Voilà, j'ai à nouveau un actif colorant qui m'irrite le cuir chevelu. Je n'y tenais plus. Certains vont chez le coiffeur - moi le coiffeur m'horripile.
Enfin, tout cela pour dire que je suis assise en plein milieu d'une pièce presque vide, la B.O. de Marie-Antoinette en fond sonore et une substance violette englue mon crâne. C'est le top, je vous le dis.
Demain je revois un ami que je n'ai pas vu depuis tellement de temps, 5 ans. Hier soir nous nous sommes rappelé la seule fois où nous nous sommes vus, je portais, d'après lui, une petite robe blanche comme le font les enfants. J'avais passé la journée à avaler du raisin vert, ne pouvant me nourrir d'autre chose (et régurgitant tout, aussi). Nous avons gardé contact malgré ces 5 années sans s'être vus, malgré le mal que nous nous étions faits, jeunes adolescents... et malgré de rares discussions. Je ne sais pas comment on peut garder contact de cette façon avec quelqu'un que l'on a pas vu depuis si longtemps (cette période équivaut presque au tiers de ma vie !) et avec qui on a pas nécessairement eut une relation forte sur une longue durée.
Je suis à nouveau perdue, mais je crois que ce coup-ci j'ai une explication, bête et méchante. Le fait d'être femme est difficile, même si ce n'est pas le cas pour chacune. Personnellement j'en ai toujours extrêmement souffert, adoptant un teint cadavérique et parfois même ne pouvant plus bouger. Ces deux jours-ci je me sens fragile, au bord d'un gouffre innommable. Comme si le monde s'arrêtait tellement bientôt, comme si rien ne m'attendait, ou tout m'attendait. La douleur a envahit tout mon corps, mes pensées ne se suivent plus et je ne crois plus ma raison. Mon sang s'éclaircit à chaque seconde et j'ai peur. Je sais mon corps si fragile, et qu'il tient d'une manière presque surnaturelle parfois. Je n'ai aucun amour pour lui, uniquement la tendresse que je me dois d'avoir et dont je ne peux me défaire.
Je donnerai tellement, parfois, et si souvent, pour que l'on me donnât une autre enveloppe, plus gracile, plus frêle, plus à l'image de ce qu'elle est réellement. Au lieu de ça, j'ai la sensation d'être comme empâtée, dépourvues de ces fines attaches qui sont aussi celles de mon âme, et d'être comme sculptée dans la terre glaise par un enfant gras et dépourvu de sensibilité.
Et me voilà rousse, plus rousse encore ; les cheveux gouttent sur les épaules.
Mon ventre tire encore. Ma peau se disloque. Je ne vois que laideur.
Je suis gravement anémique, et j'empire de jours en jours. Ma peau est pâle, mes muqueuses sont plus roses que rouges, et bien que rares, mes hémorragies me font perdre beaucoup trop. Je suis végétarienne, ce qui n'arrange rien. I just don't know what to do with myself.
*
Here we are, I have again an colouring active agent which irritates me the scalp. I didn't support it anymore. Some go to the hairdresser - the hairdresser exasperates me.
Finally, all this to say that I sit in the middle of an (almost) empty room, Marie-Antoinette's soundtracks on my hears, and a purple substance sticks my skull. It is so cool. I say it to you.
Tomorrow i'll see again a friend i did not see since so much time, like 5 years. Yersteday evening we were reminded us the only time when we saw each other, i wore, according to him, a small white dress as the children do. I had spend the day to be swallowed (?) green grape, because i wasn't able to feed me with something else (and regurgitating everything, also). We kept contact in spite (?) of 5 years without having seen each other, in spite of the evil that we had been made, young teenagers and in spite of rare discussions. I don't know how we can keep contact in this way with somebody that we haven't seen for a sooo long time (this period amouts almost to the third part of my life !) and with soemone we haven't not had a strong relationship during a long time.
I am lost again, but I believe that in this case I have an exmpanation, stupid and nasty. The fact of being a woman is difficult, even if it's not the case for every woman. Personally, I always extemely suffered from it, adopting a deadlike skin and sometimes not beign able to move anymore. These past two days, I felt fragile, at the edge of an unspeakable abyss. As if the world will stop soon, as if nothing was waiting for me, or everything does... The pain has invades all my body, my thoughts do not follow each other anymore and i don't believe my reason anymore. My blood clears up every second and I'm afraid. I know my body so fragile, and which sometimes holds in a almost supernatural way. I don't feel any love for it, only the tenderness that I have to have, and i cannot erase.
I would like to give so much, sometimes, and so often, so that we gave me another envelope (?), slighter, more frail, more... just like as it is really. Instead of that, I have the sensation to be as thickened, devoid of these fine ties (?) which are also the ones of my soul, and to be as sculptured in the clay by a fat child devoif of sensibility.
And now my hair is ginger, more ginger than before ; hair drip on shoulders.
My body still fires. My skin falls into pieces. I only see ugliness.
I am seriously inanimate (i don't think it's the right word ! but 'reverso' said yes... so actually by this way i try to tell you that something like... iron ? i don't know, it's something that's on your blood and gives it its red colour... this is missing in my blood) and I get worse in the daytime in days (not sure). My skin is pale, my mucous membranes (that's cute!) are more pink than red, and although rare, my bleedings make me lose far too much. I'm vegetarian, what arranges nothing. I just don't know what to do with myself.
Enfin, tout cela pour dire que je suis assise en plein milieu d'une pièce presque vide, la B.O. de Marie-Antoinette en fond sonore et une substance violette englue mon crâne. C'est le top, je vous le dis.
Demain je revois un ami que je n'ai pas vu depuis tellement de temps, 5 ans. Hier soir nous nous sommes rappelé la seule fois où nous nous sommes vus, je portais, d'après lui, une petite robe blanche comme le font les enfants. J'avais passé la journée à avaler du raisin vert, ne pouvant me nourrir d'autre chose (et régurgitant tout, aussi). Nous avons gardé contact malgré ces 5 années sans s'être vus, malgré le mal que nous nous étions faits, jeunes adolescents... et malgré de rares discussions. Je ne sais pas comment on peut garder contact de cette façon avec quelqu'un que l'on a pas vu depuis si longtemps (cette période équivaut presque au tiers de ma vie !) et avec qui on a pas nécessairement eut une relation forte sur une longue durée.
Je suis à nouveau perdue, mais je crois que ce coup-ci j'ai une explication, bête et méchante. Le fait d'être femme est difficile, même si ce n'est pas le cas pour chacune. Personnellement j'en ai toujours extrêmement souffert, adoptant un teint cadavérique et parfois même ne pouvant plus bouger. Ces deux jours-ci je me sens fragile, au bord d'un gouffre innommable. Comme si le monde s'arrêtait tellement bientôt, comme si rien ne m'attendait, ou tout m'attendait. La douleur a envahit tout mon corps, mes pensées ne se suivent plus et je ne crois plus ma raison. Mon sang s'éclaircit à chaque seconde et j'ai peur. Je sais mon corps si fragile, et qu'il tient d'une manière presque surnaturelle parfois. Je n'ai aucun amour pour lui, uniquement la tendresse que je me dois d'avoir et dont je ne peux me défaire.
Je donnerai tellement, parfois, et si souvent, pour que l'on me donnât une autre enveloppe, plus gracile, plus frêle, plus à l'image de ce qu'elle est réellement. Au lieu de ça, j'ai la sensation d'être comme empâtée, dépourvues de ces fines attaches qui sont aussi celles de mon âme, et d'être comme sculptée dans la terre glaise par un enfant gras et dépourvu de sensibilité.
Et me voilà rousse, plus rousse encore ; les cheveux gouttent sur les épaules.
Mon ventre tire encore. Ma peau se disloque. Je ne vois que laideur.
Je suis gravement anémique, et j'empire de jours en jours. Ma peau est pâle, mes muqueuses sont plus roses que rouges, et bien que rares, mes hémorragies me font perdre beaucoup trop. Je suis végétarienne, ce qui n'arrange rien. I just don't know what to do with myself.
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Here we are, I have again an colouring active agent which irritates me the scalp. I didn't support it anymore. Some go to the hairdresser - the hairdresser exasperates me.
Finally, all this to say that I sit in the middle of an (almost) empty room, Marie-Antoinette's soundtracks on my hears, and a purple substance sticks my skull. It is so cool. I say it to you.
Tomorrow i'll see again a friend i did not see since so much time, like 5 years. Yersteday evening we were reminded us the only time when we saw each other, i wore, according to him, a small white dress as the children do. I had spend the day to be swallowed (?) green grape, because i wasn't able to feed me with something else (and regurgitating everything, also). We kept contact in spite (?) of 5 years without having seen each other, in spite of the evil that we had been made, young teenagers and in spite of rare discussions. I don't know how we can keep contact in this way with somebody that we haven't seen for a sooo long time (this period amouts almost to the third part of my life !) and with soemone we haven't not had a strong relationship during a long time.
I am lost again, but I believe that in this case I have an exmpanation, stupid and nasty. The fact of being a woman is difficult, even if it's not the case for every woman. Personally, I always extemely suffered from it, adopting a deadlike skin and sometimes not beign able to move anymore. These past two days, I felt fragile, at the edge of an unspeakable abyss. As if the world will stop soon, as if nothing was waiting for me, or everything does... The pain has invades all my body, my thoughts do not follow each other anymore and i don't believe my reason anymore. My blood clears up every second and I'm afraid. I know my body so fragile, and which sometimes holds in a almost supernatural way. I don't feel any love for it, only the tenderness that I have to have, and i cannot erase.
I would like to give so much, sometimes, and so often, so that we gave me another envelope (?), slighter, more frail, more... just like as it is really. Instead of that, I have the sensation to be as thickened, devoid of these fine ties (?) which are also the ones of my soul, and to be as sculptured in the clay by a fat child devoif of sensibility.
And now my hair is ginger, more ginger than before ; hair drip on shoulders.
My body still fires. My skin falls into pieces. I only see ugliness.
I am seriously inanimate (i don't think it's the right word ! but 'reverso' said yes... so actually by this way i try to tell you that something like... iron ? i don't know, it's something that's on your blood and gives it its red colour... this is missing in my blood) and I get worse in the daytime in days (not sure). My skin is pale, my mucous membranes (that's cute!) are more pink than red, and although rare, my bleedings make me lose far too much. I'm vegetarian, what arranges nothing. I just don't know what to do with myself.
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