Je crois que ce blog est ma thérapie. C'est la thérapie que je me fais toute seule, à défaut de pouvoir être aidée. J'écris, j'écris, et j'essaie de comprendre pour me soigner, tant bien que mal. Et si personne ne veut m'écouter - puisqu'ici j'ai la triste sensation que personne ne m'écoute -, c'est tant pis au fond. Sans ça il est bien probable que je ne tienne pas.
Je suis hyper réactive. Dès que quelque chose me touche de près ou de loin, je craque, ou du moins un petite partie de moi craque. Et c'est une accumulation terrible. Bien comme mal, je suis affectée, et je m'enveloppe d'un baume pour continuer de respirer. Tant bien que mal. Si bien que souvent je sens mes poumons craquer, un caillot se former dans mon cœur pour me faire mourir et j'ai peur. Je suis morte de peur, j'ai la vision floue et mal aux poumons, ma respiration est une lutte en elle-même. Même pendant un moment plus qu'agréable, rien que le fait d'être dans ses bras, je me sens mal, le coeur au bord des lèvres et tout vacille. Intérieurement, ma vision intérieure, vacille. Je suffoque. Alors vous allez me dire arrête donc c'est idiot ! mais c'est bien pour ça que je l'écris si clairement, je sais bien que c'est idiot. Alors j'essaie de maîtriser cette respiration douloureuse, j'essaie de profiter de l'instant en analysant ce qu'il se passe. Il n'y a rien à faire. J'angoisse de tout et surtout de rien, d'une simple vision que l'on pourrait avoir de moi. C'est là que je me rend compte que l'image a pris bien trop d'importance pour moi.
Je suis aux bords des larmes. Oh et vous voyez, c'est à cause de ça que je ne serais jamais lue je suis incapable d'écrire uniquement le beau, ou le beau simple. Chaque parcelle de moi a besoin d'évacuer une douleur un moment ou un autre, et je ne peux la taire. Excusez-moi, je ne suis pas malheureuse. Je suis juste une boule de souffrance au milieu de beaucoup de beau. Et si je suis en vie, parce que pourquoi vivre si je suis une boule de souffrance ? C'est bien parce que je suis utopiste, pleine d'espoir et que je voudrais que vous ressentiez le bonheur que je peux ressentir parfois.
J'essaie de tout décoincer, mais un autre coprs m'irait tellement mieux.
Et pour mettre ce qui est beau dans ma vie, pour vous montrer, je vous load ces petites choses que je veux acheter :
Un peu de clinquant, mais avec une peau blanche je trouve l'idée très belle. Je les trouve très belles. (une petite fortune d'ailleurs).
Et ces petites merveilles - du moins elles m'ont attirées depuis que je les ai vues - pour mon amoureux et moi. Ca me ravit, et je ne saurais dire pourquoi. C'est plein de sens, étrangement. Ca prend son sens avec lui - comme ça n'a jamais été le cas.
Je suis aux bords des larmes. Oh et vous voyez, c'est à cause de ça que je ne serais jamais lue je suis incapable d'écrire uniquement le beau, ou le beau simple. Chaque parcelle de moi a besoin d'évacuer une douleur un moment ou un autre, et je ne peux la taire. Excusez-moi, je ne suis pas malheureuse. Je suis juste une boule de souffrance au milieu de beaucoup de beau. Et si je suis en vie, parce que pourquoi vivre si je suis une boule de souffrance ? C'est bien parce que je suis utopiste, pleine d'espoir et que je voudrais que vous ressentiez le bonheur que je peux ressentir parfois.
J'essaie de tout décoincer, mais un autre coprs m'irait tellement mieux.
Et pour mettre ce qui est beau dans ma vie, pour vous montrer, je vous load ces petites choses que je veux acheter :
Un peu de clinquant, mais avec une peau blanche je trouve l'idée très belle. Je les trouve très belles. (une petite fortune d'ailleurs).
Et ces petites merveilles - du moins elles m'ont attirées depuis que je les ai vues - pour mon amoureux et moi. Ca me ravit, et je ne saurais dire pourquoi. C'est plein de sens, étrangement. Ca prend son sens avec lui - comme ça n'a jamais été le cas.
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