il me faut une nouvelle paire de chaussures, même si la dernière en date n'a jamais été portée (une sublime paire de Karen Millen en satin, des escarpins vertigineux à talons presqu'aiguilles. Le violet du satin est d'un racé somptueux quand l'intérieur est d'un rose pétillant : le mélange est à la quintessence du sublime, je vous assure. Un noeud pour orner la cheville, un mélange de sexy et de mignon - avec un porté plus mignon sur moi peut-être ?) puisque particulière et fragile, et vu le temps dehors (pluie, pluie &... pluie ?), je laisse mes poupées dans leur jolie boîte bleue. Et j'ai pas vraiment envie de les porter au lycée !
Donc, il me faut un nouvelle paire de chaussures, des vertes. J'ai craqué sur la paire que tout le monde a chez Zara, on s'en fout pour une fois*. Du moins je les ai vu chez thecherryblossomgirl & Lydie les a en beiges... Mais je les prendrais vertes. Pour mon roux et ma peau blanche, une équation qui me semble parfaite.**

- La robe H&M que j'ai vu dans mon Citizen K espagnol, ou peut-être plutôt aperçue... Une petite merveille tout en voile. Exactement ce qui me fait craquer...

- Une bague très fine et très simple en argent avec une améthyste ou une aigue marine pour mon auriculaire. Ou un diamant. Ou un... Oui, toutes les pierres finalement. Tant que c'est petit et adorable. De l'ambre aussi, c'est très beau.

Aujourd'hui j'ai mangé deux macarons café (c'est pas si mauvais finalement).

- Du vernis couleur perle.

- Pleiiiin de couleurs pour les yeux, très franches. Moi qui ne me maquille presque pas les yeux.

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*MAIS que m'arrive-t-il?!
**Mais quelle paire ? Les escarpins légèrement plateforme, très hauts, talons fins et dentelle coupée dans le cuir.

(lost in kyoto)

2009-03-26T18:48:00.008+01:00

Bonjour, je reconnais dès maintenant une pièce Chloé même quand je tourne les pages d'un magasines sans le regarder. Ou pas. Ou si, mais seulement de temps en temps. Et j'adore aller traîner dans la boutique K.I.D.S parce qu'ils vendent du Chloé pour enfant et que j'ai toujours l'espoir de trouver du 14 ans pour filles formées. Va falloir que j'y fasse un tour un de ces jours...

Ainsi qu'au Princess Tam Tam
(message subliminal : maman, j'ai besoin de sous-vêtements je te jure c'est la crise)
Ainsi qu'au Kooples
(message subliminal : euh, non, j'ai honte*)
Ainsi qu'au Sonia Rykiel
(pas de message subliminal, je peux quand même probablement rien me payer mais on s'en fout)
Ainsi que... En fait, nulle part du tout, je veux juste déambuler dans les rues de Strasbourg, aller à ma maison, prendre l'air, avoir une gosse à 16 ans**, apprendre la couture, perdre cinq kilos et rester célibataire.

Si vous suivez le feuilleton 'Marie, le saumon qui embrassait vaguement Jules'***, Marie déteste Chloé. Marie est jalouse de Chloé. D'accord, si tu veux, copine.
Et Chloé est pas gentille, mais elle a le droit de toutes façons. Alors bon. Et 'de toutes façons', vous l'écrivez avec ou sans 's', vous ? Je me pose la question à chaque fois que je l'écris.

Je peux vous faire part d'un produit carrément génial que je veux carrément beaucoup, de toutes façons personne ne me lit donc personne ne connaîtra le produit formidable****. Le produit formidable, c'est Paul & Joe la marque formidable qui sentait bon (le luxe aussi) qui l'a crée.
Parlons Paul & Joe, les amis ! On se défoule comme on peut.
Paul & Joe, j'aime bien parce que c'est français. Paul & Joe j'aime bien, et puis c'est pas très connu. J'avoue bien aimer quand personne ne connait. Ben oui, c'est pas comme Chanel. Tu découvres le 2.55 et deux mois après c'est un must-have, et tu dis non moi les must-have non, non, vraiment pas. Non Paul & Joe ça sonne un peu plus élitiste quand même. Même si bon, les gens de la mode qui connaissent pas Paul & Joe c'est un peu minable (je pense à beaucoup de gens là.) Enfin, ce que j'aime surtout chez Paul & Joe*****, c'est la ligne beauté. Je pourrais dépenser tout mon argent là-dedans, sans rire.

Et ce que je veux en ce moment, et pour toujours chez Paul & Joe,
c'est la ligne éclaircissant. Le basique absolu de mes cosmétiques.

(J'ai plus envie d'écrire, j'ai plus envie de rien de toutes façons. Et là je matte le cul de Scarlett Johansson, Lost in Translation. Terrible, quand même.)

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*Mais malgré tout, je trouve que j'assume plutôt pas mal.
**Ouais UNE gosse, si c'est un je veux pas, désolée.
***C'est bidon mais ça marche toujours mieux que 'les feux de l'amour'.
****Et même si j'étais très lue, environ 92,8% de la population aime la terracota et les autobronzants de pacotille (voire aime se griller la santé sous des UVs). Merci Coco Chanel.
*****Je suis payée au nombre de Paul & Joe écrits.

A l'avenir je veux un mec qui regarde tous les Coppola avec délectation. Père et fille.
En attendant on va faire ça avec Jules !

Au passage, regardez-moi ça : je trouve ça d'un honteux ! Ils arrivent à travers ces photos à faire dire que les 9/10 de la population est grosse, putain. A côté de ça je suis limite obèse...

(i've got a friend if there is Dan)

2009-03-25T19:04:00.005+01:00

C'est étrange.
Je suis dictée par le changement. Je pense que c'est pareil pour tout le monde, enfin je suppose.
Je ne supporte pas que ça ne bouge pas. Quoique certaines personnes préfèrent avoir l'assurance de la monotonie, la sécurité de l'immobile. Je comprend. Mais je ne m'y retrouve pas.
Tout doit être en constante évolution, avec moi. Je ne supporte pas le statique, l'ennui. J'ai besoin de toujours découvrir plus. De m'emplir, d'être pleine, toujours. D'absorber. Comme une éponge. Si je ne suis pas emplie de choses toutes nouvelles, je me sens vide. Quand bien même les vieilles choses continuent de moisir en moi. Je les sens déjà poussière. Ainsi, j'ai toujours, toujours besoin d'apprendre. Enfin, il ne s'agit que d'un rapport plus ou moins direct.
Non, je voulais dire qu'aujourd'hui je le changement m'accable, je le rejette et en veux un autre.
Le changement aujourd'hui, c'est le fait de sentir l'absence de Jules sur moi. Jules n'est pas seulement absence, il donne ce qu'il avait à une autre. Des choses anodines comme un foulard, une présence ne représentent pas grand chose quand on les a. C'est quand on ne les a plus qu'elles nous manquent. Alors quand on les voit sur une autre, on se décompose. Pour garder le nord, je me suis abaissée. Je l'insulte un peu parfois, je dis qu'elle est laide et je lui donne des surnoms stupides. Ça me permet de tenir debout même si j'ai honte. Et je sais qu'en contrepartie elle dit de moi que je suis une sale conne.
Devant ce changement qui me vaut des jambes chancelantes, un retour boulimie/anorexie, un problème de communication et un manque de confiance en moi assez consternant, je veux encore plus de changement. Une manière de m'évader. Je cherche. Une manière de m'évader ?...
Je pense à ma chambre. Je pense à plein de choses. Je pense à ma future destination de voyage. Je me dis que je voudrais voir papa. J'écris que je voudrais voir papa et les larmes aux yeux me viennent. J'angoisse à la quasi-certitude de ne jamais voir où il a habité tout ce temps. Les larmes roulent.

"Tu as trop de problèmes pour une seule personne, Chloé. C'est épuisant."

J'épuise mes amis. Mes amis en ont assez de mes problèmes. C'est aussi pourquoi j'écris. Parce que je suis encore plus épuisée qu'eux. On dit qu'on peut mourir de chagrin. Je crois que je mourrais folle. Je me vois héritière de cette somptueuse famille, comme Wittelsbach*.
Je suis fatiguée.
Mon père a fait une dépression et a manqué de mourir de fatigue.
Je me demande comment mon corps, si carencé apparement**, ce corps à qui il manque des globules rouges, du souffle, de la vigueur, ce corps pas fini, comment ce corps fait pour tenir. Je l'admire et le déteste d'être si raté.

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*Deux familles somptueuses que les Wittelsbach et les Habsourg... Marie-Antoinette de Habsbourg-Lorraine et Sissi de Wittelsbach, intimement liées. Familles qui avaient la facheuse tendance de se marier entre-elles... Sachant que les Habsbourg mourraient bien souvent d'une mort horrible, tandis que les Wittelsbach mourraient dans la folie. A noter que Sissi fut très probablement atteinte d'une certaine forme de folie et qu'elle fut assassinée par un espèce de fou qui souhaitait uniquement tuer un membre de la famille royal... (Ayant croisé Sissi, il lui enfonça une lime au dessus du sein gauche alors qu'elle croit avoir simplement reçu un coup de point. Elle a ignoré la douleur mais a succombé tout de même. Sissi est en quelque sorte une descendante de Marie-Antoinette.)
Fin du cours d'histoire. Oui. Pardon.

**Ce que disent les médecins, mais je ne le ressens pas.

Wishing ?*

Un abonnement à Vogue
à Numero
à Dazed & Confused
à Citizen K
à tous les magasines cool en fait.

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*Si je semble souhaiter tellement de choses, c'est que le fait d'acquérir me donne le sentiment d'avoir une emprise sur quelque chose et me rassure. En soi, je vis très bien sans, mais l'acquisition d'une de ces choses me soulage infiniment et m'aide à être plus posée. Je suis plus calme et arrive à mieux gérer, je prend de meilleures décisions.

Je crois que j'estime très peu mon corps. Et par extension je m'estime assez peu.

C'est la quintessence de la beauté. Regardez aussi les autres.

Je voudrais aussi voir le Lac des Cygnes.

(inaction)

2009-03-23T20:42:00.004+01:00

J'ai déjà vaguement évoqué mon voyage à Seattle d'août 2008, principalement en photo - ce n'était pas le premier, j'y étais déjà en février 2006. Je reviendrais probablement sur le sujet une autre fois, pour évoquer un peu ce que mes voyages représentent pour moi. Pour l'instant, je n'ai pas la tête à ça, mes pensées sont saccadées et je n'aime pas ce que j'écris.

Je voulais juste vous montrer ça :

Glaçage rose écœurant. Avec aperçu de confettis et de cupcake chocolat.

Glaçage couleur bizarre tout aussi berk berk.

Cupcake à peu près beau, un peu mignon.

C'est infect, à vrai dire, mais ça fait craquer toutes les filles et on espère toutes un jour qu'ils seront beaux (et bons, mais j'ai abandonné personnellement : c'est trop lourd, trop sucré : le glaçage plus le gâteau c'est too much).
On en a fait tout plein un jour avec Kozar et ma petite sœur. Il a tout mangé, avait la langue multicolore.

(Je ris au wasserfall blond)

2009-03-23T17:56:00.004+01:00

Un trench turquoise. Depuis que j'en ai vu un aux Galeries Lafayette, le jour où j'ai acheté ces merveilleuses chaussures. Karen Millen corner.*

Délia et moi à Barcelone

C'est dur de refaire sa vie après une perte.
C'est comme une mort. Ce n'est pas une mort, non, il n'y a pas de totale disparition. Mais un genre quand même.
Ce qui est différent, et pire en un sens, c'est que vous voyez toujours le disparu. Qu'il vous nargue. Alors la douleur a du mal à s'en aller.
Et puis ça fini par s'atténuer. Mais pour tout avouer, je n'ai pas envie que ça s'atténue. Je n'ai pas envie que cette douleur de le voir parti s'atténue. Je garde pour l'instant constamment un goût amer, juste envers Marie qui prend ma place. Cela dit, Marie, qui est censée être son amie, il ne la tient que chastement par la main. En ce sens j'ai gagné sur elle.

--

Ma chambre est en travaux, encore. On repeint le plafond (c'est long, parce que maman ne sait pas faire mais ne me laisse pas faire ou même aider), je dois nettoyer la porte en profondeur pour elle aussi la repeindre, idem pour le radiateur, etc. J'ai peur que tous les meubles que j'ai difficilement sélectionnés ne soient plus en vente quand je pourrais les acheter.

--

Depuis deux mois, l'ampoule de mon salon grésille et clignote. Et le pire, c'est que je crois que y a que moi à qui ça arrive.

Depuis autant de temps, voire bien plus, ma sœur renifle comme un cochon dès qu'elle est enrhumée.
Désolée pour le coup bas.

Je veux un bébé. Je veux une petite fille. OUAIS.

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*Moi pas connaître verbe ni rien non.

(1st day of 2009)

2009-03-22T13:09:00.005+01:00

Georgia a ce matin publié des photos de quand elle était en France, c'est-à-dire en décembre-janvier.

Pierre-Loup, Délia & moi
Je porte mon trench noir rebrodé de fils argent Kenzie (acheté au Macy's à Seattle), un pull informe gris H&M pour avoir chaud, un foulard indigo Galleries Lafayette.

Nouvel an chez Pierre-Loup.

Faux-cil plumes Make Up For Ever, verre en cristal à Pierre-Loup*, bracelet Givenchy**, foulard brun en soie du Vietnam, foulard écru Burberry, bretelle de soutient-gorge*** Princesse Tam Tam, Robe qu'on voit pas non plus Morgan**** et on ne voit pas non plus ma merveilleuse pince Swarovsky super-magnifique (et même Marie-Antoinette).

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*On s'en fout mais il faut leur rendre hommage, ils étaient beaux.
**Acheté à Seattle aussi.
***Oh! Pardon.
****Ca leur arrive d'encore faire des trucs beaux, si si.

(nerd influence)

2009-03-22T12:11:00.004+01:00

Attentiiion, j'avais des addictions légères mais maintenant je deviens carrément dingue.
Le geek/nerd influencerait-il ma vie à ce point ?
J'ai toujours eu des amis geek et fiers de l'être, mais jamais, Ô grand jamais ils n'ont réussi à me convertir/pervertir. Ouf. Sauf que non, pas ouf, parce que je me pervertie toute seule maintenant.
Il y a quoi, un an peut-être ? Je voulais absolument cette petite chose :

Un Nabaztag. C'est débile, mais c'est super mignon. Et c'est parce que c'est débile que ça m'avait fait craquer. Mais je n'ai pas cédé ! Enfin, je n'ai pas pu. Et j'ai fini par oublier ces lapins qui font danser leurs oreilles en rythme*.
Puis j'ai renouvelé mes wayfarers solaires parce que les miennes étaient trop vintages** pour être encore portables. Puis j'ai eu envie d'avoir une tête de nerd avec des wayfarers supergrandes de vue.

...

Puis je suis retombée sur les Nabaztags.

...

Puis j'ai recraqué.

...

Oh mon Dieu, que m'arrive-t-il ? Suis-je en train d'abandonner la vie peu à peu, au profis de la nolifitude ?!

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*Je suis en train de me demander si ces lapins ne sont pas l'accessoire du mec qui a pas de potes. Je m'inquiète donc pour ma santé mentale.
**Compendre rayées, dessoudées etc.

(wish you)

2009-03-21T19:48:00.004+01:00

- Clothing -

Totalement sous le charme. J'aimerai vraiment vraiment l'avoir. Une occasion est à trouver !

Tikirani Floral Flounce Ruffle Dress 88$, Urban Outfitters
Le prix est peu agréable par contre. Enfin, ça va encore.

- Smelling -

Jardin sur le Nil, Hermès.
Chloé, Chloé.

- Finger, please -

Ça fait quelques temps que je cherche une troisième bague (actuellement j'en ai une Tiffany & Co ainsi qu'une montée de dix éclats de diamants et d'un perle, photo soon i hope) et je suis tombée sur ça. C'est bon, j'ai choisi.

20$ seulemeeent sur UrbanOutfitters.com

S'il vous plaaaait.

(Oh, princess!)

2009-03-21T16:58:00.008+01:00

Je m'étonne toute seule de ne pas encore avoir abordé le sujet LINGERIE.
Oui parce que j'ai mes chouchous : des choses que je m'achète plus, ou que je préfère à d'autres.
Ça peut fonctionner par périodes ou... être obsessionnel, régulier.
En ce moment, j'ai un petit retour aux fringues - mais ceci n'est pas le sujet. Oui parce que d'habitude je suis plutôt chaussures, foulards, vestes et... de la lingerie.
Et en matière de lingerie, je suis plutôt fidèle.
Fidèle à Princesse Tam Tam.
Même si quand on a 16 ans, pas de revenus et d'autres choses à acheter que de la belle lingerie raffinée.
D'autant plus quand on a pas de mec... Et bien justement. La lingerie, j'ai toujours pensé que c'était d'abord pour moi. Je peux être aussi mal fringuée que possible (même si j'évite pour être honnête, ah ah), tant que j'ai de la lingerie wouahou, tout va bien. Heureusement qu'il y a les soldes (et la crise aussi, ouais.*)

Bon, cet article ne tient déjà pas debout, mes pensées ne s'accordent pas donc je vous régale juste avec mes modèles préférés de cette saison.

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*Mais si, la crise ça donne des soldes de fous !

De la ligne homewear, un caraco Butterfly couleur gris fané (même les noms sont beaux !).

Celui-là je l'ai déjà en vert, il est ravissant...

Toutes les couleurs sont terribles, et le gros nœud est trop mignon.

Je ne l'adore pas particulièrement, mais c'est la fascination de la photo qui fait que si, je l'aime quand même.

Je veux la même couronne de fleurs.

Je veux aussi cette couronne !

Je lui trouve une ressemblance avec la toile de Jouy, alors forcément...

Pour flâner, un peu romantique...

Vous pouvez porter plainte pour harcellement. Je suis désolée, quand je poste des photos princesse tam tam c'est comme quand je suis dans le magasin : je peux pas choisir. Sauf que quand je suis dans le magasin, je ressors avec beaucouuup d'argent en moins. Là pas !

(j'ai embrassé l'aube d'été)

2009-03-19T17:55:00.004+01:00

Je ne sais pas si vous avez déjà vécu une rupture comme la mienne.

Je ne sais pas si vous avez aimé un ami tellement fort, de façon tellement fusionnelle que lorsqu'il s'en va, c'est comme une rupture.
Lui, c'était le type que je ne regardais que de loin, comme ça, avant. Je me disais juste qu'il avait l'air décalé ici. Qu'il ne devait pas venir de la région. Comme moi. Je n'avais jamais réussi à l'atteindre. Par fierté je crois. Et puis j'ai rencontré Délia, et, comme on fait partis tous trois de la rédaction du journal, je l'ai rencontré lui. Appelons-le Jules. Je n'aime pas trop me révéler de manière explicite. Je préfère laisser du flou, surtout sur ce qui est objectif.
Donc, j'ai rencontré Jules.
D'habitude, je commence par être timide avec les gens. Puis après je suis de plus en plus confiante.
D'habitude, je commence par parler difficilement à ces gens. Puis je me libère.
Avec Jules, ça a été différent. Je ne sais pas si c'est vraiment important, si ça change quelque chose.
Mais je le relève tout de même. Ça a sa petite importance. Pour moi.
Avec Jules, j'ai commencé par parler d'une manière faussement libérée, faussement volontaire.
Et puis peu à peu j'ai laisser le mystère s'installer entre nous.
Il ne me disait rien, je ne lui disais rien.
Et on se disait tout par nos gestes.

Seulement, ça, on s'en rend compte après.
J'ai toujours eu l'impression, comme tous les autres d'ailleurs, que je n'avais rien de lui. Que je donnais mais ne recevait pas.
Mais c'était faux. C'était faux puisqu'aujourd'hui, sans Jules, je n'ai plus grand chose.
Je suis vide.

Sinon, Lydie n'est plus à l'hôpital. Sous médicament, elle avait l'air d'aller bien. Ca m'a fait énormément de bien de la voir. Mais elle est loin d'être guerie. Au contraire.
On verra bien.

Vous devez vous dire mais oh mon Dieu elle râle tout le temps celle là. Pardon, pardon mais... J'ai le droit d'aller mal de temps en temps, c'est tout.
Ça me fait penser que je dois téléphoner à ma maman, parce que oui mon papa il habite sur une île perdue entre le pacifique et l'océan indien*, et que ma maman n'habite pas avec moi** donc bon. Laissez moi me plaindre silvouplé.

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*Et je suis sérieuse.
**Par contre mon chien habite avec moi mais me domine.

***

Fashion Toast Now !

Oui parce que c'est pas tout de parler de pertes, d'absences et de manques, d'hosto et de voleuse, ça soulage bien mais... Si on se morfond, l'effet s'annule. Donc on passe aux choses d'apparence futile.

1. Lydie a une clef USB rose en plastique mou qui sent les fruits rouges et qui clignote, c'est trop classe t'as vu.
2. J'ai découvert une tenue trop bien aujourd'hui. Composée
- d'une chemise blanche de mec Calvin Klein,
- d'un pantalon noir Mexx,
- d'un débardeur vintage (comme on dit!) qui fait nuisette,
- de mes richelieux de poupée André
- de mon blazer gris/parme irisé renforcé aux épaules Tara Jarmon.
Oui, c'est une tenue trop bien surtout quand on est pas coiffée (j'avoue, il m'arrive régulièrement de ne pas me coiffer) et que ses cheveux ont décidé d'onduler. Et du vernis Chanel rouge noir, et ma montre awawa et... tout le bazar quoi.

Cette personne c'est moi, avec un aperçu sans couleur (non on a pas la technologie couleur nous) de mon foulard rouge et bleu Pierre Balmain vintage et tout, et de ma veste qui est un trench noir irisé sublimissime qui m'a couté un bras à Seattle et qui s'appelle... Merde, je sais plus. Ah si, Kenzie.

(14th april)

2009-03-18T18:52:00.007+01:00

Bonjour, j'ai 16 ans depuis trois mois moins neuf jours.
Je suis toute petite* et je suis presque toujours la plus jeune de ma classe.
Je suis toute petite*, je suis en 1ère L et je viens de passer l'épreuve de TPE.
Je viens de passer l'épreuve de TPE et ça fait tellement de bien que je viens de révéler mon âge aussi**

On a parlé 10 minutes de l'art de l'installation. On a parlé 10 minutes de Koons, Duchamp et autres Scwhitters. C'est fini. C'est fini. Ça fait du bien.

Et... Ça c'est carrément super bien passé.
La plupart se sont plain du jury. Et bien... nous c'était parfait.

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*Euh, je parle de mon âge.
**HAN!

***

Et oui, aujourd'hui ne sera pas un jour fringues-fringues-bonjour-je-suis-matérialiste, aujourd'hui je suis humaine, le plus simplement possible. Parce que je suis une boule de trop plein de sentiments, parce que y a trop d'humanité à faire sortir ah ah.
J'ai perdu l'habitude de parler de moi je crois. Un temps, je pouvais écrire facilement. Là les mots ne me viennent plus. J'ai perdu l'insouciance de l'écriture, un instant du moins. J'ai toujours plus peur de blesser ou d'être mal comprise. J'aime mieux ne pas être comprise du tout. C'est souvent ce que je cherche - et c'est souvent le mal qui remplace le pas.
Je ne suis pas encore très lue. J'espère que dans quelques mois, quelqu'un d'autre lira ces mots. J'aime me livrer à des inconnus. J'aime l'idée de livrer mon moi profond au dépend du moi que tout le monde peut voir. C'est une inversion formidable dont on est rarement conscient.

Une amie est à l'hôpital et je ne sais pas très bien pourquoi.
Un ami a une copine moche. Cet ami me prenait dans les bras tout le temps, me faisait des bisous tout le temps et sa copine à la con gâche tout. Ses bisous, ses bras, son odeur et sa présence me manquent.
C'est tellement vide sans eux.
Il y a comme un gros vide. Un néant.

Et je fond en larmes. Et si je fonds en larmes, surtout avant ledit TPE, tout le monde me regarde. Tout le monde croit je ne sais trop quoi de nous. J'entend des choses sur nous parfois. Il y a des gens qui nous posent des questions. Ils regardent le couple, me regardent moi. Moi qui sourie, et qui m'effondre.
Même les profs me proposent des mouchoirs.

Je m'accroche à cette odeur citronnée, à son manteau noir de Dracula, à ce corps qui est maintenant à Marie.
Je mouille cette odeur citronnée, ce manteau noir de Dracula, ce corps qui est à Marie.
Je répend un peu de mon odeur empeinte de rose dans la citronnée, sur le manteau noir et sur le corps de Marie.
Marie a peur de moi.
Marie continue d'avoir peur de moi c'est tout ce que j'ai.
Tu m'as volé mon ami, tu m'as volé mon réconfort, mon ancre à la ville, mon ancre, tu m'as volée Marie.

Marie, Marie va-t-en.

Marie, on me dit regarde elle se prend pour toi.
Marie, tu m'as pris mon ancre, ne me prend pas mon identité.

Laisse moi mon peu de dignité.
J'ai déjà tous les regards qui cherchent à savoir.

J'écoute Air, j'écoute Air et ça tu ne le feras jamais comme nous.
Tu ne sauras pas faire 3 avec Délia, lui et moi à regarder des Coppola.
Tu n'es pas nous. Tu n'entres pas.

Sors, sors, sors, sors.
Marie, tu ne mérites pas mes larmes.

Oh mon Dieu, si j'avais cru.
Si j'avais cru que tu m'enleverais tout, Marie.

Et elle qui est à l'hôpital.

Mais Marie, toi t'as pas ce que j'ai. Tu sais pas ce que tu n'as pas.
Il reviendra pour moi.

J'ai énormément de travail.
Je suis un peu hors jeu.
Je voudrais aller chez moi, m'allonger au centre de ma chambre vide et regarder le plafond. En écoutant Chopin avec un service à thé à côté de moi. Du thé citron.

J'ai un micro service à thé de Chine. Quelqu'un m'en offre un plus grand ?

Je comprend pas pourquoi je m'accroche à lui.

(wish you were here)

2009-03-16T21:40:00.005+01:00

Après réflexion, je me dis que deux wishlist en deux jours c'est moins terrible qu'une wishlist de 4 kilomètres de long... du moins à la lecture.

- Envie florale -
(je connais pas bien les fleurs, moi, je les trouve juste jolies)

des rooooses
des bleuets
des petites roses
un oranger*
des chrysanthèmes qui ressemblent à des pâquerettes mais en rose c'est plus fun
des marguerites
des pâquerettes
des géranium de madère**
des fleurs de nénuphars
des jonquilles
des violettes
***

- Bidules pour rendre le teint frais, la peau douce itou itou -

de la crème pour les mains de Paul & Joe parce que miam
les produits By Terry à la rose
des couleurs pour les yeux : du rose frais, poudré ; du vert ; du bleu pastel
la poudre à la violette Ladurée dont je vous ai déjà parlé
l'eau de rose d'Annick Goutal
du vernis

- Le vice juste parce que c'est beau, bon, ou parce que -

le coffret cadeau Charms vert Ladurée : ici****
mon parfum Chloé en gros grand blabla tout neuf
et ses 4o ooo dérivés, oui la miniature les crèmes itou itou
le porte-pinceau Paul & Joe que j'aurai pu avoir mais non rupture de stock
un autre parfum que mon parfum parce que je trouve ça cool l'infidélité
diptyque roses, la bougie

Voilà, vous comprenez maintenant quel est le problème existentiel qui guide ma vie ? Je n'ai jamais assez de place.

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*Je sais c'est bizarre mais je suis versaillaise (dans le coeur depuis le déménagement forcé contraint soumis)...
**Merci google.
***Une légère envie florale... (et fruitière oui)
****En rose, je suis une barbie.

(Barcelona or Roma ?)

2009-03-16T19:35:00.002+01:00

Au lycée, la semaine des voyages c'était la semaine passée.
Comme vous avez pu le constater, j'étais à Barcelone, pendant que mon ami le crétin était à Rome.

Et : c'était comment Rome ?
Bof, y a pas eu l'alchimie.
Ah, Barcelone c'était magnifique.
Ah ben ouais, Barcelone c'est magnifique.

Ou l'art de jubiler pour rien.

(love comes inside you get's behind you)

2009-03-16T17:55:00.012+01:00

J'aime boire un verre de bon champagne en écoutant Chopin.*

J'aime avoir énormément de produits qui contiennent de la rose ou de l'huile de rose.
J'aime avoir énormément de produits dont les ingrédients sont celles que l'on utilisait avant.**
J'aime avoir une panoplie de sous-vêtements de pleiiiins de couleurs, matières, textures.
J'aime avoir une collection de chaussures diverses et variées, (une préférence pour les talons).
J'aime manger un carré de chocolat extra-noir et pas plus.
J'aime quand il y a plein de légumes croquants dans mon assiette.

J'aime la glace vanille cookie. C'est pas bien.
J'aime regarder les films de Sofia Coppola très souvent. Mais vraiment très souvent.* Et...
J'aime attraper tous les détails de ces films, si bien qu'ils font de moi ce que je suis.
J'aime passer des heures à regarder les défilés des créateurs.
J'aime avoir le temps pour acheter LA pièce, savoir que si je ne trouve pas, pas grave*******
J'aime les trèèèès longs cheveux avec des vraies couleurs. Du rose***, du roux, du blond. Mais...
J'aime aussi les foncés.

Oui bon j'aime Kirsten Dunst.

J'aime aussi les fleurs. Owi, j'aime les fleurs.

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*En parlant de Sofia Coppola, la nouvelle pub pour la nouvelle eau de parfum Miss Dior Chérie est de Coppola... Ca me fait aimer Dior, graouh.**
**Ou l'art d'être influencée***
***PS : le clip terriblissime de Kate Moss qui fait du lap dance sur "I don't know what to do with myself" (petit coeur d'amour) des Whites Stripes, est LUI AUSSI fait par mademoiselle Coppola****
****->*****Et le pire, c'est que j'aime aussi Coppola père !
******Non mais ça suffit les étoiles oui !
*******Oui comme ça ça peut paraître simple, mais quand on habite à no man's land (et no boutique's land, et no... enfin t'as compris) c'est très appréciable - surtout quand on habité Versailles avant.

* C'est un petit snobisme délicieux.
**Ou remplacer par vêtements et matières.
***Oui on a compris.

(wishing)

2009-03-15T12:41:00.004+01:00

- fringues... -

de la mousseline plissée vaporeuse froufroutée
des gros nœuds en soie satin plastique
des couleurs pastel
un trench rose poudré bleu poudré jaune orange
des escarpins multibrides bleues
une couronne de fleurs*

- cosmétiques... -

de la poudre de riz
du fond de teint très clair
des rouges à lèvres
du soin éclaircisseur de teint

- technologiquement parlant... -

Marie-Antoinette en dvd
virgin suicides en dvd
la BO de Marie-Antoinette

- chambre... -

il faut que je trouve un bureau... en fait, le problème c'est que ma chambre n'est pas si grande que ça et que le lit deux places, la coiffeuse, la bibliothèque, les deux tables de nuit, l'emplacement fringues ne laissent pas beaucoup de place pour un bureau, et je vais probablement devoir abandonner l'idée du piano**. en l'occurence, mon bureau devrait être grand grand, alors bon... 1. j'ai besoin d'espace et de rangements. 2. j'ai besoin de beaucouuup de place sur ma coiffeuse parce que j'ai beauuucoup de choses à mettre dessus, d'autant plus que j'adorerais avoir encore plus de choses à mettre dessus haha 3. je veux un piano 4. je veux de l'espace, du coup j'aimerai encore des emplacements vides.
Tout ça n'est pas très compatible.

En image :

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PS : mon ordinateur n'aime pas le site de Chantal Thomass, le gueux.

*Il suffirait que j'achète des petites roses et j'en ferais une moi-même mais je n'ai eu l'occasion qu'à Barcelone, et ça aurait été... un peu gênant.
**Difficilement. Très difficilement. Je ne sais pas si je vais l'oublier.

(patinage et danse inspiration)

2009-03-15T12:01:00.004+01:00

Je parcourais un blog il y a quelques minutes, comme ça, en voyageant de lien en lien et je suis tombée sur ça :

Une photo de lapoupeequifaitnon. Oui et ? Eh bien ces merveilleuses chaussures (du moins JE les trouve absolument à tomber par terre itou itou), je les voulais il y a un mois ou deux. Je les avais vues sur Asos (elles ont été achetées sur le site d'ailleurs) et je m'étais dit que c'était celles-là que je voulais. Sauf que bon, je ne les ai pas eues (non je ne suis pas encore dotée de ma propre carte bleue et c'est bien malheureux*). J'ai donc du courir les magasins près de chez moi et j'ai trouvé d'autres bottines sublimes que je prendrais un jour en photo oui oui.
Enfin bon, et aujourd'hui je retombe sur cette photo. Photo environ dix mille fois plus belle que celle du site. Ca fait bobo, owi. Je veux ces chaussures. S'il vous plait**.

Et sinon je suis encore plus dingue de la mousseline depuis que je suis tombée sur ça :

Surtout les deux pemières, et la troisième aussi mais un peu moins mais bon ce serait merveilleux quand même d'avoir ça dans ma garde robe.

Ceci est un appel à l'aide : je veux*** très fort ces sublimes chaussures, et une robe/jupe en mousseline plissée froufroutée ou juste mousselinée. i Por favor !

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*Quoique, j'aurais probablement plus d'argent... Il y a trop de petites merveilles sur internet.
**Et là imaginez-vous des yeux de chien battu, de chat dans Shrek, de petite bestiole débile dans Madagascar, de petite fille hyper craquante je sais pas moi.
***Ma maman m'a appris qu'il fallait dire 'je voudrais' mais je m'en fou, là, je VEUX.

(from no man's land to Barcelona)

2009-03-14T18:32:00.004+01:00

Je viens de rentrer de Barcelone il y a cinq heures. Cinq heures déjà. Je n'ai encore rien fait, mes bagages sont étalés sur les escaliers et sur le palier. J'ai juste précipité le linge sale dans une machine et empilé les magasines plus loin. Puis j'ai tenté de prendre une douche... qui s'est avérée froide. Donc j'ai essayé de lire mes mails. Pas d'internet.
Mais finalement tout s'est arrangé, ouf.
J'ai succédé les masques et les soins. Parce que 17h de voyage, c'est pas cool pour ma peau de bébé. D'ailleurs si à l'avenir quelqu'un a une solution miracle, ou des petits plus qui peuvent aider à avoir bonne mine après un long trajet, je suis preneuse. Du type boire 15 litres de thé, oui même ça (ça me forcera à faire des pauses-pipi).
Enfin, ma peau de bébé est revenue, du moins sa douceur, parce que son éclat laisse à désirer.

Vous avez dis 'Hablame de Barcelona' ?
C'est beau, très beau. Bien sûr, c'est stupide comme réflexion, c'est beau Barcelone. Bien évidement que c'est beau Barcelone. Je ne suis pas très douée pour faire un compte rendu sur le champ d'un voyage. Je préfère y revenir naturellement dans mes conversations, du type 'ah ça me fait penser à quand j'étais...' C'est plus vivant. Plus réel.
Enfin, il est certain que sentir l'odeur de la mer alors que nous sommes encore en hiver et qu'une semaine auparavant on pataugeait dans la neige, c'est d'un ravissement total. J'ai marché en talon et collant dans le sable et dans la mer. C'est pas si terrible en fait. J'ai redécouvert mes cheveux. Je me suis fais battre par Délia (que cette fille peut manquer de délicatesse ha ha*). J'ai eu le plaisir de savourer l'accent espagnol sur deux beaux guides intéressants - moi qui me pense/ait insensible aux charmes méditerranéens... J'ai essayé de faire le vide, et si je n'ai pas réussi, j'ai fait une pause. Et ressorti les robes d'été, et les chaussures surtout. J'ai découvert le modernisme espagnol. J'ai fait travailler mes muscles (marcher des kilomètres et des kilomètres par jour... perchée sur des talons**. J'ai attiré les courbatures***. J'ai pensé aux gens qui me manquaient. Eut des instants de folie. Imaginé des amis sans dents, merci Délia. J'ai subit et je subit encore des nœuds musculaires. J'ai découvert et redécouvert des gens. J'ai fais 3 acquisitions superbes d'ordre vestimentaire (Et oh! ça fait du bien).

Je me suis peut-être un peu redécouverte, oui, en une semaine - même pas.
Une fille à qui je n'avais jamais parlé veut me piquer des fringues (non mais tu te crois où, c'est sacré, les fringues !).
Je veux plus retourner en cours de littérature.****

Je veux voir une certaine personne et oser plus de choses.
Je sais peut-être un peu mieux ce que je dois faire.

MAIS parlez-moi fringues !
Oui, ce serait anormal si j'oubliais de détailler mon shopping bag bien mérité de cette semaine. Je dis bien mérité parce que ça devenait urgent de me remonter le moral à coup de jolies couleurs, matières et coupes.
J'étais partie avec l'idée de me trouver une petite robe rose poudrée plissée en bas et froufroutée en haut, en mousseline. Vous devinez que ce n'est évidemment pas ce que j'ai acheté. Mais ça ne s'en éloigne pas tant - vous verrez pourquoi.
Mon premier achat a été fait en dix minutes de temps pour courir-trouver-essayer-décider-payer-courir. Cet achat est donc un exploit. Il s'agit d'une petite robe bleu marine à frange, à la fois très simple et tout à fait élégante, adaptable à une soirée comme à une simple sortie en ville... Ravissant(e).
Le deuxième, c'est une autre robe, vaporeuse celle-ci, type mousseline (ah vous voyez maintenant), de couleur grise et parme à manche froufroutante. Les couleurs sont vraiment sublimes, en accord parfait avec mon blazer Tara Jarmon au passage, et la coupe aérienne...
Le troisième, c'est simplement LE trench, en beige. Juste parfait, et 40€.

On se sent mieux avec ça, je vous le dis.

Oh et sinon dans un Corte Inglés, on a repéré des chaussures awawawa*****, d'un bleu tout aussi awawa multibrides à talons, une pure merveille à 120€ (si j'avais eu l'argent...) dont je ne me rappelle plus la marque.

Promis, j'essaie de vous montrer tout ça bientôt puisque j'ai été trop impatiente, et une fois achetés, je portais la robe en mousseline et le trench... Et on m'a quelque fois prise en photo, alors peut-être que.

Pardon pardon, pas de photo encore pour cet article mais je viens d'arriver alors on m'excuse... Non ?

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*Mais je l'aime quand même, oui oui, même si mon dos, mes côtes, mes reins etc. souffrent encore.
**Même pas peur, et même pas mal!
***Bobo.
****C'est trèèès intéressant mais trop crevant, désolée.
*****Oui bon t'as compris.

(from australia)

2009-03-08T12:31:00.005+01:00

Georgia & Délia

Georgia & Emily

Awa ? (euh, pas le premier)

Oh que je les aime d'amour.

(idéal féminin)

2009-03-08T12:10:00.005+01:00

Si tu veux on peut faire un parallèle avec la journée de la femme, parce qu'on est toutes un peu féministes sur les bords. Mais fais-le dans l'implicite.

Si je pouvais recommencer ma vie, je reprendrais peut-être à 5 ans.
A 5 ans, je choisissais depuis longtemps de ne porter que des robes, les plus élégantes s'il vous plait, et les pantalons c'était pour les garçons. Mais si, regarde papa il a le même, y a même la même étiquette !
A 5 ans, j'étais déjà un petit bout de femme, t'as vu.
Sauf qu'à 5 ans, je faisais de la danse classique, j'étais parmi les meilleures et j'étais la plus mignonne. Où est-le problème ? J'ai arrêté la danse. Oui parce que dans le genre asociale j'ai probablement toujours été forte, et je comprendrais plus tard pourquoi.*
J'ai donc succédé les cours de danse, ainsi j'ai fais classique, GRS, moderne jazz et autres. Chaque fois le groupe ne me convenait pas (et ça c'est reproduit en ski**, etc.)
Sauf qu'aujourd'hui, je regrette un peu, je me dis si t'avais continué tu aurais le pas glissé de Marie-Antoinette et la grâce d'une danseuse étoile. Tu serais hyper fine et tu ressemblerais encore plus à Irina.

Si je revenais à mes 5 ans, je continuerais allègrement la danse classique, n'arrêterais pas de dessiner à 11 ans, serait une virtuose en piano, en clavecin et en harpe à 12, super douée en peinture et autres depuis toujours, saurait coudre des pitains de trucs à 12 ans et demi et j'aurai plus à apprendre tout ça maintenant.

Accessoirement je saurais aussi peindre des murs comme je veux, je connaitrais tous les bons plans pour avoir des trucs pas chers, les enfants m'adoreraient, j'aurai eu trois mecs en plus, que des mecs sexy bien sûr, tous seraient dingues de moi et bref, je serais moi en mieux.

Mais bon, j'ai rien de tout ça donc il va falloir que je m'y mette.

(Oui, en gros, mon pas est un peu glissé (mon pas n'est pas ce que j'ai de pire, disons), ma grâce n'est pas celle d'une danseuse étoile (ça non plus c'est pas le pire), par contre j'ai des cuisses d'américaine accro au MacDo (mon estomac vomis le MacDo, je suis végétarienne et j'adore les légumes, mes gênes sont cons), je dessine bien une fois sur cent (jamais quand je veux me la péter quoi), je sais pas danser, sur le piano je sais jouer trois morceaux débiles, j'ai jamais touché à un clavecin ni à une harpe, je comprend rien à la peinture et j'ose pas y toucher, je sais à peine recoudre un bouton, je sais dégager les angles c'est tout, je me fais souvent arnaquer, les enfants ont des doutes sur moi, les mecs que j'ai ont sont en majorité bizarres, et aucun mec n'est dingue de moi.)

(photo : Irina , elle est pas hyper waouh ?****)

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*J'ai toujours été un peu différente, délicate et trop gentille.
**Le ski est le sport que je pratique le mieux (j'excelle, oui, oui, et dans les autres sports je me tape des 6, c'est cool non ?)***
***Ouais, j'ai eu un 6 en volley et je tiens à remercier ma très chère prof qui m'a mis un 6 alors que pour une fois j'ai hyper bien joué (et je déconne pas) juste parce qu'on était allé faire pipi sans demander. Ouais, t'es majeur et tu demandes.
****Je trouve cet article plein de mots débiles.

(Barcelona or Hong Kong Garden ?)

2009-03-07T22:03:00.003+01:00

Demain soir, à 23 heure, un bus pour Barcelone partira.
Demain matin, vers 7 heure, un bus pour Rome partira.
J'aurai du être dans ce deuxième, avec une personne chère à mon cœur et un bon ami.
Je serais dans le premier, avec celle que je pourrais appeler ma meilleure amie et des personnes adorables.
Mais la personne chère à mon cœur me manquera.

Une semaine sans quelqu'un que vous aimez, mais surtout une semaine sans savoir, c'est dur.
Mais le doute est un ami fidèle.

Enfin bon. Tout ça pour dire que je pars demain soir, à 23 heure, avec des gens bien sympathiques, pour Barcelone. J'espère prendre plein de photos et passer un moment merveilleux.

Je vous aime ♥

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Bon d'accord, je suis hyper crevée, on a déménagé toute la journée.
Je ne vais pas pouvoir avoir de mur bleu pâle, rose, blanc, patiné ou que sais-je, c'est trop compliqué. Je me contenterai du papier peint originel, un blanc/argent irisé... C'est pas si loin du compte, et c'est plutôt joli.
Le sol est en faux parquet, pas magnifique mais plutôt sympa. La cuisine est horrible par contre.
J'ai une très grande fenêtre.
Je suis contente, je crois.

(Marie-Antoinette like)

2009-03-06T19:39:00.003+01:00

Je ne sais pas comment vous vous sentez après avoir regardé le Marie-Antoinette de Sofia Coppola, où même pendant, sur les musiques un peu nonchalantes... A la fin, sur All Cats Are Grey, ou sur le Teaser que je regarde en ce moment même... Ou plutôt que j'écoute. Quand Kirsten Dunst court, effondrée, quand elle court, heureuse, quand elle aime, quand elle est belle.
Ou quand elle est avec le beau, beau Fersen et que je meurs devant tant de beauté. Oui, je meurs devant un couple si beau. C'est superficiel, pensez-vous ? Je ne crois pas. Devant tant de beauté, un couple si beau, que c'est mon âme qui meurt de contentement... Je ne crois pas que ce soit négligeable. C'est le ravissement des tympans, des yeux et du cœur. Je suis si... Si bien devant ces images.

Je retrouve mon Versailles.
Je n'ai aucune prétention à dire que je suis passée tous les matins et tous les soirs à travers ce parc du château de Versailles pendant toute l'école primaire... Seulement un bonheur infini, infini d'amour pour cet endroit. Je suis versaillaise avant tout, ne m'en vante pas, aime juste.

Je donnerai tout pour voir cet endroit une nouvelle fois, alors que je connais ses allées par cœur. Je ne m'en lasse pas. Je me suis entichée de chacune des moulures, chacun des arbres...

Versailles, mon amour.

Je ne voulais absolument pas parler de toi, simplement je discutais à l'instant et après une phrase je me suis sentie comme après avoir visionné ce film. Est-ce la mélancolie ? L'habitude, le manque ? Ce serait une explication plus que probable.
Quelle était cette phrase ? "Je suis super amoureux"

Qu'elle est cruelle.

J'écoute Aphex Twin, Avril 14th.
Je suis super amoureux, je te dirais rien.
D'accord, mais arrête de m'aimer alors, on aimerait répondre.

J'emménage demain. Je voudrais me perdre dans un Versailles recrée. Je vais le faire.

(plis, plisse et emplissent)

2009-03-05T18:32:00.006+01:00

J'ai une violente envie de plis, de plissé, de plissement et de bruissement.

Du poudré, du rose, du bleu et du jaune peut-être, surtout du blanc et du rose.
Un plissé parfait, à la fois stricte et doux.
L'alliance parfaite du rose poudré et du plis.

Je suis amoureuse.
Je suis terriblement amoureuse.
L'amour fait mal, l'enfant se relève toujours.
Alors je ferais du poudré, du plissé et ça ira vraiment mieux.

Aujourd'hui, les clefs. Oui, les clefs de cet appartement dont je vous parle, ce nouveau chez moi après 5 ans et demi, à vrai dire 5 ans et neuf mois, c'est plus. Ce nouveau chez moi après tellement de temps entre deux déménagements. J'espère pouvoir repeindre mes murs. Je pense prendre du rose, du rose poudré.
Et du blanc. J'y mettrais mes Polaroïds.
Une cinquantaine de Polas en vrac sur un mur blanc. Une planche étagère/armoire.
J'espère sous cette planche voir s'aligner une multitude de robes et de chaussures.
Je suis une poupée.

Petite, on habille les poupées. Je suis ma propre poupée.

Un visuel ? Un méga grand visuel qui tue sa maman et qui déchaîne la poupée ?
D'accooord.
(images : 1 : Pollini Milan Fashion Week ; 2 : seeofshoes ; 3&4&5&6 : Dolce and Gabbana Milan Fashion Week ; 7&8 : BCBG MaxAzria Milan Fashion Week ; &9 : Miu Miu poudré)

On clique sur les images !

(such a lovely thing)

2009-03-01T14:03:00.003+01:00

Ce n'est pas tout nouveau, mais je viens de la retrouver et il y a quelque chose de différent.
Et la fille est apparemment sacrément intelligente.

(Marie-Antoinette posthume et son amant Fersen)

2009-02-28T19:44:00.002+01:00

On était les plus beaux.

(rubans, tressages, velours et plissés)

2009-02-28T18:59:00.007+01:00

Je ne suis pas du genre à me laisser porter par les tendances et à porter tout ce qu'il nous faudrait porter pour être en vogue. La frange, par exemple, se meurt, est complètement has been normalement, et je ne pense pas que je vais l'abandonner. Les deux tiers de ma vie, je l'ai portée, alors on s'y fait. Enfin bref, ce n'est pas de ça que je veux réellement parler.
C'est de ça :
Non, c'est de dentelles, de froufrous, de superpositions ton sur ton, de noir et de blanc, d'ivoire et de diamants... Je me suis laissée portée par la tendance, Mea Culpa.

Edit : J'avais pas eu le temps de plus détailler que ça, et sans le faire c'est un peu misérable donc je répare ça.
Le point commun entre toutes ces photos ? Les rubans, qui resserrent les étoffes autour des poignets, de la taille et du cou, principalement. On repère beaucoup de velours et de satin, de soie, autant sur lesdits rubans qu'en étoffe pour toute la tenue.
Mis à part ça, beaucoup de pierreries intégrées aux tenues, mais en subtilité, plus portées avec élégance que cliquant. Les chaussures se font plateformes, en accord chez D&G avec le matelassé qu'on retrouve sur pas mal de tenues... De la dentelle et de l'imprimé inspiration baroque ton sur ton, des formes très vaporeuses...
Enfin, je suis séduite.

-
(Les images ne sont pas forcément représentatives de toutes les tendances citées précédemment, mais sur la 1ère on a la matière satinée, le ruban qui enserre la taille, la robe vaporeuse et le tour de cou (qui fait partie de la robe) en pierreries, la 2ème on a du baroque inspiration dentelle ton sur ton, du ceinturé et du vaporeux, avec du velours et du satiné, la 3ème du très vaporeux, du ceinturé, du n&b, de la dentelle et des pierreries, la 4ème de la dentelle à profusion et des pierreries. Finalement, ça va non ?)

(images sur vogue.com, défilés Marios Swab, Roskanda Ilincic, et Dolce & Gabbana (décidément, D&G remonte la pente avec sophistication, non ?)

(l'amour monte au ciel)

2009-02-26T21:11:00.003+01:00

Petite, j'étais avide de dessins animés, principalement des Disney, comme tous ceux de ma génération. Syndrome post-bac, peut-être, on retombe en plein dedans. On regarde les vidéos des musiques, on rechante et on s'émerveille... Mais pas que !
C'est probablement la première fois que je me rend compte combien les paroles peuvent être tendancieuses parfois... C'est peut-être parce que je ne comprenais pas tout, je ne sais pas. Je pense par exemple à "Hakuna Matata", qui n'est pas nécessairement tendancieuse mais qui est agrémenté de petits bruits tout à fait charmants ! C'est très pipi-caca comme passage.
Mais surtout, surtout, il y a ces histoires de princes, ces Poucelina et ces Aurore, ces Juliette et ces Megara*... Les filles ont des cheveux sublimes (rousse, blonde, blonde et brun-violet), ou plutôt un cheveu unique, uniforme et parfait, d'une longueur impressionnante. Elles nous font penser qu'on va devenir pareil, avec des grands yeux aux cils infinis, des tailles ultra fines et une dégaine d'enfer... Et si on ne rêve pas uniquement de devenir ces filles-là, on s'imagine aussi piquer leur mec. Surtout le copain de Poucelina, Cornélius**, ben ouais attend un prince des fées c'est la grande classe !

Ben résultat, on a pas de mec, nos cheveux craignent (bien que dans mon cas j'ai pas trop à me plaindre) et si notre taille était aussi fine on tiendrait même pas debout.
Mais avec un peu de recul, peut-être qu'on se dit qu'aimer un type cultivé, hyper sexy qui aurait la différence de penser un peu trop, et de se faire aimer très fort mais platoniquement par cet homme là, c'est pas si mal.

Mais bon, on a toujours pas la gueule de Poucelina***.

Mais t'as vu, j'ai toujours pas évolué, j'adore Marie-Antoinette maintenant.

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*Dans l'ordre, de Poucelina, de La Belle au bois Dormant, de Le cygne et de la princesse, de Hercule
**Oui bon c'était mon ami imaginaire quand j'avais 4 ans.
***Poucelina n'a pas besoin de s'épiler, elle n'a pas de poil. Poucelina n'a pas besoin de se coiffer, elle a une unique cheveux hyper bien brushé. Poucelina n'a pas besoin de se laver, elle sent toujours bon et la saleté l'évite. Poucelina n'a pas besoin de se maquiller, elle est naturellement belle/maquillée. Poucelina n'a pas besoin d'être riche, elle a tout ce qu'elle veut.

(Ladurée)

2009-02-20T13:12:00.005+01:00

Mrouminoumrum ♥*

C'est mal de concevoir des trucs qui servent à rien comme ça, mais qui sont tellement beaux qu'on les veut très fort. Poudre de riz à la violette, ambiance boudoir (merci, évidement, comment tu veux que je résiste moi avec cette précision ?) chez Ladurée dans le 6ème arrondissement, si t'as 35€ en trop.

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* Bon ben quoi, ça arrive de faire des miaulements stupides plein d'amour. De l'amour pour de la poudre de riz, oui. Mais... elle sent la violette ! Comment ça tu t'en fous, c'est quand même stupide ?!

(c'est marrant de cliquer sur des titres)

2009-02-20T13:06:00.002+01:00

En fait, j'ai eu mon bouquet de roses, avant-hier soir.
Des roses rouges, avec de l'espèce de fougère itou itou.

(Ma chambre ne sera finalement qu'une pièce emplie de roses 8D )

(Il me faut un appareil photo macro et que me mère ne puisse pas y toucher*)

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*A ce jour j'ai normalement deux appareils photos, mais bon sans câbles je peux pas les recharger.

(chanelisant)

2009-02-20T12:45:00.006+01:00

Si t'as 11 ooo euros en trop, tu peux t'acheter une canne à pêche Chanel, que de toutes façons t'utiliseras pas parce que t'auras trop peur qu'y ai un con de poisson indigne qui touche à cet objet de collection matelassé.
Je sais pas si je trouve ça stupide ou pas. De toute façon, j'aime pas la pêche, les poissons j'aime que les manger ou les voir dans des aquarium géants s'ils sont beaux... Mais le mieux c'est quand même quand ils sont tranquilles à frétiller de la nageoire dans leur milieu naturel (et pollué, youpi).

J'adore Chanel. J'adore et je déteste à la fois. C'est comme Karl Lagerfeld : j'adore et je déteste à la fois. Évidemment, c'est intimement lié. Je n'aime pas cette prétention, cette contre-façon qui fait que qu'on ait du vrai ou du faux, finalement au bout d'un moment personne ne le sait. Et puis je n'aime pas ce petit côté allemand qui vient se coller sur du français très français.
Mais bon, j'adore tout de même et je me damnerai pour être de la Maison.

Cela dit, avec une paire de chaussures, telle que cette magnifiquequi look like beeing really cool une fois portée, on peut s'acheter 1o paires de chaussures de qualité plus que correcte, genre du Moschino Cheap & Chic (pas si cheap que ça), et on peut même piller la friperie du quoi (par exemple ledit trench et lesdites chaussures Prada). Maudis Chanel, 1600 euros pour des chaussures dans lesquelles on aura trop chaud en été, et dans lesquelles, une fois la belle saison passée, nos orteils auront froid, est-ce bien descent ? Non, non, vraiment. Allez, Karl, tu te dois de me les offrir, je sais que tu m'adores. Met-moi à la tête de ta Maison aussi.

T'façon j'm'en fous, moi j'ai des chaussures hyper sublime* qui valent un 10ème du prix, parfois plus, mais que j'ai payé beaucoup moins alors Chanel t'arrête de me faire de l'oeil avec tes lunettes qu'on a envie de mettre même si on a pas une tête à lunettes, tes chaussures qui font mal aux pieds, tes 2.55 et tes multiples tailleurs à en mourir.
Et Karl dépèche-toi, tu dois aussi me présenter Irina.

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*J'ai rarement vu deux mots allant aussi mal ensemble.

(petite lubie)

2009-02-19T21:54:00.005+01:00

(haut en couleur)

2009-02-19T20:48:00.005+01:00

Il y a quelques temps, au début des soldes à vrai dire, j'ai découvert une marque qui m'a parue tout à fait fabuleuse. Au milieu des couleurs ternes de l'hiver, ces couleurs qui m'ennuient et m'exaspèrent, j'ai vu un rayon plein de couleurs, vives et rares. En terme de vêtements et tout ça, ce qui m'atterre c'est de voir que lorsque le froid revient, les créateurs se sentent pour la plupart obligés d'accorder leurs œuvres avec les couleurs du temps extérieur. Du coup, aucune pièce ne m'attire, aucune pièce ne séduit mon regard. Il glisse sur les portants et s'ennuie.

Alors lorsque je vois, en plein milieu de l'hiver, alors que les rues sont au summum de leur blancheur, alors que le ciel est gris et morne, du turquoise, un turquoise parfait, du rose fushia, un rose fushia sophistiqué, du jaune, un jaune idéal... Mon cœur s'arrête, c'est aussi simple que ça. Le beige, habituellement sur le cuir, orne le satin et se relève d'argent, et le noir s'égaie de brillant. Tout est moins morne, et je serais prête à dépenser tout mon argent là-dedans, au premier coup d'oeil.
Mais le pire, le pire en hiver, ce sont les chaussures. Parce que de voir les mêmes, toujours les mêmes paires qui s'étalent à tous les prix dans les vitrines, c'est d'un triste...
J'ai vu du beige satiné, du vert émeraude, du violet élégant... En hiver. Sur des chaussures. Au milieu de cardigans jaunes, roses... Et d'un magnifique trench turquoise, sensationnel. Plus de 400€uros. Glurps.
Mais qui illumine nos hiver ? C'est Karen Millen.
J'aurai bien acheté ces escarpins adorables à petit noeud en satin beige, mais je n'ai ni des grands pieds (un 4o) ni des pieds de bébé (un 35). J'aurai bien acheté ces escarpins d'une rare élégance à rose en satin émeuraude, mais il m'a fallut choisir...
(images : la presque intégralité de la collection chaussures actuelle de Karen Millen.
Je suis sûre qu'elles sont presque toutes magnifiques portées. Pour ma part je choisirai volontier les 1, 4, 5, 7, 8, 9 et 12. Tout ça, oui. Avec une préférance pour les 9 et 8... noires oui bon d'accord. Mais elles changent tout de même des chaussures mornes qu'on a croisées tout l'hiver. Le petit plus, c'est qu'elles font un pied et une jambe magnifique.)

(i just don't know what to do with myself)

2009-02-18T16:58:00.006+01:00

Donnez moi 1000 euros s'il vous plait. J'irai me faire pulser de la lumière et m'acheter un corset, et s'il reste de l'argent j'irais soulager ma dépression. Nooon je ne suis pas déprimée, je suis juste atterrée, désespérée... Je hais les vacances. Ou plutôt je hais les vacances ici. J'aimerai habiter à Versailles, faire du shopping tranquillement un jour sur deux et aller courir autour du Grand Canal. Comme ça je ne ressemblerais pas à une grosse vache de production de masse.

Le truc marrant, c'est que j'ai commencé cet article il y a environ 5 heures, et, après avoir mangé on ne peut plus rapidement, être allée voir Ce que pensent les hommes, avoir trouvé que... Ah non ça on en reparle après... Enfin, je reprend ici. Tout le monde s'en fout mais je trouve ça... Étrange.

Je n'aurai qu'un mot à dire : Scarlett Johansson, une des femmes les plus sexy en vie à ce jour a... des formes. D'accord on s'en fout mais bon, ça fait du bien.

En clôture, je dirais que j'ai repéré des chaussures Prada absolument divines dans une friperie, que dans une autre un trenchcoat Burberry à 215€ négociables me fait de l'oeil depuis des mois, et que je craquerai bien sur les deux. A écrire ça, je me sens carrément con de ne pas avoir acheté.

(fashion wishes)

2009-02-17T21:27:00.013+01:00

Mon objet de convoitise suite à la vue de ces deux photos, vous l'aurez deviné, est un vêtement... Non, en fait c'est exactement ce que vous voyez. Tout est parfait. Très portable, et très remarquable... l'équation parfaite, non ?

Et du drapé. Une couleur claire. Du rose poudré, du jaune très clair, ou plus simplement du blanc. De la fluidité... irréel. Très romantique. Résolument magnifique.

Des chaînes, du clouté... Heimstone. Pour un côté rock, en douceur...
Heimstone ne m'avait pas eue, au début. Et puis la petite marque monte, monte, à tel point qu'on retrouve un accessoire, non, l'accessoire parfait sur une tenue qui n'attendait que ça... Et c'est signé Heimstone.

(image 1 : ? ; image 2 : chez betty dans le blogdebetty ; image 3 : chez Fashion Toast ; image 4 : Keira Knightley dans Pride and Prejudice : image 5 : Marie Guillain au défilé Etam lingerie sur First Luxe ; image 6 : ?)

(Topshopping : ça ça ça ça ça ça oh et ça ça ça ça ça ça oui bon ça soulage du non shopping.)

(on se refait une beauté... ou presque)

2009-02-17T18:26:00.003+01:00

Puisque mon teint fait la gueule (oui, j'ai trouvé le coupable, ou plutôt LA coupable : ma pilule*), je contre-attaque psychologiquement en listant mentalement tout ce que je vais bien pouvoir acheter les prochains temps. Mais je préfère toujours l'écrire...

Dans mes préférés,on retrouve mon rose fushia, qu'on porte comme un vrai accessoire... (Lancôme, rouge absolu n°332 tendre baiser), mon orangé, entre naturel, sorbet et original... (Calvin Klein, delicious luxury n°112 orange too), mes rouges, piqués à ma maman (Roc, n°25), mon rose, entre basique, sexy et sorbet, et qui sent divinement bon (Estée Lauder, pure color 1AL newport rose) et un très foncé de Mac.
Parmi ceux que je voudrais acquérir, parce que j'aime voir s'aligner les rouges à lèvres et avoir le choix quand je me maquille... J'aime les odeurs, les packaging, les couleurs... Oui c'est bon on a compris, dooooonc : j'aimerai un bois de rose, un vrai orange, un rouge bleuté, un rouge orangé brun (super descriptions didonc, mais on voit quand même pas) et en fait non, je les veux tous. Et un nude/miel aussi.

Une petite sélection surtout pour le packaging (parce que l'air de rien , les couleurs on les trouve un peu partout, mais le packaging...**)

(dans l'ordre : Givenchy, Paul & Joe, Guerlain, Dior, Paul & Joe, Estée Lauder) (toutes les images sont clicables afin d'agrandir)

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*En fait, ça fait quelques temps que je l'ai arrêtée et les effets ne se ressentent que maintenant, paraît que c'est toujours comme ça. Du coup, mes hormones s'agitent, me font la peau terne et le cycle douteux.
**Bon, après y a la qualité hein.

(ces petites fantaisies)

2009-02-17T10:52:00.005+01:00

Une femme, qui prend plaisir à être féminine, prend aussi plaisir à s'encombrer de petites fantaisies*. Être une femme, ou plutôt être féminine, c'est prendre plaisir à se maquiller, à s'habiller, à porter des talons - et donc, être féminine, c'est aussi s'acheter 15 ooo paires de chaussures parce que n'importe quelle paire ne va pas aussi bien avec n'importe quelle tenue, et y prendre un plaisir fous parce qu'elles sont sublimes et qu'elles nous subliment**.
Il y a aussi :

Boire du thé***
Manger à la petite, petite cuillère****
Préférer le chocolat noir, très noir*****
Ne sortir qu'une fois parfaite*
Faire attention à sa démarche
S'attacher les cheveux négligemment d'une façon toute à fait savante
Manger lentement par petites bouchées**
Enlever son vernis dès qu'il s'écaille un tout petit peu
Prendre soin de soi, ce qui implique :
toujours se démaquiller parfaitement le soir
utiliser les trois quarts des produits de beauté proposés... et ne pas lésiner sur les moyens
faire 450 fois par an le test qui permet de savoir quel est son type de peau/cheveux/beauté etc.
Séduire tout en subtilité
Acheter des ensembles en matière de lingerie...***

Et le pire, c'est qu'on adooore ça. Réfléchir, au début, à nos gestes pour finir par s'y habituer et faire ça naturellement. Par aimer ce qu'on aime pas...

Je me ferais bien un thé citron, moi...

(image : Elisa Nalin's shoesing, chez Garance Doré qui présente Une fille, un style sur vogue.fr. Note : on ne voit que la moitié des chaussures qu'elle possède. Glurps.)

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*Je n'établis aucune vérité générale !
**Mais si, je vous assure ! Et ça justifie qu'il me faut encore environ 14 970 paires de chaussures, parfait.
***Dans un service à thé, en porcelaine c'est mieux, de Chine encore pire.
****Les petites petites cuillères c'est trop mignon, c'est pour ça. Et si elle est finement ouvragée, là on la quitte plus.
*****Comme ça, on ne mange qu'un carreau et on évite les 45000 calories.
*En théorie, du moins.
**Quand on a faim, ça peut être dur.
***Mais céder au -60% sur cette sublime brassière à gros nœud.. sans son bas.

(je veux que tu m'enlaces, me laces, m'étouffes)

2009-02-16T22:22:00.006+01:00

Il y a quelque chose que je veux très fort depuis un certain temps déjà (et quand je dis ça ça dépasse un an) : un corset. Un vrai de vrai, qui serre, qui est dur à mettre et qui déplace les organes itou itou.

Quand Coco Chanel s'était évertuée à exterminer les règles trop strictes sur la manière de s'habiller au 20ème siècle, j'aimerai que le corset ait un peu mieux subsisté... Quoique. Ce serait pas marrant, sinon. Rousseau et Napoléon l'appelaient instrument de torture, des légendes urbaines l'accusaient de briser nombre de côtes, de tuer les femmes. En réalité, les côtes cassées étaient très rares, et aucune femme ne serait morte à cause de leur corset. Pourtant, certaines femmes en abusaient. On se rappellera de Scarlett O'Hara d'Autant en emporte le vent qui faisait serrer son corset à outrance, cherchant à avoir la plus fine taille possible...

Mais j'aime le corset. Je l'aime d'amour, même.
Il fait une belle taille, régulière et maîtrisée. Il permet mieux que n'importe quel sous-vêtement de modeler le corps. Et moi qui suis accro à la belle lingerie... encore des pièces en plus à avoir, non ? Et le corset rappelle immédiatement ... Marie-Antoinette. Oui bon, j'aime encore plus Marie-Antoinette.
Et puis, sur un corset, on peut mettre des petits nœuds, de la soie, du satin, de la dentelle et des rubans... C'est pas trop choupi ?

(image 1 : Kirsten Dunst en M-A par Coppola, avec un corset* blanc bordé de fleurs ; image 2 : corset blanc en brocart noué de satin bleu** chez Vanille Création ; image 3 : Keira Knitley dans The Duchess, il me semble, avec de très beaux détails et d'un joli bleu ; image 4 : Kirsten Dunst en M-A par Coppola, en tenue de mariage, un seul mot : divin)

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*En réalité, il s'agit de ce qu'on met au dessus du corset.
**Il est divin, je voudrais bien avoir assez d'argent pour le mettre touuus les jours.

(Photos)

2009-02-16T19:01:00.005+01:00

Sur un bateau qui peut aller trèèès vite... Sur l'océan bordant Seattle. Je crois que c'est une des choses que je préfère faire.

(Photos)

2009-02-16T18:58:00.004+01:00

Katie Grace qui regarde dans le meilleur appareil jamais inventé, et... un énorme verre à vin. Ce n'est pas un effet de perspective.

(Photos)

2009-02-16T18:47:00.002+01:00

Je dis : c'est pas juste que la génétique ne m'aie pas autant gâtée.
Ma petite soeur.

(Photos)

2009-02-16T18:42:00.003+01:00

Bambi has just gone...

(Photos)

2009-02-16T18:36:00.008+01:00

Je les aurais bien cueillies pour les faire sécher chez moi...
(Il y a une variété impressionnante de plantes, fleurs et bêbêtes là bas !)

(Photos)

2009-02-16T18:22:00.014+01:00

Dans les monts Olympics, on assiste à quelque chose d'étrange.. La neige a subsisté sur les hauteurs, malgré la chaleur étouffante et le soleil qui rougit nos épaules. On voit donc à la fois les plus belles fleurs qui cohabitent avec des nappes de neige...